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十点读书 2021-12-05

“新婚第二天,婆婆宣布离婚”:原来一切早有预兆……

前两天,后台收到一封读者来信。

她跟我说,自己新婚第二天,婆婆就闹起了离婚。

吃饭前,做了一大桌饭菜的婆婆,突然在饭桌上公布了一则消息:我要和你们爸爸离婚了。

当时,这位读者的老公和公公都震惊了,谁也没想到,一辈子贤妻良母的婆婆,居然会做出这个决定。

老公不可思议:妈,你说什么呢?

公公埋怨她:又在这里疯言疯语!

可其中的缘由,作为儿媳的她,却看在眼里。

她还记得老公第一次带她回家吃饭,那天,为了表示重视,婆婆准备了一大桌子菜。

她原本想去厨房帮忙的,却被老公拉住了,老公说:你不用去,家里的饭菜我妈一个人就够了。

等真正上了饭桌,公公一会挑剔怎么没蒸螃蟹,折腾得婆婆不得不重新开火,一会又埋怨怎么没倒好酒,筷子刚拿到手的婆婆,不得不折返回厨房,开了瓶好酒。

本该团聚的一顿饭,她眼睁睁看着婆婆一趟趟折返厨房,一次次放下刚拿到手的筷子,看着婆婆全程忙着给他们添饭添汤,收拾桌面垃圾,饭都没吃几口。

她心里难受极了。

事后跟老公说起,老公却答复说,从出生到现在,自己母亲一直是这幅操劳的样子,看也看习惯了。

那顿饭之后,她又亲眼见过了很多次婆婆的卑微,被公公呼来喝去,为老公劳心劳力,好似这一辈子最大的任务,就是为别人而活。

宣布离婚的那天,婆婆在饭桌上说:我这一辈子,奉献给你们的足够多了,如今儿子长大结婚了,我也该解脱了。

看着婆婆坚定的眼神,她懂婆婆背后的隐忍和心酸,也理解这样做背后的苦衷。

是啊,人生只有一辈子,又有谁愿意只谈付出却无回报呢?

可往往在最小单元的三口之家里,却总有人被无视,总有人在隐忍。

冰冻三尺非一日之寒,矛盾积压多了,忍无可忍之下,便只剩下爆发了。

这让我想起了网红阿姨苏敏的故事。

她是接受传统教育长大的女性,恪守着为人妻、为人母的职责。

她带大了孩子,又等到孩子结了婚,帮忙带大了孙子后,开启了自己自驾游的生活。

为什么?

因为婚后那些年,她过得实在是太压抑了!

老公不体贴她,不给她钱不说,反倒和她过起了 AA 制的生活。

她有次用老公的医保卡买了药,没想到,老公第二天就改了密码。

甚至还会在苏敏说错了话、做错了事时,不容分说地怒骂,甚至家暴她。

我们无法想象,苏敏是如何度过这漫长的不被丈夫疼惜和理解的岁月,只知道后来,她开始学车,拿到了驾照。

又在网上查找自驾游的路线,研究如何拍视频,最后,在做好所有准备后,她离开了那个家,离开了控制了他半辈子的丈夫

她说:我不能再这样活下去了,我得为自己而活。

但每次读苏敏的故事,我除了为她的独立而鼓掌外,也为那些年的隐忍而心疼。

倘若在这场婚姻中,他们能够善待彼此,也许还能免了这漫漫长夜的辗转反侧,和日复一日的痛苦煎熬。

而造成这种情况的原因也很简单:双方缺少有效沟通,双方都很少体谅对方。

于是,你不说,我不懂,又或是你说了,我不听,负面情绪在这种环境下逐渐积压,感情也随之土崩瓦解。

每一场感情的破碎,其实早有征兆。

那么,面对这种情况,又该怎么办呢?

很多人都会想着:大不了忍一忍,忍无可忍的时候,就离婚算了。

可离婚,真的能解决感情中的问题吗?

忍耐,又真的不是消耗人生吗?

