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“不许哭”!这三个字对孩子的伤害竟然这么大

ZAKER泰安 09-20

前几天,带二宝在小区遛弯的时候,看到了这样一幕:

一个小男孩拿着玩具兴冲冲地跑着,可能被前面的石头绊了一下,不小心摔倒了,玩具也摔成了两半,孩子难过得直抹眼泪。

这时,他的妈妈从后面冲上来,生气地说:" 哭什么哭,做错事了,还好意思哭?"

在妈妈的训斥中,孩子的哭声小了一点。

" 让你别哭了,没听见吗?忍着,再哭的话,看我不揍你!"

孩子努力憋着不哭,但身体还是在不住地颤抖。

" 这才乖嘛,以后别动不动就哭,知道吗?" 说完,就拉着他走开了。

很多人可能都有过和小男孩一样的遭遇,在经历各种不愉快的经历,心里堆积了很多委屈和悲伤时,却被要求不许哭。

正常的宣泄和情绪表达就这样被无情地剥夺了。

别哭了,憋着,忍着,似乎成了一项 " 生存技能 " 和衡量懂事与否的 " 重要指标 "。

哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士 Susan David 曾说过:

一个人的情商有一个非常大的决定因,那就是 Emotional Agility ( 情绪敏感力 ) 。而取决情绪敏感力高低的因素,主要看小时候他释放情感时,父母对他的态度。

换句话说,孩子表达情绪时(尤其是表达难过、生气或愤怒这些负面情绪时),我们如何回应,会直接影响孩子情商的高低。

在现实中,恰恰是我们,经常成为孩子情绪表达的 " 终结者 "。

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这样做,会扼杀孩子的情绪表达

在《孩子,你的情绪我在乎》这本书中,作者列举了我们在回应孩子的情绪时,会经常走入三个误区。

1、缩小转换型家长:" 没什么大不了 "

在这类家长眼中,孩子的情绪没那么重要,他们常常会缩小或忽视孩子的情绪问题,而且不能容忍孩子出现负面情绪。

比如,几个月前,台湾地震,汪小菲得知地震发生时儿子哭了时,就说了一句:" 你一个男孩子有什么好哭的?"

听到汪小菲这样说后,他的儿子沉默了好一阵。(幸好有大 S 解围,耐心安慰儿子不要怕,儿子才重新开始述说自己的感受。)

在这种教育模式下长大的孩子,容易产生不被人重视的感觉,而且因为没有得到正确的引导,在感受和调节情绪方面,也会表现得比较差。

2、压抑型家长:" 那可不行 "

和缩小转换型家长一样,他们不重视孩子的情绪,此外,还会对孩子的负面情绪进行严厉的批评,甚至会打骂孩子,就像文章开头的那位妈妈。

相比孩子的情绪,他们更关注孩子的行为。比如,当孩子哭时,不会先问孩子为什么要哭,而会直接命令:" 不许哭,再哭我就揍你。"

电影《狗十三》中,李玩的爸爸就是这类家长的典型代表。

因为父母离异,李玩只能与爷爷奶奶生活在一起。

爸爸送给李玩一只小狗当作玩伴,李玩十分宝贝这只小狗,还给它取名叫 " 爱因斯坦 "。

有一天,爷爷无意中把小狗弄丢了,李玩特别伤心。

一家人为了找狗费尽了心思,但还是没找着。

继母为了哄李玩开心,便买了一只一模一样的小狗,骗李玩说找到了。

李玩不相信,依然吵着要找 " 爱因斯坦 "。

一下子就把爸爸惹怒了,于是对李玩大打出手。

爸爸的 " 独裁 ",让李玩无法再替自己发声。

最终,她成为一个大家眼里 " 懂事 " 的孩子。但是那些在心里留下的伤痕,只有她知道。

在这种环境下长大的孩子,自卑感会很强,未来也极可能走上两条路:

要么意志消沉,过于懦弱;要么像父母一样变成控制狂,遇到问题首先想到用暴力解决。

3、放任型家长:" 一切都没问题 "

和前两种家长不一样,他们认为情绪没有好坏之分,也能认可和接纳孩子的所有情绪。

但到这里就止步了,不能继续给孩子提供更好的建议,也不会为孩子的行为规定明确的界限。

比如,有的家长在孩子哭的时候,会走向另一个极端:" 哭就哭吧,没关系,一会就好了。"

结果,就任凭孩子哭到嗓子沙哑。

再比如,孩子在外面和小伙伴发生了冲突,回到家又伤心又委屈,想寻求你的安慰,这时你说:" 是挺让人生气的,没有受伤吧,没什么大不了的。"

在这样的 " 放任 " 下,孩子做事就往往会以自我为中心,只考虑自己的情绪,无法体谅别人。

而且,因为习惯了无节制的宣泄情绪,却没有处理和学习的机会,所以解决问题的能力也会比较差。

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做好情感引导,让孩子勇于表达情绪

那么,我们到底该如何回应孩子的情绪呢?

