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壹心理 08-03

亲密关系:和伴侣吵架之前,你最好想清楚这两个问题

很多时候,我们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里那个理想化的情人,所以,我们会对伴侣产生不切实际的期待。

当那些期待无法被满足时,我们和伴侣之间的争吵就不可避免。

吵架,并不是一个贬义词,在某种程度上,与伴侣争吵是让渴望或期待浮出水面,并协商解决的一种方式。

只是,很多人没有弄清楚自己和伴侣争吵的目的,才导致争吵不断,甚至破坏了彼此的感情。

所以,和伴侣争吵前,我们最好要清楚这两个问题:

你是想自己是对的呢?

还是想自己是快乐的?

而这两个问题的答案,直接影响这段关系的走向。

今天的文章, 我们具体来说说。

01

伴侣之间的争吵,

是不可避免的

婚姻问题专家温格 · 朱莉曾说:" 在这个世界上即使最幸福的婚姻,一生中也会有 200 次离婚的念头和 50 次掐死对方的想法。"

这说明夫妻之间出现问题或争吵,是正常的事情,也是不可避免的。

从另一角度来说,生活在一起的伴侣如果从未争吵过,很可能说明他们从未相爱过。

因为争吵,意味着 " 我在乎你 "。

当然,这里并不是在鼓励伴侣争吵,而是想说,从 " 我 " 变成 " 我们 " 的伴侣,一定会充满摩擦或不和谐的声音。

02

和伴侣争吵前,

我们要弄清楚这两个问题

既然伴侣之间的争吵是常态,那么,我们要做的就是把争吵或冲突转变为幸福。

而这需要我们和伴侣争吵前,弄清楚以下两个问题:

你是想证明自己是对的?

还是想让自己是快乐的?

因为这两个问题的答案,直接影响这段关系的最后走向,即到底是走向灾难,还是走向幸福。

第一,如果想要自己是对的,结果就会走向灾难。

我们常说,清官难断家务事,这说明伴侣之间的争吵,没有所谓的正确和错误。

比如,老婆因为老公不顾家而争吵,老婆抱怨老公不体谅自己,总是很晚才回家,老公也很无奈(确实工作很忙),他也对老婆不满,觉得老婆不知足,更不理解他,他们两个人说的都是事实,但我们很难确定谁对谁错。

亲密关系这件事,不像化学和物理实验,有一个正确的规范和标准,它是一直处在不确定中,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存在很多不同的角度,很难找到一个客观的判断来指出,谁是主要的责任人。

更为重要的是,当伴侣的争吵变成想证明 " 错不在我 " 时,即便一方赢了,ta 也输了,因为两个人最后都不高兴,不欢而散,且感情中的问题没有解决。

第二,如果想要的是自己快乐,结果就会走向幸福。

当然,这里并不是说要我们只想着自己快乐,不顾及伴侣的感受(如果伴侣不高兴,我们自己也很难快乐),而是知道自己想要什么,想办法去解决问题,最后让彼此都开心快乐。

就像前面说的例子,如果老婆不是指责和抱怨老公,而是从理解的角度,表达自己的需求(改变沟通的方式和语气),那么老公就很可能做出改变,亦或老公站在老婆的角度,体谅到老婆的难处,再表达出自己的需求(改变说话的方式和语气),两个人的争吵很可能变成良性争吵。

可见,我们只有想清楚这两个问题,知道自己要的是什么,才能把争吵变成解决问题的契机。

03

好好吵架,

才能增进彼此之间的感情

其实,很多伴侣之间的争吵,最后变成争对错,是因为他们没有正视自己的需求或渴望。

我们为什么会吵架?

因为我们心中有渴望——我们渴望被重视和聆听,渴望爱与被爱,渴望表达自己,渴望自己能产生影响,还渴望变得更好。

所以,好好吵架,最关键的一步是,正视自己的渴望,然后表达自己的渴望,这样不仅可以避免争输赢,还能够增进彼此之间的感情。

正如《如何正确吵架》一书中说的:"每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望,而一旦得到满足,这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。请学会剖析你们的争吵,找出藏在其中的渴望。时刻积极追寻自己的渴望,你才能为你们的亲密关系打好坚实的地基。"

写在最后

当我们抱怨婚姻不幸福,和伴侣争吵时,最好不要为了争输赢,而是想着如何解决问题,以让两个人都愉快,因为这才是良性争吵——为幸福而战。

当然,做到这点很难,但正因为难,才值得。

良性争吵的目的是揭示真相、正视各自的渴望、负起各自的责任,以实现各自的完善和发展。

毕竟,亲密关系是一场成长的旅程,而争吵就是其中的一个环节。

文:学乃身之宝责任编辑:殷水

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