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被确诊为抑郁症的女儿:远离你们,我的病才会好

武志红 07-19

作者 | 王玺

来源 | 王玺心理空间

走进咨询室,他和她都心事重重,面带愠色。

两个人都已人到中年,询问他们的关系,女人不无怨恨地看看男人:

我们已经离婚了,他都快要再婚了。

所为何来?

听到这个问题,俩人不约而同身体前倾:为我们女儿。

他们说,

在国外留学的女儿已经两个月没有跟他们联系了,他们只能通过其他认识的人了解一些女儿的近况。

来咨询的目的,是想看哪里出了问题,让一向乖巧懂事的女儿变成这个样子,怎样才能恢复从前的关系。

到底发生了什么事情,让女儿长达两个月不联系父母。

她恨恨地说:

我怀疑女儿知道我们离婚了。之前为了她在国外安心求学,我们隐瞒了离婚的事情,瞒了有大半年吧。

但是突然两个月前,我们都收到女儿发来的邮件。大致内容是她得了抑郁症,希望我们不要打扰她,她不想再跟我们联系了。

他掏出手机,给我念邮件的内容:

我病了,被诊断为抑郁症,已严重影响到学习和生活,目前在服用药物加心理治疗。

我抑郁的原因,想必你们也不会惊讶,跟你们有很大关系,我已经忍你们很久了,再也不想见到你们。

从小到大,你们口口声声忙工作挣大钱,谁真的关心过我?你们动不动就吵架打架,还打骂我,谁考虑过我的感受?

除了给我钱,你们什么都给不了我,在你们眼里我什么都不是。

每次回国你们的表现都让我很失望,让我恶心。你们自己做了什么自己心里清楚,我讨厌你们,别再要求我孝顺你们,什么都听你们的。

你们如果还有一点点在乎我,就请离我远一点,不要打扰我,也许只有这样我的病才会好。

我已经很崩溃了,只想安安静静一个人呆着。

他念完后,她哽咽了:

女儿的话太让我伤心了。以前她多懂事多听话啊,恨不得每天都要跟我视频聊天,经常给我买各种各样的东西,怎么突然就变了呢?

最开始她不理我们,我还以为是赌气,没想到这都两个月了,她真的一句话也没有,我们发给她的信息都被拒收了,她竟然把我和她爸的微信也拉黑了。

当爹的频频点头,露出同仇敌忾的表情:

我也很难过,很痛心。

说实在的,虽然我们当父母的是有很多问题,但对她还是很疼爱的,为了她留学,多少钱都舍得花,她怎么能说出这样无情无义的话呢?

我觉得我们的教育是失败的。

她突然冲他发难:

别扯上我,要有问题那也是你的问题。跟你结婚 20 多年,你几乎没管过家,孩子从小都是我一个人带,别人还以为她没爸爸,以为她是单亲家庭呢。

他有些恼怒:

你也反省反省自己。我是为了这个家,为了你和孩子过上好日子,才在外面打拼的,不是我想两地分居。

我在外面有多累你知道吗,你扪心自问,你关心过我吗,这些年你除了问我要钱,跟我吵架,你还会干嘛?

她瞪圆眼:

我不问你要钱,你的钱都给狐狸精了。我还后悔要少了呢,就不该便宜你把婚离了,成全了你和那个狐狸精。

男人差点跳起来:

你凭什么指责我,你以为我不知道你一直在外面有人,我只是睁只眼闭只眼装傻罢了。

你一言,我一语,俩人开始互相攻击,话说得越来越难听。

情急之下,女人抄起茶几上的小闹钟,作势要砸向男人。

男人立刻闭嘴,对我说:王老师,您都看到了吧,这样的女人,我能跟她过下去吗?

女人对我说:嫁给他算是我瞎了眼。当初我妈就说过,我跟他门不当户不对,从外表、家庭条件、教育程度、脾气性格,哪哪儿都不一样。

我说:有一点是一样的。

俩人齐齐望向我。

我说:女儿抑郁了,你们的反应都一样。不是去担心她的抑郁,去思考她为什么要对你们说那些话,而是一致指责她不懂事不听话。

当爹的叹气,当妈的开始掉眼泪:

