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书单 01-10

情感 | “我条件很好,为什么找不到对象?”

" 你说我条件也不差,怎么这么多年来就找不到合适的对象?"

最近有位朋友跟我吐槽 " 脱单难 " 的问题。

她大学毕业后进入一家还算不错的公司,工作一直勤勤恳恳,长得也比较清秀,性格温和,几乎从没跟人大声说过话。

就是这样一个看起来条件很好的姑娘,毕业 5 年来居然从没谈过恋爱!

条件很好,却始终单身,类似的情况其实并不在少数。

不少在大城市打拼的年轻人,高收入高学历,长得也不差,但就是普遍单身,一直找不到心仪的另一半,每天过着 " 无人与我立黄昏,无人问我粥可温 " 的孤独生活。

这其中到底发生了什么?

有人说他们太挑剔,谁都看不上;也有人觉得他们是太自我,不愿放弃自由走进一段关系中 ......

但所谓的 " 优质男女脱单难 " 背后的原因,其实远没有这么简单。

条件很好 = 轻松脱单

在很多人眼中," 条件好 " 和 " 轻松脱单 " 之间是划等号的。

这个 " 条件 ",大都指家世、工作、外貌、身材等等。这些确实可以提高被人喜欢的概率,但这只是 " 部分因素 ",不能保证你轻松脱单。

如果你空闲时间都待在家里,不出去多认识异性,哪怕你条件再好,你该单身还是单身;

如果你没怎么和异性交流过,一遇到异性就紧张得不行,话都说不利索,那你条件再好,恐怕对方见到你也不感兴趣。

说来说去," 条件很好 = 轻松脱单 ",这个观念其实折射了很多人心中的一种 " 做题思维 "。

所谓做题思维,就是很多人在经过多年的学生生涯,不自觉地把现实生活和考试做题等同起来。

他们通常有几个特点:

第一、复杂的问题简单化

在学校,只要你做对了所有题,考试就能得满分,就能得到老师和家长的称赞。

但现实世界比考试做题复杂得多,1+1 不一定等于 2,很可能等于 10,也可能等于 0 。

很多人没有办法逃脱出做题思维,总以为所有问题,只要自己做对某一项,就一定能解决。

就像有些人动不动就说 " 女人拜金 ",实际上他们就是把恋爱问题简化成赚钱问题,觉得妹子不喜欢自己,完全是因为自己太穷。

但问题是,哪怕这种人再有钱,不尊重别人的想法,不把异性当成一个平等的人去对待,是不会有人真心喜欢他们的。

第二、追求标准答案

读书的时候,每一道题都会有标准答案,因此很多人进入社会之后,也在寻找标准答案。

自己要学哪个专业?看现在哪个专业最热门;毕业后要去哪个企业?看到不少人都去考公务员,我也去。

这类人生怕自己活得和别人不一样,仿佛想做点自己想做的事情,就是离经叛道,就是 " 做错题 ",最后只能不及格。

但最后的结局往往是,他们根本没活出自己真正想活的样子,一辈子都在模仿别人,最后的结果,就是把自己弄丢了。

第三、评价标准非常单一

什么样的人才算优秀?什么样的生活才算幸福?

按理说这样的问题,不同人心中有不同答案,但拥有做题思维的人,只会用几个非常狭隘的标准来定义别人——

就像在网上很火的教育博主 " 李永乐老师 ",不少人都好奇," 这么牛的人为什么要去做高中老师?"

在他们眼中,读书好就应该升官发财,当个高中老师简直屈才了。

但他们一听说李永乐老师一年能赚上百万,又纷纷释怀了," 我就说呢,这就讲得通了 "。

在他们眼里,赚钱多的,就是比赚钱少的幸福;考上 985 的,就是比一般学校毕业的能干;在大城市生活的,就是比在小城市生活的舒服……

因为在学校中,评价一个人的主要标准就是看成绩,谁分数高谁就是优秀,导致不少人的评价标准也非常单一。

但问题是,在现实社会,评价标准是非常多元的。

你在北上广拿月薪 2 万,不一定就比在小城市拿 7000 的公务员要舒服;

你能考上 985,别人大专毕业,但他口才很好,善于和别人交流,也不代表他就一定比你差。

总之,不少人总在烦恼 " 我条件那么好为什么还是单身 " 时,本质上他们是在问:" 我不是已经做对了答案了吗?怎么还是拿不了分?"

