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工作这么快乐,为什么要受谈恋爱的罪?

简单心理 2019-12-10

图 / Gray Malin

文 / 刘改(简单心理认证 · 心理咨询师)

" 我这么优秀,为什么恋爱总是不成功?" 这大概是今天很大一部分年轻人的困扰,我身边也不乏这样的朋友,以及拥有这样困扰的来访者。

当然,在心理层面,恋爱不成功是有很多原因的。

我关注到有这么一类人,他们在工作上付出了非常多的精力,也有着不错的成就,或许我们也可以把这类人称为 " 工作狂 ",但他们在情感道路上却一直不是很顺利,20 岁出头时还好,但到了快 30 岁," 婚恋问题 " 就成为了他们的一大烦恼。

我一直觉得" 工作狂 " 们的内心世界和性格形成是非常值得关注的,在他们 " 工作忙,没时间谈恋爱 " 的 " 借口 " 背后,是对情感问题的无助与迷茫,他们真的不知道问题出在哪里了,自己应该怎么去应对。

我的朋友 Lynn 就是这样一位事业型女性,我接下来就通过她的故事来解读一下 " 工作狂 " 们的情感困扰和性格成因。

Lynn 是一位非常优秀、能干的 30 岁职场女性,不论学习,还是工作,她都有着不错的成绩和口碑,很被老师、同事和领导们认可。但是 Lynn 的亲密关系一直不是很顺利,陆续交过几个男朋友,但都两、三个月就分手了。快 30 岁时,与一个条件还不错的相亲对象进行了交往,并有意愿结婚。

相处一年多后,男友觉得 Lynn 太关注工作和过于自我,自己很被忽略,跟 Lynn 沟通几次后,丝毫感受不到她的改变,长痛不如短痛,就向 Lynn 提出了分手。Lynn 开始还是进行了挽留,但没有成功,她对男友非常愤怒,认为男友是因为事业发展不如自己,所以就提出了分手…她还认为男友不想面对自身问题,逃避责任,就把责任都推到了她身上。

分手后,Lynn 拒绝知道男友的任何消息,认为这个人不值得再让自己关注。她在工作中更加拼命,业绩不断创新高,同事们除了觉得她对工作更加有热情和激进外,并没有觉察到 Lynn 正在经历 " 失恋 "。Lynn 几乎用工作填满了自己的全部时间,停下工作后就是对男友的愤怒,以及无尽的空虚…

在整整半年的时间里,Lynn 每天只睡 3、4 个小时,工作、生活非常忙碌,她必须让自己 " 做些什么 ",节假日去参加各种聚会,并且表现得非常活跃,见朋友时总是喋喋不休,抑或是疯狂购物、运动… Lynn 也会在朋友圈里分享自己的各种状态,大家都认为她的生活十分丰富多彩,是个非常 " 积极正能量 " 的人…

最终,Lynn 还是寻求了心理咨询的帮助,因为失眠,以及由此产生的焦虑,已经开始让她感到 " 撑 " 不住了,她需要一些心理干预,并好好梳理一下自己,看一下 " 自己究竟怎么了 "。

1. " 工作 " 是内心空虚的填充剂

我们先来看一看男友向 Lynn 提出分手一个的原因:她太关注工作。

我想这确实是导致很多情侣分手的原因,尤其一方是 " 工作狂 ",也许你会认为这一个 " 借口 ",一定另有隐情…但其实这里呈现了 " 工作狂 " 们面对情感问题的无力,他们不得不将自己紧紧包裹在了工作中。

对于工作,Lynn 说,她确实非常重视工作,渴望得到成就,没有工作的日子,她就感到空虚…连和朋友出去度假,她也要时刻关注着邮件和工作群…长时间不工作,这是她无法想象的事情。

虽然说得很轻描淡写,但这里有一个很核心的感受:空虚感。

空虚感通常不会像抑郁、焦虑等症状会那么引起你的重视,你可能会因为抑郁、焦虑去医院和寻求心理咨询的帮助,但因为空虚感不会干扰到你的日常生活与工作,似乎做点什么就可以摆脱空虚的困扰。