作为父母,我们的确不合格。其实我们今天来,主要是想问问,怎么做才能让女儿原谅我们,什么时候才能理我们。

我想好了,一定要弥补以往的过失,只要能帮到孩子,哪怕我辞职去陪她都行。

第一次咨询后,这个父亲又来过一次,妈妈则坚持每周来咨询,咨询过程中她有了很多反省与思考,开始去理解过往家庭教育模式对女儿的伤害。

结合自己的心得体会,她给女儿写了很多言辞恳切的信,发到女儿的邮箱,并告诉女儿自己在做心理咨询,希望女儿知道当妈的正在努力去理解她。

女儿不回复,她还是坚持写,终于有一天,女儿又把她加回微信好友,她开心得不得了。

母女间又恢复了交流,但彼此都有些小心翼翼。

有一次她来咨询,神情很是沮丧,原来女儿跟她讲在国外做咨询时的领悟,说尽管从小是妈妈在陪伴、照顾她,但其实真正的自己是不被看到,不被了解的。

意思是妈妈的陪伴质量不高,聊胜于无。

她听了很委屈,很生气,没敢在女儿面前发作,只好跟我诉苦。

和丈夫结婚以后,丈夫便在外工作,夫妻俩多年两地分居。有孩子后,几乎由她独自把女儿带大。

她很要强,工作积极上进,不甘人后,陪伴女儿的时间其实很有限。

上幼儿园的时候,早晚请阿姨接送女儿。

从小学一年级开始,女儿脖子上就挂着家里钥匙,独自上学、放学回家,而别的孩子都有父母家人接送。

她经常加班,每逢这时候,她就让女儿去爷爷奶奶家,或者亲戚朋友家,或者让女儿自己在外面吃点东西。

她承认女儿的成长环境很动荡,很不稳定,但她认为自己也是为了这个家打拼:我已经尽力了,为了陪孩子,我有时都把工作带回家。

我请她具体谈谈和女儿在一起时是如何陪伴的。

她努力在记忆里搜索:

我想想哈 ...... 她小的时候,我一般在做家务或者忙工作,她在一边写作业,或者自己玩。

记得有一次,我在写发言稿,女儿在一旁不停地跟我说话,我没理她,女儿突然哇哇大哭,我问她为什么哭,她说你一晚上就没看过我一眼,你心里只有你的工作。

那件事当时让她有所触动,意识到自己面对女儿很不耐烦,但很快又恢复如常。

事业正处于上升期的她极其焦虑、暴躁,一旦遇上工作中的压力,或者和老公吵架,就会把火撒到女儿身上,女儿稍有不听话或者行动慢一点,她就会骂她打她。

我问她怎么打,她说:有时扇她耳光,有时使劲掐她。我想着孩子小,应该没事的,没想到她都记着呢。

现在怎么看待当初的举动?

她摇摇头:说真的我也没什么内疚,因为我从小也经常被我爸妈打。我觉得他们打我,是为我好,不然我现在不会这么成功。打是亲骂是爱,还是有道理的。

她的情感如此淡漠隔离,难怪无法理解女儿的痛苦和愤怒。

春节前跟一位闺蜜通电话,她感冒多日都没好,我很担心。

通话时发现她情绪低落,询问原因,原来她和她妈妈因一件很小的事情发生了争执,她妈很生气,不肯原谅她,对她的百般示好不理不睬,弄得闺蜜很闹心,感觉年都过不好了。

恰好这期间闺蜜生日到了,她想着这下子母女关系总该缓和些了吧。

结果生日当天,她的确收到了母亲大人发来的短信,短信内容是这样的:我身上掉下来的那坨肉,生日快乐。

我被惊到爆笑不止。

闺蜜一边咳嗽一边笑骂:你还笑,你不知道我心里有多难过。

赶紧跟她道歉,共情一下她。

她说:亲爱的,请你告诉我,在我妈妈心里,我到底是一个人,还是一坨肉?

我认真想了想:没准在你妈妈心里,你真的只是一坨肉,还不是一个独立的人。

曾经亲耳听到一个长期暴打孩子的父亲对我说:我自己的孩子,我把他打残、打死也不犯法。他的命都是我给的。

如此无知而愚蠢的自信,到底是谁给的?

你是我生的,你是我身体的一部分,我想怎么对待自己身体的一部分,都是可以的。

有很多父母,无法把孩子视为独立的个体,看不到孩子的存在,看不到孩子的需求,完全按自己的想法,打着各种 " 为你好 " 的旗号去安排孩子的人生。

多少人终其一生,未曾被父母真正看到过?

曼彻斯特大学心理学教授埃德 · 特洛尼克曾做过一个非常著名的实验——静止脸实验:

一位母亲先和孩子热情互动,孩子非常开心,积极响应、配合。

然后母亲换成没有表情的脸,无论孩子怎么做,母亲一直都面无表情。

孩子仍持续尝试吸引母亲的注意,但终因没有被母亲理睬而崩溃大哭。

这个实验表明,0 到 6 岁的孩子会以父母作为自己的镜像,喜怒哀乐、心理状态都与他们密切相关。

童年时期,尤其是人格成长之前,父母或养育者的言行举止会影响和决定孩子的心理健康状态。

如果一个孩子,从小就有爱他(她)并能及时回应他(她)各种情感需求的父母或养育者,这个孩子往往会比较阳光,内心充满自信和安全感;

如果一个孩子,总是得不到父母的回应和关注,和父母缺少亲密互动,无法从父母的眼中确认自己的存在,则很容易自卑和缺乏安全感。

我是存在的吗?

我是被爱的吗?

我是被接受的吗?

对孩子来讲,这是建立一生安全感与价值感的重要来源。

前几天,有位妈妈很好奇地问我:

为什么我和女儿都在家里,她在另一个房间的时候,有时会突然叫一声妈妈,问她有什么事吗,她又说没什么事。

我对她说:

女儿叫你,可能只是想确认妈妈是在的。

你在,她就有安全感。

她叫你一声,你回应了她,对孩子来讲,这就足够了。

作者 | 王玺:女,北京资深心理师(从业十年),曾当过公务员、杂志副总编辑,发表作品百万字,曾获北京市好新闻一等奖,出版人物传记《路在脚下延伸》,曾任北京《科学新生活周刊》心理栏目、天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家。公众号文章均为原创。

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