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十点读书 10-01

孩子偷钱后,父母的处理方式,藏着孩子的未来

前不久,一个妈妈在网上发了一则求助帖,在家长群里引发了热议。

她说,那天收拾房间的时候,发现放在抽屉里的 100 元钱不见了,原本没太在意,以为是自己记错了。

没想到,几天之后,她给儿子整理书包的时候,竟然发现了不少零食。

把儿子叫过来仔细询问,儿子终于承认,钱是他偷偷拿走的,买了好多糖果和薯片,和小朋友一起吃,而且,已经花完了。

她很是困惑:

儿子从小到大都这么懂事,无论是学习还是生活,都没让家长操过一点儿心,怎么可能做出这种事呢?

再说,家里吃的喝的都有,什么都不缺他的,为什么要去偷钱呢?

在我们周围,很多父母都有着同样的焦虑:这么小,就会偷钱,这可不行。

同样的焦虑的背后,是不同的应对方式。

有的父母会善意提醒,有的会严加批评,还有的,则会锁上抽屉,将零钱收起来。

其实," 偷钱 " 这件事,可大可小,我们既要教育孩子,更要走入他们的内心,去探究这一行为背后的深层原因。

说到孩子偷钱,绝大多数父母都 " 无法忍受 ":我的孩子那么乖巧,怎么会去偷东西呢?

从心理学角度来说,偷钱,是孩子成长的必经之路。

心理学家皮亚杰将儿童的道德认知发展分为四个阶段:

无律阶段(0 — 4 岁):看到喜欢的东西,就会据为己有。

他律阶段(4 — 8 岁):只注重结果,而忽略动机。

自律阶段(8 — 10 岁):道德水平处在初步萌芽阶段。

公正阶段(10 — 12 岁):道德感都有了进一步的发展。

年纪小的孩子没有明确的 " 物权 " 概念,他们无法正确地区分 " 我的 " 和 " 他的 "。

曾经看到过一个 " 爸爸灵魂拷问偷窃的闺女 " 的视频。

4 岁的女儿放学回家后,爸爸发现她穿了一件从未见过的粉色衣服。

询问之下,女孩承认她拿了别人的衣服,只因为她喜欢。

因为喜欢,所以想拥有,因为自己没有,所以就想拿走。

这就是年幼的孩子最简单,也是最正常的思维。

其实,很多孩子在童年时代都有过这样的 " 偷钱 " 的行为。

戏剧家吴祖光在他的《偷钱》一文中,回忆了他小时候的故事。

起床后,看到书桌上放着一叠铜子儿,就拿了一小部分去上学了。

次数一多,就成了习惯,直到有一天被妈妈发现了,被妈妈责问时,他羞愧地告诉妈妈,想买乒乓球拍、球网 ......

妈妈反问他:这是偷钱,做贼,懂吗?

第二天起床,他看到枕边有一个盒子,里面,是他一直想要的球拍和球网。

从那以后,他再没偷过东西。

了解孩子的成长规律,学会欣赏他们的童真,理解偷钱行为的动机,我们才能放下内心的焦虑。

对于孩子的偷钱行为,我们既要接纳它的 " 正常 ",更要去思考关于这一行为背后隐藏的深层原因。

心理学家武志红老师讲过他的一位咨询者的经历。

因为种种矛盾,她对父母非常失望,于是,就偷他们的钱,还故意让他们知道。而当他们勃然大怒打骂责备她时,她就会有一种莫名的快感。

内心里,她真正想要的,是父母能够读懂她的孤独与空虚。

如果父母没有体察到孩子内心深处的渴求,这种扭曲的心态将慢慢变成一种习惯,时间长了,就会吞噬孩子的羞耻心。

美国哈佛医学院的 Goldman 教授认为:这些是他们调节情感状态的方式,用来应对危险、创伤性的情境。背后,其实是对现实生活的无奈。

知乎上,一位网友说,从听话的乖孩子,到偷钱的坏孩子,父母只看到了他的 " 变坏 ",却从来没有想过这一切是为什么。

有了弟弟之后,他明显感到父母对他的关爱少了很多,再不会像过去那样关心他的一举一动,悉心照料他的衣食住行。

觉得被冷落了的他,没有其他的方法,于是,他就不停地偷钱,试图用这样的方法来换回父母的关注。

很多时候,孩子们偷的不是钱,他们真正偷的,是 " 人 ",是那个能够带给他们温暖和安全的父母。

当他们的希望落空时,他们就只能用这样的行为来呼喊,来求救,来替代缺失的情感慰籍。

心理学中有一句老话:无回应之地,即是绝境。

偷钱的孩子,不是可恨,而是可怜。

傅首尔在《亲爱的小饭桌》中直言:自己曾经偷过一个邻居老人的钱。

她小时候家境贫困,从来没有得到过零花钱。

看到邻居爷爷总是把钱放在桌子上,她就跑到爷爷的房间,假装靠在桌子上,趁爷爷不注意,拿了一张钱快速塞进了口袋。

没想到,她的举动被爷爷发现了。

他什么都没有说,把傅首尔拉到身边,拿出钱,放进了她衣服的口袋里,又把她带到粮站,看到妈妈在辛苦工作。

爷爷很郑重地对她说:不能走弯路,要做一个好孩子。

这句话,傅首尔一直牢记在心,并且成为自己做人的准则。

面对孩子的偷钱,家长们的应对方式主要有两种:惩罚性的和非惩罚性的。

有的家长会非常愤怒,用批评责备、暴力打骂等方式,希望孩子能够记住错误。

但是,当孩子恐惧于父母的暴力时,他们或者会产生负性自我评价,认为 " 我真笨,什么都做不好 "、" 妈妈不爱我了 ",从而陷入深深的自卑,或者会走向另一个极端,用暴力的方式发泄情绪。

另一种方式是非惩罚性的,就是帮助孩子认识到错误,并且主动修正自身的行为。

好的非惩罚性方式应该分为三步:

第一步:学会情绪剥离

父母应该剥离自己的情绪,给自己一个冷静的时间,将个人的情感和孩子的错误分离开,就事论事。

第二步:呈现积极情感

父母应该给予孩子正面的引导,告诉孩子:我爱你,因为你是我的孩子,与其他无关。

第三步:划定行为底线

父母应该为孩子划定清晰的行为底线,让孩子明辩是非黑白,明白哪些事情可以做,哪些绝对不能做。

只有孩子能够感受到父母的温暖与爱护时,他们才能放下内心的芥蒂,自觉约束自己的行为。

孩子的成长,是一个不断走偏、不断纠偏的过程。在这个过程中,他们会吸取经验、收获成长。

智慧的父母,都会将孩子的错误作为新的起点,要知道,孩子今天多改正,明天才能快成长。

这其中的关键,就是父母的应对方式。

好的教育,都是一场和解,与自己的和解,也是与孩子的和解。

多给孩子一个机会,让他们说出心声,表达渴求。

多给自己一个机会,让自己放下焦虑,收获平静。

多给彼此一个机会,让母子顺畅沟通,交融心灵。

作者 | 夏小雨,此生唯两大理想,一支笔,一束光。

主播 | 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声。

图片 | 视觉中国、网络(如有侵权请联系删除)

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