Lynn 会让自己持续地处于工作状态中,还有很多人在极度空虚时会无节制地购物、不停地吃东西和运动,更严重的状态是过度自慰、赌博成瘾、酒精成瘾等等。

Lynn 说,她似乎感觉找男朋友也不是因为喜欢一个人,而是希望有一个人陪在自己身边,填补自己的空虚。

我的来访者也告诉我,他们持续工作和是否热爱工作本身并不相关,就是不能让自己处于一种空虚、无意义的生活状态里,时间久了就会感到不安和惶恐。

我们每个人或多或少地都体验过空虚感,如果给自己一些空间与空虚感呆一会儿,你可能会感觉到心里空落落的,或者是身体里好像有个空洞…你可能也会说,自己似乎处于一种情感麻木的状态,很难用言语讲出自己究竟怎么了,就好像是缺少了什么…

" 工作狂 " 们做些什么去填补空虚的行为,其实也是在试图控制空虚

如果把人们外在功能比作一个运转不错的机器,你可以先试想一下这台机器的动力与空虚感、以及 " 缺少的东西 " 有关。虽然在一定程度上空虚感可以被控制,但是当失控时,这台机器 / 你的外在功能的运转也会出现问题。

显然,一直用外在行为去填补内在空虚是解决不了根本问题的。那为什么会产生空虚感呢?自己感受中缺少的又是什么呢?

询问被空虚感长期困扰的人在成长过程中的感受,他们可能会说,感觉自己的童年并没有发生过特别创伤和十分不好的事情,生活甚至可以说是衣食无忧的,但是为什么会常常感到空虚、无意义呢?我们或许可以从 Lynn 的成长经历中找到一些答案。

Lynn 的父亲是一名外科医生,理性而克制,工作非常的忙碌,她甚至很少与父亲一起吃饭;母亲是一名高中数学老师,绝大部分精力都放在了自己的学生身上,多次获得 " 优秀人民教师 " 的称号。在父母的眼里,Lynn 一个非常听话,不用太操心的孩子,平时不会乱花钱和乱交朋友,学习也很努力和用功。

Lynn 也说自己似乎也没有什么困扰需要跟父母说,只是达到父母的 " 要求 " 就可以了。她几乎没有体验过 " 和父母谈谈心 " 这种情感交流的方式,成绩有一些波动时,父母不会批评自己,可能会鼓励一下说:" 你没问题的,下次努力!" 其实自己挺沮丧的,但慢慢就过去了…

也许此时你已经有答案了,空虚感的来源就是," 工作狂 " 们在成长过程中缺少了真实而滋养的情感连接,父母只是关注他们的成绩和基本生活,以及不犯原则性错误就可以了。

因此,空虚感并不是缘于童年经历了什么,而是没有经历什么——

" 工作狂 " 们的情感、内心的需要没有被父母看到并回应,在原生家庭中很少体验到情感连接,他们就如同在 " 情感真空 " 中长大。

这样的家庭环境导致的一个后果就是,在成年后,他们只懂得用 " 一件件事 " 与他人连接,常常不知如何面对和处理关系中那些复杂的情感,尽管他们对关系也充满了深深的渴望…

要根本解决空虚感的困扰,仍然需要在一段安全和有真实情感连接的关系中,重新获得滋养,以此修复空虚感。但矛盾的是,建立这样的关系对于 " 工作狂 " 们是一个棘手的难题。

2. " 工作 " 是关系创伤的避风港

不可否认," 工作狂 " 们是渴望一段亲密关系的,不论是为了填补空虚,还是为了满足被她深深压抑进无意识的依赖需要…

他们的真正困难在于,当处于一段关系中时,并不知道如何与对方相处,一直认为 " 我很优秀,名牌大学毕业,工作、收入都不错,长得也不赖,对方就应该喜欢自己。" 我想,这是非常肤浅的对关系的认知。

