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壹心理 10-28

学会这样吵架,你的婚姻会越来越幸福!

常言说,过日子锅铲哪有不碰锅沿的?幸福的婚姻和不幸的婚姻都会吵架,之所以婚姻的结局不一样,是因为会吵架和不会吵架的区别,你知道怎样和自己的另一半吵架,能让婚姻越来越幸福吗?

很多人的婚姻解体是从无休无止的争吵开始的,因为他们不知道该怎样停下来,争吵中控制不了情绪,非要把彼此伤的体无完肤,最终感情破裂,婚姻走向解体。回过头想想,原本并没有多深的矛盾,吵着吵着把感情给吵没了。

教给你一种吵架的方法,学会这样吵架,你的婚姻会越吵越好。

说到底,两个人之所以吵架,是因为相互观点有分歧,谁也说服不了谁,都认为对方是错的,相互指责,让沟通走进了死胡同。

所以我们可以给婚姻中的争吵设立一种程序,让吵架按照程序进行,我们可以把这种程序命名为 " 争吵解决器 ",我们可以想象家里真的有这样一个宝贝,在吵架的时候,我们把它拿出来用。

很多时候,争吵发生是在不经意间,你一句我一句,说着说着就上头了,两个人可以事先协商达成协议:任何一方意识到两个人的争吵发生了胶着的状态,可以叫 stop!当 stop 出现时,我们马上拿出来这个吵架解决器。

第一步:无论任何一方说出 stop 时,两个人都必须刹车,不再说话。然后两个人分开一段时间,各自走开做点别的事,两个人不要呆在同一个封闭的空间,这段时间或长或短,直到两个人都觉得自己已经冷静下来。

这是因为,此时两个人情绪都处于不理性的状态,在两个人之间就形成一个情绪激烈的场,人的坏情绪不仅会相互传染,也受所在场的影响,所以当两个人情绪都激动的时候,暂时分开无疑是最好的选择。

第二步,当两个人都情绪冷静平和的时候再重新回到同一个空间,拿出之前准备好的两把不同的椅子,一把椅子作为倾诉椅,另一把作为聆听椅,把这两把椅子放在面对面的位置上,泡上一壶茶,开始复盘之前的争吵。

第三步,坐在倾诉椅上的人先开始说,坐在倾听椅上的人不能解释、不能评价不能指责,只能聆听并尽力去理解对方的想法和感受,如果有疑问,可以在自己坐到倾诉椅上的时候再提出来,在提问的时候也同样不能用评价指责的语言,只能讲自己的感受,想法和疑问。

一个人说完之后,两个人交换位置。刚才倾听的人现在发声,而刚才发声的人现在开始静默倾听。后发声的人可以先澄清对方的疑问,再说自己的感受和想法。

两个人在叙述中都要多用这样的句式 " 你的意思是说……吗?"" 如果你这样认为,我会觉得…… "" 你是说你需要我……吗?",去进行澄清和表达,两个人都要讲出自己真实的想法、愿望和感受,同时也要去理解对方的感受和想法,而不去批评和指责对方。

第二步的过程可以循环做几轮,中间如果有人违反规则插话评价、否定、指责对方,就马上终止这个程序。两个人不谈了,再找机会重启程序。一种新的相处模式需要不断的尝试和探索,也不必生搬硬套上面的模式,这只是给你一个启发,你们可以创意出属于自己的方式。

第三步,经过第二轮的反复交流,两个人充分理解了对方的想法、看法和感受,消除了误解,对冲突分歧的问题有了全面的认识,都能从双方的视角去看待问题,这时候就可以撤掉椅子,两个人一起坐在沙发上,谈谈各自新的想法,商量解决的办法。

在婚姻生活中,没有谁对谁错,只有相互之间的认同和不认同,两个相爱的人充分理解对方的心意之后,问题就很容易解决了。

首先看看能否找到能同时满足双方需求的途径。有很多时候,只要两个人放下情绪化的思维模式和交流模式,这样的途径是存在的。

即便是没有能够同时满足双方需求的途径,争端也是可以化解的,就看你在多大程度上愿意照顾对方的感受,包容对方对你的不认同以及你对对方的不认同,也就是承认两个人的差异,与这种差异并存,允许对方和自己想法不一样,也允许和尊重对方有自己不认同的选择。

当然,我们用这个争吵解决器,目的不是为了完全消除吵架,这是不可能的。婚姻里偶尔的争吵,情绪适当的发泄而不是总被压抑,也是婚姻关系的润滑剂,好的夫妻关系是彼此情绪的容器。

通过这个 " 争吵解决器 " 的帮助,可以教会我们在婚姻里学会倾听和理解,学会换位思考,锻炼出我们情绪把控的能力、解决分歧和冲突的能力。把争吵放在制度的笼子里,争吵就不会升级为冲突,吵架就成了双方增进理解,拉进关系的机会和渠道了,那,婚姻幸福还远吗?

你和伴侣之间有什么有创意的、促进感情的吵架方式,欢迎在评论区留言。

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