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壹心理 03-03

“吸渣体质” 的科学真相

文:时差少女 S 来源:心理 0 时差 ( ID:PsyTime )

今年《奇葩说》有一道辩题是:" 频繁被渣,是不是我的问题?"

当时被傅首尔的辩词感动哭了,她说:" 总是遇到错的人,我为什么每次都当真?但这又如何呢?爱情难道不就是我敢喜欢,又敢离开吗?电光火石我没放过,遍体鳞伤我不认错。"

这段话确实很鼓舞人心。但是每一个被渣过的人都不得不承认,那种滋味太痛苦了,更别说 " 频繁 " 了。

每一个人都想结束这种悲剧,只是不知道问题出在哪罢了。

看节目时就在想,心理学家会如何解这道题呢?今天,我们就来科学分析一下。

01

频繁被渣是什么意思?

来界定一下题目的几个关键词。

" 被渣 " 这个词,隐含着一个关键人物—— " 渣男 " or " 渣女 "。

在许多心理学研究中,通常用一个名词概括这一类人的特点:黑暗三联征 ( Dark Triad, 简称 DT ) 。 [ 1 ]

自恋型人格:喜欢被关注和崇拜的感觉,享受人群中的优越感和权力感,虚荣而傲慢;很有表现欲,通常给人第一印象很好;

精神病态:冲动而热情、占有欲强,喜欢追求冒险和刺激的东西,在个人利益面前会不折手段;

马基雅维利主义:唯利是图、冷漠无情,主观追求金钱、地位和权利;擅长欺骗和剥削别人的感情。

这三类人在感情中的重要特征是:

以玩弄别人的感情以追求自我满足,并且对另一方有所欺骗或者伤害。即同时发展多个暧昧对象,不希望发展长期关系并负责任。

研究发现,除了马基雅维利主义,男女在其他两点上并无显著差异,说白了,一旦 " 渣 " 起来,男女差不多,都是自恋和自私的。

但是,渣男渣女的表现形式不同。女性通常是以利用关系为目的,而男性则是以性为目的;

另外,渣男更多是浮夸型自恋(高表现欲,擅长甜言蜜语;傲慢、自以为是、甜言蜜)、而渣女更多是脆弱型自恋(没有安全感,自尊很低,通过同时吸引多个伴侣来制造一种 " 我永远都有人爱 " 的满足。)

看完渣的定义,我们也自然就懂了何为被渣,也就是被这样的人欺骗了感情,自己付出了真心,到头来发现对方爱的不止你一个。

那么另一个关键词 " 频繁 " 又怎么理解呢?

" 频繁 " 在心理学上代表着发生频率很高,形成了一种倾向、规律,这正是心理测量要做的事。

我们希望通过心理学描述这种规律,从而帮助我们未来远离 " 被渣 ",避免悲剧重演。

因此,不是为了贴标签,也不是指责,而是想帮助我们更好地保护自己。

02

什么人会倾向于频繁被渣?

下面的内容,我们把范围锁定在 " 女孩遇到渣男 ",因为目前的研究很少去关注 " 渣女会吸引什么男性 "(也可能实在找不出什么规律,只要女孩好看,都能吸引男性…… )。

研究表明,拥有黑暗三联征的人,往往给人的第一印象都是非常有魅力的。因为他们懂得包装自己、展示自己、讨好别人,因此总能短时间内获得异性的关注。

可以说,大部分人都抵挡不住渣男的魅力。

但是,频繁跟这样的人进入恋爱关系的人,却有一定的规律。可以总结为下面三点:

1." 完美女性 " 反而容易爱上渣男

很多研究发现," 高智商、各方面都很出众 " 的女性,反而更容易跟渣男走到一起。

首先,这样的女孩子是最容易吸引渣男的,她们才华横溢、独立自主,情感上不会太粘人,又能满足渣男们的虚荣心和征服欲,他们觉得跟这样的女孩在一起很有面子。

另一方面,这样的女孩之所以成功,是因为她们擅长持续努力和投入,并且通常付出都会得到回报。所以在感情中,她们仍带着一种 " 努力就能获得幸福 " 的心态,去努力付出,试图培养一段健康的关系。

尽管意识到对方的真面目后,她们可以潇洒离开,但是下一次,她们仍然被这样的男性吸引。毕竟渣男们通常幽默风趣、有很多新鲜的想法,跟他们在一起,永远不会无聊,随时能产生荷尔蒙带来的浪漫和刺激。

当然,她们并不是有意识地去寻找这种男性,而是恰好这样的 " 渣男 " 总能满足她们的需求。

2. 不相信自己值得更好的

依恋焦虑的人往往自我价值感很低,她们一方面觉得 " 自己不值得被爱 ",一方面又极度渴望被爱,当遇到一个魅力四射的人,对方又甜言蜜语相对时,自己便陷入被爱的幻想中,不能自拔。

她们渴望遇到的这个男孩,能强大到足够保护自己,实际上渣男给人的第一印象确实足够强大,可惜最终他们不会付出真心,只会变本加厉地控制和索取。

而一旦被伤害,她们便会在自己身上找问题:" 是不是我做的不够好,他才不爱我?"