" 工作狂 " 们不懂亲密关系中情感连接的意义与价值,面对关系中真实的情绪情感,会有些无助,甚至恐惧,所以不得不回避,让自己 " 缩 " 在工作中。

尽管表面上 " 工作确实很需要他们 "。" 被需要 " 和 " 被肯定 " 也加强了 " 工作对于我很重要 ",以及 " 我工作不错,我很优秀,男 / 女士们就应该喜欢我!" 的认知,当然他们也困在了自己的认知循环中。

在 Lynn 身上,她对工作如此重视的认知也有对父母的认同——显而易见,她的父母也都是 " 工作狂 ",而孩子因为对父母的爱 / 恨,总是会认同 / 反向认同于自己的父母的。

但透过 " 工作狂 " 们那些外在行为和认知,在他们内心深处,是对关系的深深失望与愤怒…如同 Lynn 一样,由于在童年时期," 工作狂 " 们的情绪和需要长期地被父母忽视,得不到回应,他们渐渐不再向外发出任何信号,也收回了自己依赖需要,切断了真实的情感连接,认为他人都是靠不住的,只有自己才是最值得信任的…

他们从此为自己筑建了一个 " 厚厚的壳 ",听话、优秀、独立、坚强,包裹自己,并感到安全,由此保护了他们脆弱、柔软的内心;也隔离了他们对关系的失望与愤怒,真实的情感需要,以及对依赖的深深渴望…

温尼科特称这种状态其实是一种" 退缩 " 状态,可能你也在与外在世界交往,但只是你的 " 壳 " 的部分在与外在世界互动,并没有碰触到内心真实的情感连接的部分。

我们也知道关系、尤其是亲密关系常常会触碰到我们真情实感,这正是 " 壳 " 保护的东西。可能你并不是时时处于一种 " 警觉状态 ",也有放松时刻,但一旦触碰到 " 壳 " 里面的东西,你就会迅速退缩到 " 壳 " 内。

Lynn 的工作状态和那些对关系的认知,都是这个 " 壳 " 的一部分。

Lynn 的男友说她更加在意工作,根本不在意他们的关系,正是由于在他们的关系中触碰了很多她 " 壳 " 内脆弱的部分,她无法承受和处理,所以她就 " 退缩 " 在了工作中。这样她将关系 " 控制 " 在了安全距离,保护了自己,但也推远了伴侣。

可能你也会说,那他们找一个同样有 " 壳 " 的另一半不就解决问题了吗?没错,同样有 " 壳 " 的两个人可以共谋性地把关系维持在一个安全距离," 和睦 " 地生活,这确实是一种在现实生活常见的婚姻状态…

但我要的说是:

第一,这是一种 " 假性关系 ",你无法得到真正的滋养;第二,我想 Lynn 的父母就是这样一种状态,这也造成了下一代的痛苦。因此,不正视自己深层的人格问题,就无法阻断痛苦和创伤在代际间的传递。

对于 " 工作狂 " 们,这确实是强烈的矛盾与冲突:不穿透 " 壳 ",就不能体验到真实的情感连接,也无法获得滋养的关系和爱;然而,他们真的很难让人碰到壳内的部分,那就如同把一把匕首交到了对方手中,随时可以刺伤自己。

在心理咨询中,面对这样的来访者的咨询策略就是:将他们的 " 退缩 " 逐渐转化为 " 退行 ",即可以放下防御对咨询师依赖,并将依赖内化为安全感。

这确实是非常困难的过程,需要咨询师非常的敏感与坚定,不仅要达到与来访者的情感同调,更要在来访者的不信任与攻击中 " 存活 " 下来…

3. 失控,不能承受的关系之痛

由于童年情感忽视," 工作狂 " 们的痛苦一直没有被足够好的关系容纳过,他们也没有形成处理那些强烈而矛盾的痛苦情感的能力,只能通过启动一些防御来保护自己远离这些痛苦。从某种意义上来说,空虚感也是情感解离的结果

