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涨姿势 10-25

订婚了赌气说分手,男朋友却更决绝,要如何处理?

提问:本人 93,男朋友 88,恋爱一年多都是奔着结婚去的,9 月订婚国庆期间因矛盾争吵赌气说分手,现在理智觉得不值得,但感性放不下,不知道该如何处理,求教。

主要矛盾分析如下:

1. 房子问题,男友有套郊区小户型,6 月份商量好卖了我们的积蓄加彩礼嫁妆换套靠市区的,房子也挂中介了,才决定 9 月订婚的,但订婚后却说换房压力太大,想有小孩后再考虑,我不能接受商量好的事情说变就变,而且这其中有他父母的干涉,让我很愤怒冲动提了退婚。

2. 彩礼问题,订婚时给的彩礼三金在他卡里,他提领证,却不提把彩礼先给我,我觉得没有保障,因为换房分歧争执的一周多时间,明确表示彩礼婚后才能给我,我觉得他过于算计或者防着我了。

3. 沟通问题,所有矛盾不会主动沟通,而且特别固执,习惯什么问题都他自己在那琢磨,我直接问才会表露一点想法。提分手到现在半月没有挽留的意思,中间我后悔主动联系也一再妥协,表明我的底线:他的房子不想卖不干涉,但婚后希望租离市区近的地方住,彩礼一半在婚前打给我。但他还是不接受,冷静一周后想法没有任何改变。

我知道自己很现实物质,也过于急切想要确认,但离异家庭可能比较缺乏安全感,觉得聊清楚这些才能放心领证,也可能表现的比较强势缺乏沟通技巧。事后也反思了自己撂狠话不对,也知道要求换房确实对他压力很大,所以后面也表示可以放弃,但他却坚持我提的所有诉求都不合理,完全没有商量余地,现在态度也是当断则断一点留念没有。所以我很受伤却也不甘心放不下,纠结值不值得挽回以及如果挽回要如何处理包括他父母的问题。

感谢大家的分析,也针对大家的提问补充信息如下:

1. 换房的话我嫁妆加积蓄差不多会占首付的 30%,不否认有私心,想住有自己名字的房子,但后来听从朋友意见婚前要求换房是有点占别人便宜的意思,也和他明确表达了可以标明份额,但我希望是我们共同的房子。虽然男友目前工资是我两倍,但我有自信以后工资会大幅上涨,可以分担还贷压力。

2. 关于我放不下的原因,一方面女生感性上头无法轻易割舍,我不确定以后能不能找到比他条件更好的,但这么喜欢的估计难了。另一方面他有我最看重的特质,很顾家专一以后出轨风险性比较小,当然学历样貌也在标准内。反面他可能真的没那么在乎我,吵架永远自己的情绪比我重要。相比而言感觉他在找一个符合他标准的结婚对象,所以他喜欢我的温柔体贴聪明懂事,却不能接受我对未来生活要求的不确定性以及情绪上的不稳定。

3. 关于他父母,可能由于我前期父母反对他并未对我造成影响,所以他父母的意见对他造成影响后,我过于气愤觉得父母不应该干涉,尤其在我提出退婚后他父母也无动于衷完全没有劝和意思,让我觉得他父母态度很有问题,但现在冷静下来问题还在我们自己身上,并不应该迁怒他父母。

综上,目前还在各自冷静中,如果本周他还坚持分,我可能真的要逼自己放下了。

鱼皮豆 回复:

题主这个问题无解,一个 88 年的男人,对结婚的急迫感应该远大于题主,已经到临门一脚了,却坚定的要分手,不给回旋余地,说明他已经经过深思熟虑,做了最后决定。

题主说的这三条,导向性很强,大部分人看了会先入为主的觉得责任在男方。但是我想说,没人是傻子,如果题主男友真如题主说的一无是处,斤斤计较,算计题主,一毛不拔,题主为什么还会为失去这份感情而懊恼?为什么还要想挽回。不要说是因为有感情,题主列出的种种矛盾,没有一个是有感情的双方会干出来的事,连基本的沟通都做不到,还谈什么感情哪?我不否定题主例举的男友种种缺点,但是肯定也有吸引题主的地方没说出来。如果跟这个男友分手,很容易就找到比现任各方面更合适的,题主也不会纠结了。

所以说,清官难断家务事,具体情况只有题主自己清楚。现在的情况是,男友已经下定决心了,题主也没必要勉强维持,婚前的种种不合,婚后只会加剧。任何时候分手都比离婚简单。

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看了题主的补充说明,也补充几句:

题主属于一手好牌给打烂的。明明知道男方是自己中意的结婚人选,也满意对方的各方面条件,明白男方择偶的要求。却要以感情的名义要挟对方就范。说白了,题主就是想赌一把大的,没想到,要价太高突破对方承受的底线,男方直接不奉陪了。

如果题主按部就班的结婚,婚后两个人感情好,换房子应该也不是难事。彩礼这些,按你对男方的描述,也不会是拿不出这些钱的,况且结婚后男方的收入不都是共同财产么。可是题主还是觉得不保险,不提前握在手里不踏实。没获得满足还直接迁怒对方父母。这一切都只会让男方更加清楚的意识到你不是良配。如果按题主说的,感情上那么喜欢对方,那你做的每一点都是在践踏这份感情,让男方看到你看重物质胜过感情。

88 年的男人是有社会阅历,也更加成熟理性的。题主以一点感情为筹码赌一把大的,只能是满盘皆输。

萝魏紫 回复:

很多人都不明白 30 + 有一份稳定职业,家境普通稳定在社会上摸爬滚打的男性的逻辑回路。

女性,尤其是 20 多岁的家境稳定的女性,一定会 " 要个态度 ",这是女性在成长过程当中的文化沉淀,比如你看村子大妈,遇到个什么事情先打滚," 这我可怎么活哟!" 其实呢,就是隔壁砸了她两篮子鸡蛋。女性就是这样思考问题的,很少有一锤子买卖,合适不合适?没有的,我先提退婚,你哄哄我,条件放宽点,这步就过去了,这是女性讨价还价的逻辑,不论好坏,这是走一步看一步的策略。是一种渐进式的策略。大部分情况下,事项之间是独立的,1,2,3 我可以分别妥协,4,是我的底线,不动就是不动。

而男性被这个社会锻炼成另外一种思维,是容忍式的。对于大部分中国的 " 父亲 " 和看着父亲长大的 " 儿子 " 来说,行为模式更倾向于全局模式,所有的事情都放在一起,都累加到同一个 " 爆发值 ",有的累加多,有的累加少而已。当他累加到极值的时候,就会出现很多谈崩了的时候女性抱怨的 " 就这么个小事,他就爆了 "。当极值爆发的时候,就算是妥协最近发生的事情,也无济于事了,因为是 " 忍到最后被点燃了 " 而不是 " 这件事点燃了 "

在婚恋当中,讲道理是很容易崩的,原因就是男女对于道理的理解不同,评判不同。尤其是任何道理如果是以 " 我 " 开头的,那么就背离了 " 结合 " 这个婚恋的基础了。要掌握住中国传统文化下的男性,讲道理是基本没有用的,女性觉得他木讷闷葫芦,在男性场合很可能是 " 说了会改变吗?不会的话,说了只是引起更大的争吵而已 " 这种观点。这就是因为女性是通过大量沟通和妥协生活的,而男性是通过累积和释放生活的,如果你持续让他的负面情绪累积,比如每次见面都吵这些事情,或者 " 讲道理 ",唯一的后果就是引爆。

要求丈夫 / 男朋友包容是正确的,但是包容的速度是需要考虑的,当大量包容持续涌入,同时没有空间,时间或者行为让他释放包容带来的压力的时候,就会引爆。

啥?你说真正的包容就不会有压力?如果能证明,未来三十年的诺贝尔生理 / 医学奖都是你的。

月老孙 回复;

嗯,看完了全部内容之后,给我最大的感受就是,你希望你全部的利益都能得到保证,你才会放心结婚!男生的行为,只能说,他看透了你的目的,所以,他只能选择拒绝!

你给自己的找的理由是:我知道自己很现实物质,也过于急切想要确认,但离异家庭可能比较缺乏安全感,觉得聊清楚这些才能放心领证,也可能表现的比较强势缺乏沟通技巧

你为自己考虑,并没有什么问题,也是可以理解的,但是你仅仅考虑自己的感受,那就有点过分了,你主要想在领证之前,完成两件事情:

一、是把彩礼拿到手,

二、是在新房上加上你的名字

而且男生也已经明确知道你要想什么,如果这两件事都满足你,最后你要离婚怎么办?

他们一家人也不是傻子,你总想从男生手里抓到一点东西作为把柄,让他们家能够重视你,你自己能有安全感,但是你急切的态度,反而让对方没有了安全感!

就像很多人问,结婚,能给女人什么呢?

现在这个男生也在反思,你说的这些东西,他都能给你,但是你能给他什么呢?

这也是男生放弃的决绝的主要原因,你处理这些事情的时候,心急,而且会拿着分手要挟他,那么结婚以后你再闹离婚,他最后又能剩下什么呢?

所以,最后结果有点难看了,分了,对你们两个人都好,没啥留恋的!

你说呢?

来源:知乎

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