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袁咏仪教儿子“早恋”:垃圾堆里的爱情,别碰

沸点工作室 10-23 2

" 人类面临的最大的困惑或许并非是生和死,而是男和女。"

爱情,是一个永远也探讨不完的话题。

在最近的综艺里,袁咏仪公开教 13 岁的儿子 " 谈恋爱 ":

" 两个人能不能确定恋爱关系,三次约会就足够了。"

她给儿子提了很多建议:

3 次约会,如果觉得可以继续相处,就要给彼此多一点时间磨合;

如果真的相处不来,要明确地拒绝,千万别拖着;

真心喜欢一个女孩,发生矛盾了,要勇于做先说 " 对不起 " 的那个人 ……

其实,好的爱情大都相似:互相尊重、理解、用心经营;

坏的爱情则各不相同:

有些爱情悲剧,很大程度从一开始就能窥见一二。

遇见这些恋爱模式,需要你提前长个心眼。

1

快餐式爱情

这是一个什么都很快的时代。

但感情这件事," 快 ",不见得好。

就像袁咏仪说的那样:" 不要所有的东西都太快了。"

世界上从来没有从一开始就完美合拍的两个人。

彼此了解、相互磨合,本就是一个漫长的过程。

新闻里,一位重庆女孩说起自己相亲的经历。

刚开始见面,两人相谈甚欢。

第二次见面,男生就提出交往的请求。

女孩真心相待,说了一些心里话:

" 我没太有安全感,我只希望以后对你好,你也对我好 ……"

男孩也回她:" 我是个有点木的男孩子,但是我一定会努力做到你想要的。"

然而,不到一个星期,男孩儿的态度冷了下来,消息也不回复。

本该是互相加深了解的阶段,男生的 " 撤退 " 让女孩猝不及防,多次追问,也只得到了一句 " 我们不合适。"

第一次见面,觉得合眼缘就想着恋爱结婚;

以最快的速度建立关系;

一旦对方有一点不符合自己期望的地方,又立刻把分手提上日程;

反复权衡付出的和得到是否会成正比,失经营一段感情的耐心 ……

感情,本就是需要花时间去烹煮的饭菜,用了心,才可能美味。

一旦变成了 " 快餐 ":

用开水一冲泡,立刻香气扑鼻,但吃过的人都知道,索然无味,毫无营养。

2

扶贫式爱情

爱情和物质,从来都是一个复杂的话题。

爱情可以始于浪漫,却未必能忍受柴米油盐、抵挡刀光剑影。

金钱,有时能轻易摧毁一段感情。

读者小周和男友交往三年,年初时见了家长。

两人收入一般,但出于对对方父母的敬重,小周还是认真准备了颇为贵重的礼品。

初次见面,男友的母亲也给了小周 2000 块的见面礼。

没想到,仅仅一周后,男友就提出,让小周用这些钱,给自己妈妈买台平板电脑:" 既能让我妈开心,又能让你们婆媳关系更好。"

小周心里有点不舒服:给了我的钱,不就是我的了吗?

男友 " 瞬间爆炸 ":" 你对我妈好,这不是应该的吗?"

最终,男友没有征得她同意,直接从两人共同的积蓄中拿了 2000 块给妈妈买礼物。

小周想不明白,为什么相处三年的男友,会为了 2000 块钱跟自己翻脸。

回想这些年,他们一起在外打拼,男友的工资全部储蓄起来,自己的钱则负责日常开销。

她义无反顾地支持着两个人的未来,但时间长了,男友已经习惯性地把她的 " 支持 " 当做 " 扶贫 ",并且毫无愧疚。

男友眼中,没有所谓的 " 共同积蓄 ",只有 " 他自己的钱 "。

这样的感情,叫做 " 扶贫式爱情 ":

一方倾尽全力为两个人的未来赚钱、攒钱,另一方,把共同的积蓄当成私有财产,心安理得地接受对方的 " 扶贫 "。

大胆谈钱从来不是禁忌,可你不要幻想着恋爱的美好,就赌上自己的一切。

好的感情讲究平等互利,不是扶贫。

在爱情中扶贫,很可能输的一无所有。

3

丧偶式爱情

网上流行一个 " 多喝热水式敷衍 " 段子。

" 我肚子疼!"" 多喝热水。"

" 我感冒了!"" 多喝热水。"

" 我发烧了!"" 多喝热水。"

" 我来姨妈了!"" 多喝热水。"

" 丧偶式婚姻 " 的原因不难理解:长期相处,新鲜感消磨殆尽,只剩下习惯成自然。

丧偶式爱情不一样,在一段亲密关系中,对方没有任何参与感。

没有陪伴,没有关怀,没有携手共渡难关 …… 这样的人,的确不值得你付出一切。

见过一对异地情侣,两人还在读大学,见面机会少之又少。

即使有假期,双方也很难相聚。

原因只有一个,男方太忙了。

这个周末要利用空暇排练晚会的节目,下个周末要去参加学长的欢送会,再下个周末有一个讲座要去参加 ......

