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壹心理 09-28

有些“作”是情趣,有些却会伤害感情

文:时差少女 S 来源:心理 0 时差(ID:PsyTime)原文标题:有些 " 作 " 是情趣,有些却会伤害感情 | 恋爱中 " 作 " 的底线在哪里?

资深豆瓣玩家少女发现,每个恋爱相关的小组里,都会有一两个这样的问题 :

" 求助 , 我是太作了吗 , 我有哪里做得不对吗 ?"

" 我是不是太作了呀 ? 还是男朋友不够喜欢我 ?"

好像女孩们 ( 少女观察到的大部分情况 ) 在恋爱中,都会忍不住问这个问题,想通过 " 作 " 确认对方爱不爱自己,同时又担心自己 " 作 " 过了,影响感情。

左右为难。

台湾 " 恋爱教母 " 大 s 曾经在一档节目中,贡献过一段很有名的 " 剥虾论 ",大意就是:女人吃虾,一定要男人帮你剥

因为这段言论 , 大 s 成为了 " 公主病 " " 作精 " 的代名词。

都说 " 小作怡情,大作伤身 " 。在恋爱乃至婚姻中,适当的小 " 作 " 确实可以为爱情添把火,但是操作不当,很可能会酿成火灾

但是,到底要怎样做,才能让自己成为一个迷人可爱的 " 小作精 ",而不是变成 " 作妖 " 呢?

今天,少女就来和大家聊聊恋爱中的 " 作 "

01

" 作 " 其实是人类的恋爱本能

不管是查阅文献还是回顾生活经历,少女都发现:相比于陌生人,人们在亲密关系中会表露更多的负面情绪,甚至出现更多的攻击行为

这里的攻击行为,更多是指心理攻击(psychological aggression),例如: [ 1 ]

批评、指责、否定对方的行为;不回微信消息、挂断电话;威胁对方要分手;在社交媒体上散播对方糟糕的评价;撤回对对方的爱,比如以往每天都叫对方起床,但吵架了以后,就故意在对方有急事的早晨让他睡过头

心理攻击是一种隐蔽的、无意识的攻击行为,事后攻击者往往会做出否认,为自己辩解:我不是要故意伤害你的!我就是气不过!

这不是借口,他们在做出攻击行为时,真的没有想过要破坏这段关系,并且几乎不知道这种攻击有多严重。

看,是不是很像我们平常说的 " 作 " ?心理攻击的倾向不分男女,很多时候,在亲爱的那个人面前,人们都会不自觉地成为 " 作精 " 。

这其中的原因很简单:面对陌生人时,我们往往要戴上面具,扮演一个礼貌有用的人,避免被当成一个不懂规矩的任性小孩。

而在爱人面前,我们往往会将 TA 和自己的界限模糊化,把 TA 当成另一个自己,会认为 TA 是安全的、可信赖的。

所以,我们可以更轻易地在亲密关系中展示真实的自己,包括自己不被允许在社会中表现出来的那部分自己。

如果这种 " 表现很差 " 的自我能够被对方接受,那么我们对于这段关系的评价就会更高,因为这种 " 任性 " 能够释放我们渴望被关怀、被理解的需求。

就像玛丽莲 · 梦露说的:如果你不能应付我最差的一面,那么你也不值得拥有我最好的一面。

if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best.

02

" 作 " 可以,但要有底线

小作可怡情,而大作,就伤心了。

知乎上曾经有一个热门话题:因琐事争端把男友论文及资料全删了,有挽回办法吗?怎么才能让男友消气?

这显然已经突破 " 作 " 的底线。

伴侣能够无条件地包容我们的任性与脾气当然很好,但硬币的另一面是,心理攻击预示着伴侣个人痛苦的增加,即使对方并不认为这段关系是压力的来源。 [ 2 ]

也就是说,我们可以在伴侣面前自我暴露,不带面具,发泄情绪,这也正是亲密关系的意义所在,但是,任何一次 " 作 " 都是攻击,都是对 TA 的伤害

所以,我们的 " 作 " 是要有底线的,不能仗着被宠爱就有恃无恐,做出删对方论文这种离谱的事情。

在删男友论文事件中," 没经验 "" 不是不讲理的人 "" 有点任性 " ,这些都是在辩解,仿佛只要说清楚了原因,对方就能够谅解这件事情。

这其实暗含了一种对亲密关系的观点:如果你足够爱我,那么就应该承受我所有的缺点,应该接纳全部的我

这种想法本身就是一种不合理信念(irrational beliefs),绝对化的要求意味着,这种所谓的 " 爱 " 完全地脱离了现实。

站在一个旁观者视角,这种念头的不合理之处就会显现出来:一个人怎么可能永无止境地,单方面地忍受来自最信任之人的伤害呢?