常年从事育儿研究的美国心理治疗师金伯利 · 布雷恩认为:

要对孩子做好情感引导,向孩子传授一些规则,让他们不仅能学会辨认自己的情感(情绪),还能用恰当的方式表现出来。

一个好的情感引导者,首先,要学会从孩子的角度思考问题。

比如,电影《狗十三》中,李玩的爸爸应该先想一下,李玩为什么要执着于找 " 爱因斯坦 "?" 爱因斯坦 " 对她意味着什么?

孩子的痛苦、愤怒等消极情绪,如果得到了父母的理解和同情,他们也能学会恰当地处理这些感情。

心理学上有个术语叫 " 镜映 ":

孩子在很小的时候,还无法辨认、述说自己的感受,这时父母给予的反应就像一面镜子。

他们会通过父母的反应,来建立自己的感受。

曼彻斯特大学的心理学教授 Edward Tronick 曾做过一个非常著名的实验——静止脸实验( Still Face Experiment)。

在实验的刚开始,妈妈面带笑容地和孩子交流着,孩子的小手指向一处,妈妈就及时响应,顺着孩子指的方向看过去。孩子的的情绪也很好。

突然,妈妈换了一幅面孔,她收起笑容,冷漠地看着孩子。孩子的情绪顿时低落了,还有点不知所措。

他努力让妈妈高兴起来,用手指着刚才的方向让妈妈看,把两只手放到妈妈面前,甚至发出尖叫,但妈妈依然无动于衷。

不到 2 分钟,孩子就 " 不堪重负 ",嚎啕大哭起来。

在这个实验中,我们能非常直观清楚地看到,妈妈的态度和回应,对孩子情绪的影响程度。

其次,父母做好情感引导的关键,是要温柔又有边界地向孩子阐释情感规则。

金伯利 · 布雷恩提出了 5 个关键的步骤:

1. 播下合作的种子

就是要让孩子知道特定情况下会发生什么事情,以及对他的要求是什么。

比如,和孩子乘火车外出旅行,就要首先和孩子讲明白在火车上最好不要吵吵闹闹,因为在公共场合会影响到别人。

并且,在到达目的地前,要不断地提醒孩子要记得这个要求。

在去乘火车的路上,还要再提醒一遍他:" 孩子,你还记得我之前和你说的乘车须知吗?"

进入车厢之前,可以再跟孩子回顾一遍。

这一步很重要,表明了合作的态度,可以让孩子尽量轻松表达情绪;给孩子明确了界限,可以更好地规范孩子的行为。

2. 注意观察和判断

观察和判断的本质是关注。

要关注孩子的情绪,发生什么时她会容易沮丧?在什么情况下,她又会很高兴?也要关注孩子的个性,了解他的喜好及需求。

只有对孩子足够了解,才能更好地 " 对症下药 ",更好地回应和引导孩子的情绪。

3. 认真聆听孩子

这里说的认真聆听,是用心聆听。

我们平时由于忙着自己手头的工作,很容易对孩子的话有一搭没一搭地听。

其实,孩子对我们的态度观察地很细微,我们如果漫不经心地听,很容易让他们感受到不受重视,从而阻碍他们的表达欲。

4. 体察并理解孩子的感受

听完孩子的讲述后,我们要帮助孩子认识到他的感受。

比如,孩子放学后,哭丧着脸回家,并告诉你有同学嘲笑他长得胖了。

这时,你可能会有两种反应,一种是让孩子不要在意别人说的话。一种是承认并接受孩子的情绪:我知道你现在很生气,你需要我的帮助吗?

显然,第二种反应会让孩子更容易敞开心扉。

5. 给予孩子同情的力量

在鼓励孩子敞开心扉的同时,我们还要让孩子感受到我们同情的力量,当孩子感到无论有什么负面情绪,都有人能够理解他。

最后,在情感引导的过程中,我们还要注意两点。

1. 言行保持一致

在情感引导的过程中,切记言行不一。

比如,孩子打坏了一个玻璃杯,就不能口中说着 " 没什么大不了的 ",然后愤怒地收拾玻璃残渣。

孩子会明显察觉到其中的矛盾。

2. 让孩子知道大人会帮助他们

教会孩子使用 " 帮助 " 一词,让他们明确地知道,自己遇到什么问题都可以请求帮助,而不是通过其他不恰当的手段宣泄情绪。

孩子有时在成长的过程中,遇到困难会不知道求谁帮助。

父母要向孩子释放这样一个信号:我们在这里,随时随地都会帮助你。

总之,对于孩子的情绪," 疏 " 胜于 " 堵 "。

愿每个孩子的哭和笑、高兴和难过都能被看见和接纳,并通过合理的情感引导,让他们成为更好的自己。

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