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一起聊聊心理和日常 ~
最近有个事闹得挺大的。
复旦大学的沈奕斐教授发了个视频，说自己被一位小学生家长给连环举报了。
事情起因是，这位妈妈在直播连麦的时候找沈教授咨询，觉得孩子在学校里被 " 校园霸凌 " 了。
沈教授让她举一些例子。
这位妈妈讲了两件事。第一件是自家孩子给同学分零食，但同学有好吃的没分给他；第二是两个孩子拌嘴，互相推搡了几下。
因为这两件事，这位母亲反复去投诉、举报学校和老师，甚至还报了警。
沈教授听完就说，这其实不是霸凌，更像是正常的儿童社交摩擦，是家长有点陷入 " 受害者逻辑 "，上纲上线了。
因为这波分析，这位妈妈开始举报沈教授。
先是举报侵犯隐私，因为用了声音切片，接着又向复旦大学好几个部门投诉，说教授直播影响教学、工作失职。
因为举报比较多，沈教授连着好几天都在写情况说明、配合调查，无法开展正常工作。
作为一位经常看到各位妈妈心声的旁观者，其实我能理解她的初心，她做这些事的出发点，肯定是为了保护自己的孩子。
但，站到外人的角度，只看她说的两件事，确实更像是两个小朋友之间的一点摩擦和冲突。
并且，孩子不算小，这种小矛盾，小朋友之间完全是有能力自己解决的。
也许当时可能会不舒服，会闹别扭，但小孩子就是这样，可能过段时间他们自己玩着玩着就好了。
为什么这位妈妈会如此敏感偏执？
这其中的原因可能非常复杂，我觉得和当下的社会氛围也有很大关系。
别的不说，现在经常有一些特别恶劣的校园案件在网上传播，这些新闻真的太刺激父母的神经了。
做家长的看在眼里，心里很难不打鼓：
今天这个不起眼的小事，会不会预示着未来我的孩子也会受到更大的伤害？
不仅限于各种新闻，还有今天养育一个孩子的难度，都造就了现代父母更高的焦虑值。
大家总觉得外面的危险系数太大，再加上现在的孩子，面临的环境又很特殊。
今天想借这个事件，和大家聊聊这层藏在过度保护背后的、现代父母的巨大焦虑。
01
现在的孩子遇到的问题，跟我们小时候、甚至过去好几代人经历的，完全不一样了。
时代变化太快，快到之前的社会经验根本不够用。
我之前听过一位心理咨询师朋友感叹，他说现在的孩子出现的心理问题，过去那么多年的心理学理论都快解决不了了。
那些老理论被创造出来的时候，是为了解决那个时候的孩子的问题，但今天的孩子面对的是全新的世界、全新的压力，大家都在摸着石头过河。
这就导致现在的养育处在一个 " 真空状态 " 里。旧经验没用，行之有效的经验又还没完全确定。这个摸索的过程，肯定会让人变得没有安全感。
如果这个家长本身心思细腻、特别容易焦虑，性格上又有点拧巴和偏执。
那他可能就会在育儿这件事上，给自己施加巨大的精神压力，也会把这种压力毫无保留地传递给孩子，甚至带给周围的人。
这位妈妈举报老师，举报连麦的复旦教授，天天把精力放在这些事情上。这是偏执行为，也是一种被焦虑逼到角落里的应激反应。
02
其实，这种过度保护孩子的趋势在西方也存在，甚至比我们出现得还要早。
随着这些年大众心理学的发展，精神分析、家庭治疗等理论开始普及，大家越来越重视儿童心理健康和童年期教育，这本来是好事。
但同时也衍生出另一个副作用，极端化。有些人觉得我们今天所有的问题，都是童年创伤造成的。
童年创伤确实会影响成年后的行为模式，但有影响不代表完全决定。
如果全盘接受 " 人生问题都是因为童年创伤 " 这套理论，那养孩子就会变成一场越来越重的压力局。
家长会觉得，孩子受一点委屈、遭一点挫折，就会造成不可逆的创伤，这辈子玩蛋了。
这种绝对化的心态，让父母变成全天候待命的 " 扫雷兵 "，总想着去绝对地保护他。
然而过度的保护，往往是另外一种伤害。它和完全放任不理，在效果上并没有什么区别。
育儿真空时代注定了，我们这代父母，在养育新一代的孩子时，要更多地去反思。
一味地陷入某个解释模式里，很容易弄巧成拙。
这位妈妈把心思都放在跟周围人干仗上，每天气呼呼，这种长期紧绷、焦虑的状态，孩子天天看在眼里，肯定会受到负面影响。她到处碰壁，到处受挫，最后这些负面情绪还是会流向家庭。
而且，她不停地投诉学校和老师，孩子在学校估计也没法正常求学。
当然，老师是不敢明显地对孩子再做什么，但她肯定会变得小心翼翼。
甚至不止这一个老师，整个学校的老师看到这种随时会被举报的风险，心态也会受影响。
他们遇到事情估计也不愿意 " 负责 "，而且统一认定 " 算了吧，以后这孩子出什么事，咱也别多管，交差完事就成 "。
03
还有一个原因是，有些父母会在不知不觉中，把自己的不快乐、不幸福，以及对整个人生的焦虑，投射到了孩子身上。这种现象在心理学上很常见。
荣格曾探讨过关于 " 投射 " 与 " 阴影 " 的心理机制。
如果你感觉到这个世界是不安全的、别人是容易伤害你的，你就会下意识地认定，这个世界对你的孩子也是充满恶意的。
如果没有意识到这层心理，就会理直气壮地认为，自己去投诉、去吵架、去闹事，都是在为了孩子好，是在行使母爱的职责。
但在你潜意识的阴影面里，还有一层容易被忽视的问题：为什么非要把自己的孩子，想象得那么弱小、那么容易被别人伤害呢？这种四处去投诉、去对抗的行为，在满足自己内心某种宣泄欲望的同时，实际上是不是也在伤害着孩子？
都说养娃就是养自己。这个 " 养 " 的意思其实就是，去看看自己到底往孩子身上投射了什么。
世界是中性的。不管是善是恶，都没这么多针对。
如果戴上 " 受害者 " 的眼镜，在生活里，就会看到越来越多被伤害的证据。
在不知不觉中，用自己的偏执，把周围人全推到对立面，真的把孩子变成了一个孤立无援的人。
这就变成了心理学上说的 " 自证预言 "。
时代变得太快，大家心里都没底，全是在摸着石头过河。当家长的也好，当老师的也罢，每个群体都有跨不过去的难。
多一些看见，或许才能走得更稳当一点。
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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注