问题是,生活并不是一张只有唯一答案的答卷,并不是你填下某个 " 标准答案 " 就能拿分。

哪怕你做对了所有事,也不一定就能得到你想要的结果。

建立亲密关系

是治愈自我的最好契机

看到这里,或许有人会说:

" 既然要脱单那么难,连提升自我都不一定有好结果,那我干脆继续单身算了,还能少费一点力气。"

但我还是想劝大家一句:为了自己着想,哪怕恋爱再难,还是不要对爱情失去信心,要勇敢地去发展一段亲密关系。

因为 " 发展一段亲密关系,是你修复个人创伤的重要机会。"

这个观点,出自心理咨询师贝加的著作《甜蜜恋爱课》一书中。

在书中,贝加指出,人这一生,第一次亲密关系是与父母的关系,但不少人在和父母的亲密关系中,经受了各种心理创伤,被遗弃、被忽略、被苛责……都是家常便饭。

这群人长大后,再次进入亲密关系时,常常会表现得非常暴躁和情绪化。

其实,他们是在重复和父母的互动模式,会把童年时的创伤,投射在成年时的亲密关系中,造成伴侣之间的各种矛盾。

这应该怎么办?

要想解决问题,就只能再次进入亲密关系中,在亲密关系中发现并治愈自己的创伤。

当你开始面对这些痛苦,你才有治愈创伤的可能性。

很多人为了不再体验和父母相处的痛苦,选择不恋爱、不结婚,但他们只是在逃避内心的创伤,不面对不等于不存在,它只会像影子,一直伴随左右。

正如贝加说的那样:

" 双方的抱怨、指责、争吵或冷战,既是危机也是机遇,可以摧毁关系,也可以让处于关系中的每个人凤凰涅槃。向内观,被看见,才能被治愈。"

想脱单

其实真没那么难

那问题来了,如果我们真的想走进一段亲密关系之中,到底应该怎么办?

除了提升自我,其实还有很多事情,是你可以好好努力的。

1、找准自己的核心需求

很多人找另一半,给出的标准都非常相似,都是和身高、相貌、性格这些,但问题是,这真的是他们最希望伴侣拥有的特质吗?

很多人并不知道自己想要什么,因此总是罗列一大堆无关紧要的条件,如果对方不符合,就把对方剔除掉。

那些能够顺利走进亲密关系的人,往往是活明白了的人,他们知道自己内心深处真正需要的是什么,并愿意为此忍受对方的其他缺点。

你可以回想一下那些曾经吸引过自己的异性,他们身上到底有哪些共同点,然后一一列举下来。

这些共同点,很可能就是你所期待的伴侣的特质,也是他们身上最能满足你核心需求的特质。

世界上没有任何人是完美的,每个人都是优点和缺点并存。

找准自己的核心需求,就意味着你能放弃别的无关紧要的需求,集中注意力去寻找最适合你的伴侣。

2、差异化发展自己

很多人总觉得,自己学历不错,赚钱也多,长得也不丑,单身简直没天理。

但他们不知道——他们虽然很优秀,但在自己所处的环境里,并不算特别。

这年头,特别是在大城市,这样的人实在太多了,多到已经根本不是什么新鲜事,你说你有什么优势?

所以,你要发展自己的比较优势,也就是自己身上最突出的一个优势,把它发扬光大,做出别人所没有的亮点。

如果你是男生,别人都在比赚钱多,你可以让自己变得更幽默、更有趣,或者拓展自己的兴趣爱好,让你的生活更多彩;

如果你是女生,别人都在比漂亮、比年轻,你可以提升自己的学识,用自己的能力来让别人对你刮目相看。

总而言之,你要让自己变得稀缺起来,如果你和别人一样,根本凸显不出你的特别,异性的注意力也就没办法放在你身上了。

3、拓展交际圈,多接触异性

恋人不是 " 等 " 回来的,而是 " 找 " 回来的,就像找工作那样,需要多拓展交际圈,多和异性接触,才能有机会脱单。

不少人一到空余时间就躺在家里睡觉,玩游戏追剧玩得不亦乐乎,能不出门就不出门,这样怎么可能认识到异性,怎么可能脱单?

恋人不会从天而降,光躺着不动就能自动脱单,无疑是异想天开。

豆瓣上有不少 " 同城活动 ",你可以挑选自己感兴趣的活动去参加,遇到心仪的陌生人也可以主动搭讪;

朋友聚会,你也可以多去一下,没准就能遇到一个心仪的对象。

总而言之,拓展交际圈,多接触异性,才是王道。

在这个年代,我们依然需要爱情,需要亲密关系,它不仅能让我们在这个残酷的世界依旧感受到一丝温暖,更能治愈我们童年时的伤痛。

走出舒适区,去认识陌生的异性,在异性面前展示自己,向对方表达自己的爱意。这看着非常艰难,但是你每多走一步,就是给自己的人生,多添加一点力量。

就如同王小波在《爱你就像爱生命》里那首动人的诗:

当我跨过沉沦的一切,

向着永恒开战的时候,

你是我的军旗。

作者 | 唐一 编辑 | 燕妮

图源 | 《天气好的话,我会去找你》、部分图片来源于网络

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