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陈大力 10-19

不要在这种心态下去喜欢一个人

对普通的你来说,绝无仅有。

文 | 陈大力

我曾经有一个长得很好看的闺蜜,多好看呢,是在美女堆里也能一眼被挑出来的好看。比起常见的 " 温柔、可爱 "," 直摄人心 " 这种词才比较够形容她的脸,或者说她的气质,她一冲你笑,你会觉得自己仿佛亲身经历电影画面。

虽然我跟她曾经关系好到睡一张床,但这种大美女的感情观,说到底我还是搞不懂的。因为说实话,她的选择面太广了。她喜欢的所有人,都会无一例外地跟她互相喜欢,我无法理解她,因为,我,一个菜鸟,又没有办法设身处地去想「一个满级玩家怎么玩游戏」。

她也不太理解我。

大一的时候,我跟她异地读书,联系依然很紧密。开学几个月后,我对她说最近喜欢上一个学长,她说发照片看看呀,我发过去,她回复说,我可以说实话吗?我说你说吧,她说:不怎么样呀。

她很不理解我为什么喜欢他,她问:他有什么才艺吗?对你特别好吗?或者你们有什么很神奇的桥段吗?

我说都没有,就是突然间喜欢上的,没有为什么。

——长大的一路以来,我忘掉了无数件琐事,包括这种看起来毫无由头的念想。但我大一的时候有写日记的习惯。后来我翻看到了当时的日记,一边看一边为当年的自己尴尬…并知道了当时这种喜欢是出于什么。

就很简单,我跟学长是在同一个社团。大一的时候我是个什么都没有、也什么都不会的最普通的女大学生,不仅如此,还内向。社团聚餐的时候大家围成一桌吃饭,自我介绍的时候,就我声音最轻,字最少,好像再多说一个字我就会窒息。

表演才艺也是……我现在都能回想起当时在目光聚焦中的不自在。

我就这么毫无存在感地,在社团里苟着。但这个学长是个鼓励型的朋友。因为聪明,他很快就记住了所有学弟学妹的名字,活动结束后,他会发来很真诚的复盘,说这个小朋友(当时我们社团对新人的统称)有什么才艺,那个小朋友有什么才艺,而复盘文章里面,提到了真的无人在意的我。

不仅如此,他还记住了我只说过一两次的昵称,记住了我的音色特点,说我 " 下次尝试唱那谁的歌,一定很惊艳 "。

我觉得他巨懂我…因为我以前真的能把他提到的那个歌手的歌唱得很好,只是当时暂时没有对大家唱过。

我没有想歪觉得他是喜欢,相比这个,我笃定地觉得,他是会做人和记性好。

但知道他仅仅只有友好的意思,也无法阻止我当时很快开始暗恋他。这种爱意很奇怪,没有缘由,没有表现,又悄悄绵延着,总像是在回馈着一个什么东西。

我后来知道了,这种喜欢,就是缘于对方对我的注意——而我很长一段时间里都没想明白,因为无人注意我,所以我惊艳于某一个人注意我的感觉,很快这种情绪发展成了爱意。

这并不是一段故事,因为真的…除了我的暗恋,什么别的情节都没有。

学长后来去了世界 top3 的学校读研,搞得我好像慧眼识珠一样,我开玩笑说我 " 有学霸运 ",但心里也清楚,暗恋他又不是因为他聪明。多年前很年轻的我,会喜欢上一个人,仅仅只是因为,他注意到我了。

我觉得很多女孩都有这种阶段。

跟我的大美女闺蜜不一样,她们走到哪里都是全场的中心,所有目光在她们身上站定,她们得到欣赏、羡慕、妒忌,都毫不奇怪。我们这种普通女孩,就是镜头里的单色背景,是不会被聚光灯照到的落灰地板,是画稿里那些几笔带过的小人物,太难被注意到了。

作为普通女孩,你特别年轻的时候,眼前的人生版图还只有小小一块,但你对世界充满幻想,总是觉得自己被分到了与众不同的剧本,你知道自己普通,再普通不过,但内心深处你又希望,或者说,你又觉得,会有一个人看到你那么一点点的不同之处。

" 他会对待你,跟对待别人都不同。"

就像那种很俗的国外的 high school 片子,很帅的校草总是越过家里又有钱身材又好的 drama 校花,而喜欢上一个外貌平平的爱学习眼镜女。

现实生活中,都不需要对方是校草。仅仅是,注意到你,对你好,你就容易动心了。

不是你缺他送的糖,你不喜欢吃甜的,你是喜欢别人看到甜的,想要送给你的那种心意。

你也不是很喜欢花,但你喜欢被别人知道,你被送花了。

甚至有时候你知道他没什么好的……但你又会想,拜托,还有别人愿意这样对你吗?

真真是普女的困境。有时候你只是着迷于一种被人视为掌上明珠的感觉——因为这个,对普通的你来说,绝无仅有。

女孩们,真的不要感激于自己 " 被注意了 "。

你对爱意的建立,不需要是投射别人漏过来的些微的暗光。

我后来想想,会在这样的原因上喜欢一个人,主要还是因为…那个时候,我并没有自我。我不知道自己要做什么样的人,我不知道自己会成为什么样的人,我渺小又安分,只等着天降关心。

所以后来,我在开始写文章后,一度觉得自己非常不需要一段感情——也是因为," 你们看,我被注意到了哎 ",这次不一样的地方是,注意到我的,不只是某一个人。

就在前阵子,我还被年龄焦虑狠狠困扰了一把。不是那种 " 我要在 30 岁前嫁出去 " 的焦虑,是焦虑自己年纪渐长却依然有些天真幼稚。我开始思考真的很深入的生活命题,不再 " 停留在生活的浅表层 ",这很痛苦,但这也让我发现 25 岁过后,最好的一件事情是,你知道自己是个什么样的人,和要做什么样的人了。

记得有一次粉丝在我微博留言说,最近的伤心事是,被喜欢了很久的人丢下了。

我回复她说:人是不会被任何人 " 丢下 " 的,人不是一个物品,而且,人永远都拥有自己。

18 岁的我或许不会想到,有一天我不再需要 " 被某个人的目光从人堆中捡出来 ",并因此将爱意倾注于他。因为,我知道自己要怎么活,我是圆融的、我是独立的,我没有什么需要依靠。

不是我成就满身,而是一路的勇敢和历练,赋予了我珍贵的成熟。

不再那么需要某一个人投来的认可的目光,可能是因为,心里有了远方的星光。

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图 | 《在切瑟尔海滩》

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