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父母认为的“为孩子好”,为何不招娃待见?完全是自私心理在作祟

有一种好,叫一切都是为了你好,不管你需要不需要。有的爸妈就是这样,总打着为孩子好的口号,做着伤害孩子的事情。回忆成长的过程,太多的孩子都有这种切身感受。

父母认为的 " 为你好 ",为什么不招人待见呢?

小刚每天放学回家,都会被妈妈看住,妈妈不准他出去玩耍,说是怕孩子作业写不完。偶尔,小刚把作业提前在学校写完了,回家后赶紧放下书包,溜出去玩会,妈妈都会跟踪他,警告他:" 不准跟小强玩,他是坏孩子。"

小刚不同意,觉得小强人挺好,虽然成绩不好,但也不算是个坏孩子。结果,妈妈就会很生气,拽着儿子回家,不准儿子继续玩耍了。小刚被莫名其妙地管束,次数多了,心里也发堵。他跟爸爸状告妈妈是 " 道德绑架 ",总是说为他好,但却破坏了同学友谊,妈妈做的不对。

其实,在生活中,有很多的爸妈以 " 为你好 " 为名,做着孩子讨厌的事情。而且这类爸妈通常都是这两种心理,对教育孩子一点好处也没有。

第一种错误心理:孩子是我生的,就该服从我的管教,这是自私心理在作祟

凡是打着 " 为你好 " 的旗号,约束孩子的爸妈,大都认为,自己提供了 " 小蝌蚪 " 和 " 卵子 ",生育出了孩子。那么,孩子就是自己的私有物品了,理所应当服从自己的管教。生了孩子,养了孩子,孩子被自己控制,这是很正常的事情。

生活里,只要是爸妈认为,孩子不可以结交的朋友,不应该玩的游戏,不可以吃的饭菜,孩子就必须听从命令,不然就是孩子不听话。

但是,孩子也会纳闷,既然你生了我,还爱着我,为什么却不给我自由呢?久而久之,孩子容易变叛逆,变得很不听话了。

第二种错误心理:孩子还小,就应该听大人的话

爸妈认为孩子年纪小,不懂事,自己有权利主导孩子的思想。这是爸妈的常见想法,本质上没有错。

但唯一的错就错在于,个别爸妈独断专行,不肯听孩子的半点意见,爸妈干涉的事情太多了,管教过度了,又不及时的疏解孩子的负面情绪,会造成亲子关系疏远。

孩子需要被尊重,被关爱,被需要

在马斯洛需求理论中,生理需求、安全感需求,这是最基础的需要。孩子每天都能够从爸妈这里获得,举例来说,孩子渴了、饿了,爸妈会给孩子准备饭菜吃,准备粥和汤喝。孩子冷了,爸妈会告诉孩子多穿点衣服。能够每天看见爸妈,从爸妈这里获得基本的安全感,满足维持自身生存的基本需要。

但是,孩子大一些懂事后,就会更需要归属和爱,孩子会有社交需求被尊重的心理需求、需要跟同伴交流、需要接触除了爸妈之外更大的世界。孩子要了解自我,提升能力,扩展人脉。

可爸妈打着 " 为你好 " 的旗号,所做的事情,明显跟这种心理需求相违背。于是,孩子自然就会逆反,反抗爸妈的命令。这是必然结果,属于孩子的应激反应。

早前的芒果台有档综艺节目《我家那小子》,里面朱雨辰的妈妈,在做节目的时候说过 " 我没有自我,在家能顶两个菲佣佣,我的宗旨就是,不管儿子走到哪里,南征北战,我都会给他一个温暖的厨房。"

妈妈凌晨四点起来煲汤,把儿子微博都抄下来,凡事都事无巨细,把儿子当成全部,打着 " 为儿子好 " 的名义,干涉儿子的私生活。结果,儿子到了 40 多岁还单身,儿子的姐姐也一样至今未婚。

所以,就像纪伯伦所说:" 你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们因为你而来,在你身边,却并不属于你。"

如果爸妈真心对孩子好,应该做的是爱孩子,而不是以爱之名,行着道德绑架之实,不停地去伤害孩子,把孩子变成叛逆又糟糕的样子。

爱孩子这件事,很简单,就是允许孩子说出心里话,给孩子一定的自由和权利,接受孩子做不过分的行为,还孩子小世界一份快乐。

这样简单的爱,才是孩子真正需要的爱!您作为爸妈,是不是也常以爱之名,道德绑架你的孩子呢!

以上内容由"西红柿妈妈育儿"上传发布
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