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“舍友养猫让我掏钱”:不懂拒绝的人格,太令人窒息了

精读 10-13

今天是精读君陪伴你终身成长的第 2185 天

1

前几天,在知乎上看到了一条 " 令人窒息 " 的提问。

" 宿舍养猫,我该平摊费用吗?"

光看这个问题本身,好像并没有什么问题,但是题主对这件事的细节描述,就不太一般了:

题主是一个大四的学生,因为实习的原因,在下学期重新分配了宿舍。

开学没几天,两位新舍友 A、B 就提议一起养猫,题主没有明确表达同不同意,另一个舍友 C 则是说:" 我没关系。"

然后 A 开始提议平摊养猫的费用,C 说自己这几个月经济紧张,没法平摊。

A 表示前几个月可以帮忙垫付,后面有钱再给就行。C 直接了当地说:" 恐怕自己几个月后也不行。"

而题主,因为 A 说每个月也就 50 元左右,所以就也没说什么。

C 因为有洁癖,猫每次爬到她的床上时都会被她赶下来,A 与 B 就开始对 C 产生意见,并且怂恿题主疏远 C,然后 3 个人就开始不和 C 说话了。

A 给猫买各种各样的用品和猫粮,没想到第一个月分摊下来,竟要 200 多。

题主一个月的生活费只有 1000 出头,觉得为一只猫付这么多不值得,更何况自己平时也并不撸猫。

她现在很苦恼,既不想掏钱,又不想因此被那两位舍友疏远

于是她求助网友:" 该怎么跟舍友说不想再掏钱比较好?"

网友纷纷表示,题主应该学学她的舍友 C,而不是为了讨好其他两位,去疏远 C。

题主在描述的过程里,多次提到自己是 " 墙头草 "、" 讨好型人格 ",网友恨铁不成钢:

当然是不该给钱!多跟 C 相处吧,人家三观正的,你不跟她一起交往,你去讨好两个 " 孤儿 "。

大四了姐姐,你自己基本判断能力都没有吗?

说实话,你掏钱纯属活该,你当初强硬点也不会让自己落到这个地步,让你掏钱掏多了触及你利益了你才知道反抗?

自己不争气别人说再多方法也没用,自己受着吧。

虽然句句扎心,但也都是大实话。

不懂得拒绝,真的会让自己活得很累。

2

日剧《无法成为野兽的我们》,刻画一个拥有重度讨好型人格的女主。

30 岁的女主,是一名职场女性。

就像是一枚硬币的两面,正面上看,她漂亮善良、责任心强,工作光鲜亮丽;

但从反面看,却是软弱、不懂拒绝、逆来顺受。

女主兼顾多个职位,公司大大小小的事情只要有缺口,她就必须第一个顶上。

比如老板总是将改 ppt、泡咖啡、订机票酒店等,本该由秘书做的事情让她做,然后对她敷衍一句:" 秘书正在招 "。

同事工作时间偷懒,在女主面前抱怨自己能力不足,自己完不成的工作全部推给了她,但她不知道如何拒绝,只能接受。

甚至,每次出了问题她都要为其他人背锅,跪下给客户赔罪,来解决同事的麻烦。

女主不仅在工作上讨好同事,在感情上,她还讨好自己的男朋友

男友因与前女友的约定,和前女友同居长达四年。

当他人问起男友的同居室友时,女主也会顾及男友的面子,说同居室友是自己。

明明两人的感情已经到了可以谈婚论嫁的阶段,但是因为前女友的关系而只能一拖再拖。

女主就是这样一个讨好型的人,无法拒绝他人的请求,还经常担心自己会给别人添麻烦。

虽然自己已经很不舒服了,但比起自己,还是别人的感受更加重要。

讨好型的人习惯跟随他人的意见,在和别人意见不同时,会尽量避免说出自己的想法。

甚至当别人侵犯自己的底线时,还会硬着头皮去忍耐。

剧里有一个细节:

女主每天下班时,看到地铁轨道就有想要跳下去的冲动,她颤抖着扶着柱子,一次一次在崩溃的边缘徘徊……

女主在外人眼里,是几近完美的存在。

但完美表现的背后,其实藏着一个早已充满裂痕的自己。

3

太宰治在小说《人间失格》里说:

" 我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心理留下永远无法愈合的裂痕。"

这样的人会觉得,只有照顾好别人的感受,才能够被爱。

讨好别人的本质,是缺乏自我认同感。

因此只有拼命地讨好外界,才能得到认同感,得到心理安慰。

在外界对自己的评价里去感受自身价值,渐渐地忘了自己真实的内心想法。

于是潜意识中习惯了压抑和否定,把自己摆在低到尘埃的位置上。

这会成为一个恶性循环,你越习惯压抑自己,别人就越觉得你能接受更高的要求。

正如精读君的终身成长词典词条《386:取悦症》所说的:

你一开始就太好说话,什么事情都答应,什么东西都给,什么错误都原谅,对方对你的心理预期值,就会处于过高的位置,无论你做什么,对方都会觉得理所应当。

取悦的出发点也许是希望得到重视、肯定,但最后反而是被轻视、否定。

4

蒋方舟曾经在《奇葩大会》里提到,自己也是一个讨好型人格的人。

于是,她想办法改变自己:

独自去一个陌生的城市待一年,这样就没有外人的评价可以在意;

坚持每天写日记和看展,专注自我,于是就重新看到了自己的优势和需求。

接纳自己的优缺点,察觉自己的真正需求,关注自己的感受,将认同感的来源从外部转移到内部

正如她所说:

" 每个人都有自己独特价值,如果你放弃自己的个性和价值,去打造一个被人喜欢的人设,就意味着:

你吸引来的,不是真正欣赏你的人。

真正能欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和讨喜的样子。"

戴着面具得到的喜爱,只是属于这个面具的,而不是属于你的。

只有我们在乎自己,别人才会正视我们身上的闪光点,才会去真正地在乎我们。

正如蒙田所言:自爱者,方能为人所爱

共勉。

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