在纠结要不要分手的时候,她们又害怕 " 好男孩根本不会看上我。"

每一次结束一段感情,都会极度痛苦,伤痕累累;但是当下一次再次听到 " 我爱你 " 时,她们还是会奋不顾身。不是因为值得,而是因为害怕不被爱。

3." 恋爱成瘾者 "

你身边是否有这样的朋友,从你们认识开始,对方就一直在谈恋爱。

他们似乎从来没有空窗期、也忍受不了单身,总是能很快坠入爱河,在分手后也能无缝衔接找到下一任爱情。

这种倾向心理学上称之为 " 情爱痴迷症 "(Emophilia),而研究发现,这样的女孩往往容易爱上渣男,即高自恋、心理变态、高控制欲的人。

这是因为她们的大脑处于高唤醒状态,很容易被一些 " 短暂优势 " 所吸引,比如对方的外貌、表达能力、自信等,而一些 " 长期优势 " 例如责任心、忠诚等,则不容易被觉察到。因此很容易被渣男所吸引。

另一方面,她们看重爱情的体验,而不看重对方的承诺,也是最容易吸引渣男的特征。

03

如何改变这种倾向?

在说改变的方法之前,我们不得不提到一个词——强迫性重复,它指的是我们在不知不觉中,总是会爱上同一类人、重复同样的问题。

换句话说,我们每次分手的时候,都发誓离这样的人远远的,但是下一次我们爱上的,可能还是同一类人。原因有两个:

1. 频繁被渣的人,本身具备某些 " 吸渣 " 特质,正是渣男们最爱的;

2. 人都有渴望改写过去、弥补遗憾的愿望,或许是小时候的遗憾、或许是上一段恋情的遗憾,这导致我们不知不觉又在同一个地方困住,渴望弥补某些心理需求。

所以,解决的关键就是这两方面:

1. 放慢爱他人、加快爱自己

前面我们说到,总是很快爱上别人、并轻易付出真心的人,反而很容易被渣男所伤。

因此,如果可以,请放慢爱的脚步,哪怕一见钟情了,也请做一阵子朋友,再决定要不要进入下一步的亲密关系。心理学家建议,这个时间最好是两个月。

可能很多人会说 " 敢爱敢恨 " 是一种勇敢的表现,为什么要等呢?没错,爱是需要勇气的,但是等待并不代表没有勇气,反而是一种爱自己的表现。

这种 " 放慢 " 不是恐惧和畏畏缩缩,而是给自己更多的空间,去酝酿一份值得的爱。如果对方真的爱你,他会愿意在这两个月内陪伴你,了解你。

另外,更重要的是把心思放在自己身上,加快爱自己。可以参考这几点:

1. 享受单身的时光,多找到一些独处的乐趣

2. 找一件自己感兴趣的事,并坚持去做

3. 每天写下自己的优点或者进步的地方,多夸自己

4. 想想自己喜欢过什么样的生活,并努力去实现

当你把这些强化进生活的一部分后,你会发现爱上自己的你,更加在感情中被珍惜。

2. 找到潜在的创伤,而不是聚焦于曾经的遗憾

我们总是希望在哪里跌倒就在哪里爬上来,但爱情不是一种能弥补的感情,何况我们面对的是不同的人呢?因此,如果你发现自己有这种想要弥补的倾向,一定要及时止损。你改写不了过去,只会加倍被伤害。

另外,强迫性重复也跟我们的潜在创伤有关系。

有研究发现,相比于陌生的创伤,我们更偏好熟悉的创伤,因为经历过的事情都会带来一种潜在的安全感,我们反而会觉得没那么可怕。

比如很多女生会说:" 我知道他不好,但是我就是会爱上这样的人;相比起来,其他的人我觉得更不可信。"

当女孩子频繁被伤害之后,信任感会渐渐缺失,对其他 " 陌生类型 " 的男性反而更不敢接近,从而又走了老路。

所以,找到自己的潜在创伤是很重要的,如果你对自己这方面不了解,推荐你寻求专业心理咨询的帮助。

写在最后

傅首尔在结辩的时候说:

爱情中最值得留恋的,是那个深情又不计得失的自己。多年后你不会嘲笑那个输掉的自己,而会说:" 多好啊,曾经我那么认真又勇敢地爱过;现在,我依然这么认真又勇敢地爱着。"

这也是少女想对你说的。

我们讨论被伤害的规律,是为了规避伤害,而不是为了自我贬低。

一句 " 我值得更好的 "

是对过去告别

也是跟自己和解

愿每一颗真心都不被辜负

世界和我爱着你

References / 少女参考的文献资料: [ 1 ] Back, M. D., Schmukle, S. C., & Egloff, B. ( 2010 ) . Why are narcissists so charming at first sight? Decoding the narcissism-popularity link at zero acquaintance. Journal of Personality and Social Psychology, 98, 132 – 145 [ 2 ] Lechuga, J., & Jones, D. N. ( 2021 ) . Emophilia and other predictors of attraction to individuals with Dark Triad traits. Personality and Individual Differences, 168, 110318. [ 3 ] Lindsay Dodgson. ( 2019 ) .Why intelligent and high-performing women fall for toxic partners. [ 4 ] Ackerman, J. M., Griskevicius, V., & Li, N. P. ( 2011 ) . Let's get serious: Communicating commitment in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology , 100 ( 6 ) , 1079. [ 5 ] https://www.psychologytoday.com/intl/blog/in-the-name-love/202011/i-fall-in-love-fast-and-without-measuring-risks

作者简介:作者时差少女 S,本文转载自公众号:心理 0 时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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