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詹大年:批评是叫孩子“抬头”,而不是“低头”

文 | 詹大年

昆明丑小鸭中学校长

本文原载《中国教师报》《中国教育新闻网》

批评的目的是激励而不是打击,是唤醒而不是压抑,是叫孩子 " 抬头 " 而不是 " 低头 "。

先举一个例子:

初二男生小毛经常躲在厕所里抽烟。一天,我遇到小毛,他跟我打招呼。我说:" 小毛,我听说你在厕所里抽烟了。" 小毛看着我,停下脚步。

我说:" 你在厕所里抽烟是对的。" 小毛望着我,一脸疑惑。

" 你看,小毛,因为你知道在学校抽烟是不对的,才躲在一个不容易被人发现也不影响别人的地方抽。但是,在厕所里抽烟你会感觉很压抑,空气也不好,又有负罪感。这些对你都不好。"

" 谢谢校长。我知道了,我不会抽烟了。"

" 抽不抽烟,你自己选择,但我真不想别人因为你抽烟而误会你。"

小毛抓抓头,笑了,跑了。

从处理小毛抽烟这件事,我们可以解读批评的价值和意义。我们为什么要批评孩子?我认为纠正错误、建立关系、传递善良、发泄情绪……都可以是批评的目的。

以 " 纠正错误 " 为目的的批评

批评不是叫孩子认错,而是叫孩子学会思考;批评不是叫孩子认输,而是叫孩子学会尊重。

批评可以用沟通的方式进行。

首先,假设孩子没有错,事实上也没有绝对的错。我们完全可以一种 " 什么也没发生 " 的姿态倾听事情经过,以及孩子对事情的看法。然后,帮助(" 帮助 " 的姿态很重要)孩子分析 " 对 " 或 " 错 " 原因,一起制定解决方案。

我们要善于使用描述性批评,而不是评价性批评。对孩子的错误加以描述,就事论事,保持态度中立,不谴责、不侮辱。这样孩子就容易重新认识自己、反省自己。批评针对的应是孩子的过错而非本人。

批评孩子前,我们一定要弄清楚批评的价值,给孩子一个挨批评的理由。我们要坚定地与孩子站在一起,把过错放在对立面。我们要孤立的是错误,而不是孩子。批评是表达善意不是唠叨,更不是变本加厉。

以 " 建立关系 " 为目的的批评

批评的目的不是分胜负,而是为了帮助孩子建构自我关系、融洽师生关系。如果师生关系 " 玩不下去了 ",那批评无疑是失败的。

如果孩子也感觉自己的生命 " 玩不下去了 ",他的人格就可能解体。这不是因为 " 现在的孩子太脆弱 ",而是因为被不适合的批评伤害了。

批评,必须让孩子看到希望。因为,人人都活在希望里。

以 " 传递善良 " 为目的的批评

批评的过程本身就是最好的教育。

和谐的批评让孩子感受和谐;

善良的批评传递给孩子善良;

蛮横的批评让孩子学会蛮横。

有些错误,孩子可能一辈子都改不了,但我们批评孩子的态度可能会影响孩子一生。一个犯错的孩子,在他最需要尊重的时候如果能够得到尊重,他应该会终身铭记。

20 多年前,我就听说过关于李镇西老师的一个故事。李老师班上有个男生,抽烟,戒不掉。一天,李老师在校门口等到这位男生,他从男生口袋里掏出一包烟来,抽出一支后把 19 支还给男生,说:" 今天你就抽 19 支,明天我还在这里等你。"

第二天,李老师抽出 2 支,把 18 支还给男生,说:" 明天 17 支…… 19 天后就只有 1 支了。我希望你可以戒掉。" 故事说到这里,有人会问:" 男生最后戒烟了吗?" 还有人会问:" 李老师这样的教育方法,学生会听他的话吗?"

说实在的,我第一次听到这个故事的时候也是这样想的。甚至我根本不赞同李老师的做法。好多年,我一直读不懂这个故事。一直到 10 年前,我才慢慢读懂李老师的用心。其实,学生是否戒烟了这个结果不重要,李老师要传递的是善良与尊重,这是教育的智慧,也是教育的起点。

以 " 发泄情绪 " 为目的的批评

孩子接受批评的姿态与孩子是否改正错误无关。

批评孩子注意 " 五不责 ":饮食不责、疾病不责、烦躁不责、悔改不责、初犯不责。切忌在有情绪时批评孩子。如果彼此都有情绪,先处理自己的情绪,再处理孩子的情绪。

在情绪爆发的时候,批评只会火上浇油,让 " 批评 " 打着 " 为你好 " 的旗号变成 " 加害 " 孩子的利器。" 发泄情绪 " 的批评是悲剧的导火索。给予孩子空间与自由,允许并鼓励孩子辩解。给孩子 " 回嘴 " 的权利——只有在孩子 " 回嘴 " 的时候,我们才可以觉察到孩子的痛点和泪点,才可以反思自己、对症下药。

要允许孩子 " 屡教不改 ",因为价值观是自我建构的不是灌输的," 屡教不改 " 才是正常的认知过程。好的批评双方都是赢家,而不是一方得意洋洋,另一方垂头丧气,那是不会有好结果的。

批评的艺术不是 " 钻研 " 出来的。一位关注学生个体生命需求的老师,眼神一定是温暖的、期盼的,这样的老师才是学生的依靠。

以上内容由"少年商学院"上传发布 查看原文

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