曾经听过一个故事,一位女性在讲述自己的婚姻经历。

她今年 35 岁了,已经有过三次婚姻,可每一次都令她遍体鳞伤。

第一任丈夫是通过相亲认识的,外人都觉得她的丈夫顾家又稳重,可在她眼里,顾家是没出息的表现,稳重是木讷的外化。

她总是对别人说,跟这个丈夫在一起,只有柴米油盐,不谈风花雪月。

于是,婚后第二年,她不顾旁人阻拦离婚了。

随后遇到的第二任丈夫,的确如她所愿般,平日里花言巧语,很懂得制造浪漫。

可婚后,男人的缺点也慢慢显露,工作爱糊弄,没什么上进心。

当时,女人已经快三十岁了,她觉得和一个毫无上进心的人在一起,人生一定没什么起色了。

于是在 30 岁那年,她又一次选择离婚,再重新组建家庭。

她的第三任丈夫的确规避了之前丈夫的诸多问题,不仅幽默风趣,还很有上进心,可这一次,女人遇到了婆媳关系的难题,因为处理不好,她整日神伤,暗自懊悔。

本想着忍一忍算了,结果矛盾积压多了,胸口总是闷闷的疼,有次去医院检查,还被查出了乳腺癌。

那一刻,她心中有多少后悔我不得而知,但我知道,假如时光可以重来一次,她一定不会这样选择。

因为每一场婚姻,都或多或少有双方不满意的地方,一腔情愿地将全部希望寄托在对方身上,出了问题只想逃避或是忍耐,是不利于感情发展的。

婚姻也不是避风港,想要收获一份好的婚姻,势必要靠两个人一同经营,共同面对问题,并排除万难。

就像《消失的爱人》中写的那样:" 婚姻就是互相妥协、努力经营,然后更加努力地经营、沟通和妥协,随后再来一轮经营。凡入此门者,请万勿心存侥幸。"

所以,比起头脑发热的一拍两散,比起毫无退路地忍耐压抑,懂得如何沟通,如何交流,理智地分析对错,寻找解决方案,才能为这段感情保驾护航。

爱情中,从来没有 100 分的另一半,只有 50 分的两个人,靠着相互的体谅,共同保鲜彼此的情谊。

可倘若,你没能遇到能共同解决问题的另一半,又该怎么办呢?

前阵子,正巧看到一位女性上网求助。

她说,自己的婚后生活很难过,嫁给丈夫后,自己从来都被没重视过。

怀孕的时候,她很想吃龙虾,跟丈夫念叨了很多遍,不是被无视,就是埋怨她:" 龙虾那么贵,怎么买得起!"

直到生完孩子后的第三个月,丈夫请同事来家吃饭,她才破天荒地去菜市场买了筐龙虾,做了两大盘。

龙虾端上桌后,她正准备和客人一起吃,孩子突然哭了,她着急忙慌去看孩子,好不容易哄睡了后再上桌。

龙虾一只都没剩。

丈夫和同事正意犹未尽地擦着嘴巴,只有她看着满桌狼藉,内心五味杂陈。

她上网求助问:我该怎么办啊?这样的婚姻该怎么维系?

有人答复她说:下一次再遇到这种情况,你可以先拿个盘子,分一部分留给自己闲了的时候吃。

在别人忘记爱你的时候,你得学会自己爱自己。

尝试着在生活中给自己制造小惊喜,别委屈自己去将就别人,别总是取悦他人而忽视了自己,也别总想着省钱难为自己。

只有你自己在这段感情中快乐了,你的身体才会健康,情绪才能疏解,你的家庭才有可能和睦。

俗话说,爱人爱三分,留七分爱自己。

无论境况如何,学会爱自己,是每一个处于婚姻中的人,必学的功课。

很久之前读过一段话,一直印象深刻:

让一个人死心的婚姻,也许不是因为某件事,而是毫不起眼的小事堆积如山,是缺失了关心,减少了耐心,是不再交流,少有言语。

于是,本该为两个人遮风挡雨的婚姻,成了消耗彼此的场合,婚姻中每件小事,成了压垮对方的稻草。

久而久之,疲惫滋生,情绪崩溃,等到实在忍无可忍时,后果往往要比想象中惨烈。

所以,别等到无法挽回时,才去珍惜你的另一半,别等到心灰意冷时,才发觉,原来你忽视对方良久。

倘若可以,在平日里多一些关爱,多一些交流,为共同维系的婚姻,播撒爱的种子。

别因为日复一日的敷衍,葬送了自己的幸福,也别因为长久的冷漠,为彼此留下一生的遗憾。

点个【在看】,愿每个处于婚姻中的人,都能好好经营婚姻,真诚地对待对方,友善地接纳自己,同那个共处一个屋檐下的人,携手共度一生。

作者 | 周美好,山河错落有致,人间烟火如常。

图片 | 视觉中国

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