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衷曲无闻 03-03

“温水煮青蛙”式的爱情,有多可怕?

图 | 网络

01

温水煮青蛙的实验大家都知道。

直接将青蛙投入 40 ℃的水中,青蛙因受不了突如其来的高温刺激,立即奋力跳出逃生。

先将青蛙放入装有冷水的容器中,再缓慢加热,结果就不一样了。青蛙因为开始时水温的舒适而悠然自得,发现无法忍受高温时,已经心有余而力不足了。

这个现象在爱情里也很常见。

如果一个男的一开始就告诉你他有家暴倾向,你肯定敬而远之。

但是如果他一开始表现得温文尔雅,向你诉说童年阴影,原生家庭的不幸,你反而会觉得心疼。后来他和你吵架,控制不住情绪,扇自己耳光,你没察觉到这是家庭暴力的前兆。

直到他把手伸向你,你想要逃离,却已经付出太多的沉默成本。

还有一些渣男的惯用套路,是你冷的时候他时不时过来撩拨一下你,你热起来了,他又大步走开。

你忍不住联系他,他会追问 " 是不是想我了?"

你责问他为什么不找你,他便找各种借口,家里有事,事业繁忙,让你有气发不出来,举起重拳只能打在棉花上。

在你卸下防线和他谈心的时候,他会透露自己不想结婚的念头,但还是向你疯狂暗示,你的出现让他如获新生。

他的各种暧昧与温柔,就是拉上时间用温水煮你。他告诉你不打算结婚,就是想等你上钩后方便撤退。

你就像集市上的鱼,水分已经蒸发得差不多了,就快撑不下去,他没有立马让你死掉的打算,而是适时又吝啬地洒点水给你。你只能提着一口气蹦哒两下,做出生龙活虎的样子给他看。

比攒够失望就离开更痛苦的,是你在前途未卜的痛苦里周而复始,他不让你死,也不肯温柔豢养你。

02

再说 " 温水煮青蛙 " 式的婚姻。

100 对已婚夫妻,90 对都在妥协,虽然过程中有些不尽如意,但只要还有希望,就不会真的离婚。

过着过着也就那样了,忍着忍着也就过去了,睁一只眼闭一只眼似乎也没那么糟糕。怕的是忍一时不会风平浪静,退一步更不会海阔天空。

前些天,一个读者说起她的婚姻状况,挺让人唏嘘的。

她在那种不幸福且氛围压抑的家庭长大,敏感而自卑,没有从父辈身上得到过来自男性角色的爱护和宠溺,所以一直缺爱,一直渴望完美的爱情。

她老公的出现,让她对爱情充满信心,也对一开始无微不至的男人百依百顺。在她看来,认定一个人,就是要为对方赴汤蹈火,付出所有。

结婚以后,老公希望她能一同扛起经济压力。为了挣钱,他们结婚后依然分居,孩子留在老家,一家三口各在一方。

尽管他们各自的收入已经是同龄人中的佼佼者,但是他们还是无法共同生活在一个温暖的小家里,孩子也不能在父母身边被爱包裹着长大。

经济大权归她管,但是老公对她完全不信任,就怕她把钱拿去贴补娘家。

一次生病,她一个人住院差不多半个月,老公在她快要出院了才出现一次。去结账的时候一直抱怨怎么这么贵,却没有过问一下她的病情。

在外人眼里,他们是般配的夫妻,婚姻很幸福。虽然异地,他们之间倒也没有出现狗血的第三者。就算有离婚的念头,也没有离婚的理由。

这段婚姻仿佛钝刀割肉,让人失望的不是多么重大而激烈的事件与矛盾,而是如温水煮青蛙一般地让你一点点地认清现实,慢慢放弃对伴侣的信任和期待。

好像长久以来的隐忍已经让一切成为了习惯,好像生活本来的模样就该如此,甚至安慰自己大家都一样,就不要挑三拣四了。

感情里最糟糕的状态,并不是整日狂风暴雨,而是看似一切风平浪静,实则已经满目疮痍。

自己的底线被一次次放低,对方的犯错成本被一次次降低,最后换来的也许不过是 " 守寡式生活 "。

03

一个人在进入 " 温水煮青蛙 " 式的爱情和婚姻之前,最怕的是习惯了 " 温水煮青蛙 " 式的生活。

总有一些人,不愿意吃学习和生活的苦,不敢跳出自己的舒适区尝试新的挑战。

为了获得一张长期饭票,他们的感情甚至没有空窗期。他们成长的唯一途径,体验人生的唯一方式,便是谈恋爱。

在他们眼里,爱情大过天,天塌下来了,自己又没能力顶住。

这类人极度缺乏自我认知,依靠从另一个人身上寻找寄托和存在感,没有了恋爱关系的维系,仿佛就失去了整个人生,迷失了自我价值和意义。

只是,恋爱的风险实在太大。遇到杀阡陌,独得一人宠爱是小概率事件。生活中多的是杀千刀,不但拉低你的生活质量,还磨光你对爱情的憧憬。

选择一段婚姻,不是和对方的优点生活一辈子,而是要和对方的缺点相处一辈子。就算他光芒万丈,只要有一个缺点你接受不了,也会成为一辈子的痛。

从前慢,车、马、邮件都慢,一生只够爱一个人。

在决定奔赴一段感情之前,我们不如也多一点耐心,多一点考验,别那么快全盘交出自己,依附他人而活。

低质量的将就,不如高质量的独处。与其将来追悔莫及,不如现在对自己再狠一点,吃够了生活的苦,就会少吃一点婚姻的苦。

后来的你抱怨遇人不淑,只因曾经的你努力不够。

* 作者介绍:衷曲无闻,最会安慰人的写作者,善于感知平凡生活中的温度。

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