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东林夕亭 10-28

凤凰男命令未婚妻把“婚前全款房”送给婆婆,谁知女方欣然答应了

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东野圭吾:" 不管什么问题,都必然存在着答案。"

这句话听起来很宽泛,但细细品味一下,很有道理。没有不存在答案的问题,哪怕是世界未解之谜,也有答案,只不过还没有被解答出来。

生活中那些常见的问题,跟世界未解之谜不可同日而语,只要你想,一定可以找到答案。人生就是一个解谜的过程,有些问题我们可以绕过,而有些问题,我们必须找到答案,必须弄清楚怎么回事。

需要提醒的是,所谓 " 所有问题都有答案 ",并不是说所有问题都只有唯一的答案,有些问题的答案是开放的,可以灵活应对,比如下面这个女人谈及她的感情经历时提到的 " 示弱 " 问题,就应该灵活一点:

『在我看来,世间有两种人:一种人说话算话,说到做到,确定了的事不会轻易动摇;另一种人口是心非,言不由衷,嘴上一套心里一套。

我属于前面一种人,我曾经爱上过后面一种人,一开始我对人与人的区别理解不深,他表面上装作跟我一致,我就认为我们是一路人,结果等到谈婚论嫁时才发现,谈恋爱跟结婚根本就是两码事。

恋爱时不牵扯到太多现实问题,怎么样都行;但是结婚牵扯到太多现实问题,在现实问题面前,有了利益纠葛,任何人都无法伪装。

比如我前男友,他跟我恋爱时死活不承认自己是凤凰男,每当有人这样说他的时候他都会生气,结果等到谈论婚嫁的时候,他却露出了凤凰男的嘴脸,怕花钱,抠门,自私,自己的钱想留在腰包里,处处想让我花钱,甚至还命令我把我自己全款买的房子送给婆婆,还说什么这是我的义务。

我不认为这是我的义务,即便是已经结婚了,我也没有送给婆婆房子的义务。该尽孝的事情我自然会做,但强行要求我必须如何做,我接受不了。

他的自私嘴脸让我意识到,如果我跟他争论,他肯定会摆出一堆歪理对付我,所以我换了一种方式,表面上假装欣然答应,实则开始为分手做准备。这不能说明我变心了,只能说明对待不该爱的人时,我必须为自己及时止损,我这样做是为了能让自己全身而退。

另外,我还不得不承认自己以前的认知有问题,与人交往的时候,不能只看表面,如果恋爱是为了结婚,在恋爱的过程中就应该深入触及到现实问题,如此才能判断出两个人是否应该继续。』

前面那个女人遇到的诸多问题全都有答案,虽然她是在经历了各种问题以后才后知后觉,但对于我等旁观者而言,完全可以把她遇到的问题当作人生的素材去对待,其中每个问题的答案都值得我们参考。

就拿她选择分手时的 " 示弱 " 问题来说,包括两个方面。

首先,她用示弱的方式全身而退,是一种智慧的表现。这就好像你在路上遇到一条朝你狂吠的狗,你如果冲上去跟它 battle,有可能被咬,完了还要去打针,得不偿失。但如果你示弱绕开它走,就可以全身而退。

当然了,特殊情况可以特殊对待,但常规情况示弱比争执要好,你已经对某个人失望了,已经确定没必要浪费时间跟他继续了,就果断一点止损,不光不能浪费时间,也不能浪费自己的情绪,否则就算你吵架吵赢了,从某些角度来说你仍然是输的。

其次,我们经常听到有人说不要向现实妥协,其实这种说法不合理,更合理的说法应该是:有的时候我们需要妥协,需要认输,需要承认自己很弱,只有这样我们才能认清自己的短板,才能成就更好的自己。否则你一意孤行,已经输了却还嘴硬,不承认自己有问题,之后只会应该更多的问题。

前面那个女人吸取的教训就很有意义,她承认自己之前的认知有问题,认识到看起来跟自己一致的人未必一致,如此才能在今后的生活中注意这方面的问题,反之她极有可能重蹈覆辙。

" 示弱 " 不等于 " 软弱 ",针对自己的问题示弱,是直面自身存在的问题;向外与人相处的时候示弱,是一种自我保护。

不认同这个观点的人通常还停留在这样的观念中:觉得示弱就是软弱懦弱,会被人看不起,会被人欺负,觉得必须装作很了不起,必须装作自己没有输才会被人看得起,却不知这样反而是自欺欺人,装出来的强大毕竟不是真的强大,反而会给自己惹一堆麻烦事。

放眼去看现实中那些 " 真正 " 了不起的人,没有一个不懂示弱,哪怕是那些看起来风风火火往前冲的人,风风火火也只是表面,在细节上一定懂得示弱,否则你跟人谈生意咄咄逼人,你跟人谈感情胡乱要求,别人被你整得很不舒服,凭什么要跟你合作。

其他问题都可以用同样的思路去分析,不管你使用既有的方法可行还是不可行,都可以分析下是否还有其他方法,多一种方法就多一条路可以走。

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