03

" 作 " 的时候,如何不越过底线?

当然,在争吵中,尤其是情绪非常激烈的时候,我们很可能只能关注到自己的情绪,在冲动下做出后悔莫及的事情。 [ 3 ]

所以,稳定情绪的能力就显得尤为重要

在这里,少女分享大家一个超级好用的小诀窍:认知脱钩(Cognitive Defusion)。

认知脱钩的意思,是 "与想法保持距离" :想法只是一个念头、一串文字、一种叙事,它可能是真的,也可能是假的,但我们不能自动地默认它是正确的。[3][4]

就像因为生活琐事发生争吵,对方说一句 " 你随便吧 " ,就头也不回地出门了。

这个时候,人们下意识的负面想法会是 " 他不好 "" 他不会处理自己的情绪 "" 他怎么能够这样 "" 他真是不耐烦 "。

这种想法会带来非常黑暗阴沉的情绪,在这种想法和情绪的驱使下,我们就很容易做出升级报复的行为。

这种时候,我们可以试着把想法 "脱钩" ,比如说:

实时报道脑中剧场:用一种讲故事的语气,说 " 我注意到我正在想一个关于 ‘他不好’ 的想法 "

将沉重的悲剧化为轻松的喜剧:用轻松的歌曲,或是奇怪的语调,把这个想法哼出来:他好坏,他好坏,他真的真的坏到家了 ~

感谢大脑:把大脑想象成第三方的人,然后对他说:谢谢你,大脑,这么有义气,为我打抱不平!

帮想法取名字:每次争吵时,你可能都会有 " 他好坏 " 的想法,你就可以把它命名为 " 坏坏 " ,下次他再出现时,你可以亲切地跟他打个招呼:坏坏你又来啦 _ ( : з」∠ ) _

这些手段看上去滑稽,其实本质上做的都是同一件事:站在一个第三者的视角,去看待你的想法

它其实并没有解决问题,但这种方法能够让你冷静下来,去重新审视之前的冲突,你可能会发现:

错,我是对他很生气,但我依然爱他呀;

没错,他今天是很暴躁,但说不定是工作压力太大了呢;

没错,他是说了 " 你随便吧 " ,下次一定要好好告诉他这种发言有多不合适;

在这种背景下,就很难做出像是删论文这种过激的报复行为了。

写在最后

多看几期《幸福三重奏》后,少女发现,大s并不像网友口中的那样,在感情中一味地 " 作 "。

相反,她是一个很会经营婚姻的人。

汪小菲不吃饭,她会假装生气地说:" 你就是不想吃我做的饭。" 但也会在他好好吃饭时,刻意手舞足蹈地表示开心。

" 作 ",真的被她当成了一种情趣,让漫长的婚姻生活不再无聊,甚至像恋爱时那样充满新鲜感。

最重要的是,把握好一个你们双方都觉得合适的尺度,让 " 作 " 成为你们感情的锦上添花,也未尝不可。

万一,真的是以前 " 作 " 过头了,也别太责怪自己,好好跟对方道个歉。要是对方能原谅自己,以后好好管理自己的情绪就好了。

方法虽少,够用就好,以后还请多多练习 " 脱钩 "。

希望你可以找到一个人,包容你偶尔的小作。

也希望我们的爱情都能越来越甜呀。

世界和我爱着你

References / 少女参考的文献资料(上下滑动查看): [ 1 ] South Richardson, D. ( 2014 ) . Everyday aggression takes many forms. Current Directions in Psychological Science, 23 ( 3 ) , 220-224. [ 2 ] .Arriaga, X. B., & Schkeryantz, E. L. ( 2015 ) . Intimate relationships and personal distress: The invisible harm of psychological aggression. Personality and Social Psychology Bulletin, 41 ( 10 ) , 1332-1344. [ 3 ] Saeed Abbasi, I., Rattan, N., Kousar, T., & Khalifa Elsayed, F. ( 2018 ) . Neuroticism and close relationships: How negative affect is linked with relationship disaffection in couples. The American Journal of Family Therapy, 46 ( 2 ) , 139-152. [ 4 ] Larsson, A., Hooper, N., Osborne, L. A., Bennett, P., & McHugh, L. ( 2016 ) . Using brief cognitive restructuring and cognitive defusion techniques to cope with negative thoughts. Behavior Modification, 40 ( 3 ) , 452-482. 作者简介:时差少女 S,本文已获得微信公众号:心理 0 时差(ID:PsyTime)授权转载,有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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