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明明是夫妻,却过得像室友:无论和谁结婚都会孤独终老

壹心理 2019-12-14

文: 壹心理主笔团

首发 | 壹心理(ID:yixinligongkaike)原标题:" 明明是夫妻,却过得像室友 ":无论和谁结婚,你都会孤独终老

-01-

婚姻中,最毒的伴侣,并不是出轨那种

我们总以为,小三是婚姻的最大祸害。

其实不然,出轨在所有离婚理由中,仅排倒数第二。

更多人认为,杀死婚姻的,是 " 婚内孤独 "。

它使得我们原本所说的 " 七年之痒 ",如今三年就已经开始 " 痒 " 了。

前段时间,一个高中同学找我 " 诉苦 ",说想和老公离婚。

我惊呆了。她老公对她,真的很好!

家里大小事,都是她说了算。

每逢情人节、七夕节,老公都不忘给她送礼物。

下班回家,就有热腾腾的饭菜等着她。

身边的朋友都劝她:" 你该知足了吧?"

但其实,结婚 3 年,性生活早已没有激情,更像例行公事;

下班回家,各刷各的手机,从不分享彼此的内容,也不问对方:" 你今天过得怎么样 ";

同一张饭桌上,他说的她听不懂,她说的他不感兴趣。

有时候,俩人一天说的话,加起来比和老板说的话,还少。

她不是没主动找老公聊过。

但他从不跟她吵架,大多数时候,他会不耐烦地说:" 你还要我怎样?";

或者,选择回避:" 你说怎样就怎样吧 "。

她很无奈:" 我根本就不是这个意思,为什么你就不明白呢?"。

那一刻,我打了个寒颤。

似乎听到一遍遍的呐喊声,却迟迟得不到回应。

她哭了:

" 我现在跟丧偶没什么两样 "" 真的快坚持不下去了 "。

不回应的伴侣,比出轨者更毒。

没有回应的婚姻,孤独又绝望。

-02-

为什么结婚了,反而越来越孤独?

朋友的遭遇,让我想起很久之前,看过的一部高分电影:《我妻子的一切》

妻子贞仁与老公斗贤,结婚 7 年,平淡如水。

有一天,斗贤花钱请了一个花花公子,让他主动勾引妻子出轨,好让他顺利离婚。

简直丧心病狂。

可我更想知道,他为什么要这么做?

因为,斗贤觉得,每天下班回家,总会听到妻子贞仁,不停地唠叨。

例如,她抱怨丈夫是个 " 老好人 ",不懂拒绝只会让自己更为难;

她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。

他实在很抓狂,太烦了。

他总是在想:" 什么时候,我才能拥有自己的空间?"。

却从不敢跟妻子表达自己的想法,甚至连吵架都不敢。

只是觉得,离她越远越好。

于是,他故意安排妻子到电视台当主播,好让花花公子进一步接近她。

为了让妻子更容易上钩,斗贤还把妻子的生活习惯,一一告诉对方。

却没想到,贞仁受到电视台几十万观众的欢迎,节目起死回生。

与此同时,她也的确 " 出轨 " 了。

狗血的是,斗贤反而怀念妻子在家里的生活,选择坦白。

当贞仁知道这是丈夫的阴谋,崩溃了。

斗贤问她:" 你是不是对他心动了?"。

贞仁回答:" 是的,我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么,也认真听我说的话 "。

" 他在我的身边帮助我,我真的很感激。我也能被那样爱着,对我来说是第一次 "。

这两句话,瞬间击中了我。

是啊,我不是想让你赚多少钱,也不是想让你升多大的官。

而是最简单的" 你能感知到我的情绪,愿意听我唠叨 "。

为什么很多夫妻婚后越来越孤独?

因为他们从来没有真正 " 共情 " 过对方。

人本主义心理学家卡尔 · 罗杰斯认为,共情是能够深入对方内心,去体验他的情感和思维。

简单来说,共情分为情感共情和认知共情。

例如,当我向你表达负面情绪时,你能察觉并感同身受,这是情感共情

而像贞仁一样,被他人理解 " 我为什么会有这样的情绪 ",这是认知共情

贞仁自白时说到:

" 人们都说我话多,而且想法消极。是,但总好过沉默吧?过日子话会变少,和另一半的生活更是如此,都以为了解彼此,所以话变少了,从此就会产生误会。"

多少人,结婚 3 年、 5 年,甚至 7 年,都理所当然地以为,我们足够了解彼此,不用说。

但很多时候,我的情绪没有被感同身受,你却觉得 " 我很烦 ";

我这样的情绪、想法,没有被理解,你却简单粗暴地认为是我在作妖," 你想怎样就怎样吧 "。

这样的婚姻,想不孤独也很难啊。

当然,共情是双方的。

我看见你的快乐、悲伤、痛苦,我理解你为什么会这么想,为什么会这么做。

你也愿意和我一起,面对婚姻中的问题。

而不是你单方面被理解被满足了,却忽视我也有被理解的需求。

-03-

最好的婚姻状态,都很会表达爱

很多在婚姻中挣扎的人以为,是因为我嫁错了人,才导致自己 " 婚内孤独 "。

如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣,可能就不孤独了。

NO。

我们每个人,终其一生,都要面对孤独。

无论你与谁步入婚姻,你都会孤独终老。

尽管再完美的伴侣,都无法保证,会时刻看见你、听见你。

孤独感,是婚姻的常态。

可是,为什么有些夫妻,无论结婚多久,都可以那么恩爱?