临近毕业,女孩才发现,男友根本没那么忙,只是不想搭理自己。

也见过许多女生败给了她们最大的情敌——游戏。

打电话给男友,对方敷衍几句:" 宝贝,我在打游戏,一会聊!"

晚上给男友发一段长语音,对方要么视而不见,要么只回一个 " 嗯 "。

有太多值得付出时间和精力的事情,唯独忘了感情也需要经营。

这种丧偶式爱情,会逐渐拉开两个人的距离——

逐渐缺席彼此重要的场合,逐渐缺席彼此人生重要的时刻。

如果你在需要的任何时候他都不在:

别撑了,他真的没那么忙。

4

施舍式爱情

爱情是一把杠杆,平衡才是最好的状态。

没有人能一直无条件付出,也没有人能永远被动地享受。

有一种 " 施恩理论 ",适用于很多情侣。

这种感情建立在双方最初的不平等,比如经济、家庭、文化等差距。

一方扮演 " 施恩者 ",一方是 " 被施恩者 "。

" 施恩者 " 的姿态,要求对方 " 知恩图报 "。

例如," 施恩 " 一方在最开始将经济要求降到最低,只图对方 " 对自己好 "。

但经济上存在失衡感,常常会要求对方用其他方式弥补。

要求更多的陪伴关心、索取更多的 " 控制权 "……

甚至有些人,会在对方出现一丁点令自己不满的地方时,以打骂的方式令对方顺从。

很多 " 作天作地 "、" 作威作福 " 的人,都是基于这种心理。

" 我年轻、漂亮、家境好,和你在一起,是 ' 恩赐 '。"

" 我工资高,前景好,娶了你你就该好好‘服侍我’。"

于是摆出高高在上的姿态,心安理得的让对方回报自己。

可是,在感情中,受惠者的知恩报答心理,要比施惠者的施恩图报心理淡薄得多。

爱情从来不是行善,不要试图让对方感恩。

我们是来交换爱的,施舍来的感情,到头来大多是场空。

5

" 空头支票 " 式爱情

" 真正的爱情是不能用言语表达的,行动才是衷心的最好说明。"

有些人谈恋爱,只凭一张嘴。

热爱口头支票,且从不兑现。

你感冒的时候,他会皱眉:" 宝宝,你等着我给你买药送到你那里。"

你的病都好了,他的药还没来,因为 " 他忘了 "。

你下班没打到车,向他抱怨,他会满怀关切:" 亲爱的,我去接你吧。"

半小时后,他又给你打了个电话:" 这次恐怕不能接你了,有个 xxx 推不掉 ……"

他总是在言语上对你关心备至,却永远行动上一拖再拖。

金星曾有一段话:

" 等我女儿长大了,我会告诉她,如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你 ... 请不要理他!

然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说:‘这破工作别干了!跟我回家!’的人在一起。"

爱,不是说出来的,而是行动积累出来的。

如果一个人会在言语上对你关心备至,说尽甜言蜜语,却什么都不去做。

这不是真的爱情。

6

保姆式爱情

感情中长不大的孩子,男女都有。

《春娇与志明》春娇对他抱怨:" 每次一到了最紧张的关头,你就会抛弃所有的东西,牺牲所有的东西,满足你自己,成全你自己。"

志明也赞同:" 从国中后,我就没长大过。"

有一次春娇约了志明吃烧烤,她选好地点、买好食材,做了一切准备,等着男友赴约。

没想到,志明因为工作,居然带着客户一起来 " 赴约 "。

原本浪漫的约会,变成了男友的应酬。

春娇在一旁笑脸相待,不打扰、不插话,默默烤了所有人的鸡翅。

当男人习惯了女人的付出和牺牲,女人会不自觉沦为 " 保姆式女友 "。

掏心掏肺,照顾对方的一切。

但爱情不是一个人的独角戏。

你陪他 " 长大 ",他不一定陪你变老。

卑微到尘埃里,往往换不来一段势均力敌的感情。

7

好的爱情,需要你 " 心里有数 "

世界上到底有没有完美的爱情?

美国心理学家 Robert Sternberg 曾经提出过一个理论,认为爱情由三部分组成——亲密、激情、承诺。

能够兼具这三点,即是完美。

不满足三点公式的,又分成七种模式:喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚昧式爱情、无爱(不具备任何一点)。

比如," 喜欢式爱情 ",即两个人享受在一起的感觉,缺少了激情和承诺。

再比如," 伴侣式爱情 ",两个人之间拥有亲密感和承诺,但是没有激情。

所谓的完美爱情,其实,不过是两个人用心磨合、培养的结果。

好的爱情固然可贵,坏的爱情也需要我们及时甄别。

蔡康永说:

" 坏掉的爱情啊,如同蛀了的牙。你想若无其事的继续依赖它,它开始隐隐作痛了,等痛到你受不了时,你把它从身体拔出、丢开 ......"

如果这份感情已经无法拯救,不如及时止损。

只有拔掉那颗蛀牙,你才能好好吃饭,好好生活,不是吗?

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