在一般状况下," 工作狂 " 们都可以控制住痛苦,但终有 " 失控 " 的时刻,可能是一段亲密关系的破裂,也可能是职业发展中的危机。

Lynn 在 " 失恋 " 后的表现,呈现出了明显的 " 躁狂防御 " 特征,同时有失眠、焦虑的症状产生,这些都表明,她已经 " 失控 " 了。

我们可以看到,在 " 被分手 " 事件里,Lynn 经历了分离、被抛弃,以及试图信任关系的失败,这激起了她内在强烈的、原始的痛苦体验,这是她难以处理的,她需要启动一些应激性的防御机制来 " 阻断 " 痛苦。

" 躁狂防御 " 是人们处理悲恸、内疚、懊悔等痛苦情感的一种防御方式,核心表现就是是否认和付诸行动。

他们通常会表现为愤怒,甚至是勃然大怒,用长久的亢奋和付诸行动来逃避内心的各种痛苦和焦虑。

前文也提到,因为他们不能接受自己弱小和无助的部分,愤怒和亢奋的状态会让他们感到自己是有强大而有力量的。

我们还看到,Lynn 在 " 被分手 " 后会 " 贬低 " 男友,尤其是她在试图挽回男友而失败后,这也是躁狂防御的典型表现。他们试图与人亲密而遭到拒绝后,就会否认自己对关系、情感的需要,把对方看得一点都不重要。

综上," 工作狂 " 们对自身情绪和关系都呈现了非常强烈的控制感,任何可能、或已经 " 失控 " 的局面都是要被他们否认和回避的。

如同 Lynn 一样,启用躁狂防御的人会表现得思维敏捷、精力充沛、行动力强,在人际交往中也八面玲珑,风趣幽默…他们在一定程度上对生活有着很强的 " 满足感 ",对他人也没有太大的影响,所以他们还是很少会去寻求心理咨询帮助的。

直到他们实在无法保持精力充沛的状态,感觉自己即将要(或已经)掉入抑郁状态中才会寻求帮助,Lynn 的焦虑可能就是自己要掉入抑郁状态引发的焦虑。

值得注意的是,躁狂防御的人们活力四射、积极乐观的外表,很难让同事、朋友,甚至他们自己,相信他们有任何 " 抑郁 " 的风险。同时,即使平时深受情绪过于波动的困扰,他们也会轻描淡写地说:" 我认为有情绪是正常的,人人都有情绪啊!" 更多地是将问题外化,寻求解决问题的方法,而非反思自己的情绪状态。

这时,我们需要考虑的是," 被分手 " 事件确实非常考验 Lynn 内在客体关系的品质,也就是她早年的养育环境,她内在不仅无法处理,也很难容纳这个事件引起的痛苦,不得不将问题外化。

因为父母工作忙,Lynn 从 5 个月开始就被送到奶奶家抚养,父母每个月会去看望一次她。两岁左右她回到了父母身边,天会被送到托儿所,由保姆负责接送和照顾她。她上小学高年级后,生活基本可以自理了,也就不再请保姆了。

不断地更换养育者,让 Lynn 难以稳定地内化一个 " 好客体 ",即一个可以抱持她、容纳她的情绪情感的养育者,帮助她理解自己的分离创伤。

即使某段时间有过,也总是会失去,这让 Lynn 也难以形成对关系信任的品质。

在成年后,这些创伤体验会在一些特别的时刻(分手、亲人丧失等)再度激发,但这也是修复童年创伤的机会。前提是可以有一个安全、稳定的关系,让她渐渐形成对关系信任的品质。

同时,这个安全的关系也为她提供了一个痛苦体验的容纳空间,她慢慢将这个 " 空间 " 内化为自身结构,逐渐形成处理复杂情感的能力,并最终可以拥有一段持久、稳定的关系。

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