一个很重要的点是,他们懂得如何表达爱。

被誉为 " 婚姻教皇 " 的心理学家约翰 · 戈特曼, 40 年内追踪研究了近 700 对夫妻后,揭露婚姻的残酷真相:

" 80% 的离异男女认为,他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏 "。

最近很火的《幸福三重奏》里,不知道你有没注意到,郎朗与吉娜的一个相处细节。

有次,郎朗要出席一个晚会,要到夜里 12 点半才回来。

吃过午饭,逛过街后,吉娜回到家里,独自收拾厨房、一个人吃饭,一个人练琴。

独守空房的滋味,确实不太好受。

当郎朗回家的时候,她第一时间,给他一个拥抱,主动亲吻他。

甚至,还不忘对郎朗提前回家的惊喜,进行赞美:" 太棒了!"。

吉娜从不吝啬于,表达对郎朗的赞美:" 你怎么那么可爱 "、" 你的眼睛也这么漂亮 "。

赞美,是爱的一种表达形式。

而且,一言不合就主动亲对方,给予对方拥抱。

如果换做是你,你会怎么回应呢?

或许,尽管你知道他的不易,但还是会忍不住抱怨几句。

这时候,对方变成了一个情绪垃圾桶。

他不断在接收你在倾倒的负面情绪。

但是他的感受,并没有得到很好的共情。

孤独感油然而生。

而郎朗对吉娜的爱,虽然嘴上不怎么会说,但他总是以行动来表达、回应。

有一次,吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕,你都感觉到,似乎不太好吃。

但郎朗不仅完全吃完了,而且赞不绝口。

当然,吉娜知道自己做得不好吃,但这份赞美,给予了她极大的温暖和鼓励。

这就是情感的双向流动。

它能给你和对方带来一种安全感。你知道,无论怎样,都有 TA 在背后爱你、支持你。

尽管有时候会感到孤独,那只是一个阶段的感受,而不是我的婚姻造成的。

这样一来,也不会影响自己对婚姻的评价。

经常向对方表达爱,带来的感受正如吉娜那样:" 给我温暖的家的感觉 "。

-04-

90% 的夫妻,都不会真正有效地沟通

我们都知道夫妻沟通是有多重要。

但,很多夫妻一提起另一半,都直摇头:" 和 TA 沟通不了,鸡同鸭讲 "。

真的沟通不了吗?

或许,这句话的潜台词是 " 你没办法按照我的方式去沟通 "。

很多夫妻在沟通时,不是平等交流,而是 " 被迫妥协 ":

我的感受比你的重要,所以听我的;

我的父母比你的父母重要,所以要先关注我的父母;

我的工作比你的重要,所以要舍弃你的 ......

然而,做出妥协的一方,会很不甘心:" 凭什么呢?"。

于是, TA 宁愿沉默、回避,或者根本不想和你沟通,以此换来短暂的家庭安宁。

而你,又再次陷入孤独之中。

所以,不要太强势,也不要太 " 霸道 "。积极、善意的沟通,对你产生共情,有着极大的好处。

此时,双方都站在对方的角度想一想,共情一下 TA :

"TA 为什么会产生这样的情绪?"

" 如果换作是我,我又是否能理解 TA?"

"TA 真的很需要我啊!"

哪怕给对方一个拥抱,一句 " 对不起 ",都是消除孤独感的,强有力的支撑。

因为,我们的感受,终于被看见、被理解。

而我,也不必强迫自己妥协,或者说,就算妥协,也是心甘情愿。

况且,比起共情,更重要的前提是,如果你的伴侣,向你求助,请不要忽视 TA 。

你不知道, TA 得鼓起多大的勇气,才和你说出自己的孤独。

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词:

" 曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老 "。

愿我的一点绵薄之力,拉近你们心与心的距离。

世界和我爱着你。

数据来源:1、《2018 浙江省离婚纠纷司法大数据》. 浙江省高级人民法院 2、《2018 年离婚纠纷司法大数据专题报告》. 最高人民法院-END-

作者简介:壹心理主笔团 / 碗仔,用颜值说话的记录者。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

排版:小鲸鱼 soon

以上内容由"壹心理"上传发布 查看原文

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