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婚姻的三大难关,你卡在第几关?

作者:胡慎之

来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)

很多人都羡慕黄昏时一对老人相互携手看夕阳的情景,因为这意味着不离不弃,谁也不离开谁。" 执子之手,与子偕老 ",更是我们对婚姻最美好的祝愿。

但事实是不是就真的如这句俗话一样,每对夫妻都能携手走到最后?

有这样一个比喻,说婚姻就像是两个人划船,如果目标不一样,船是开不动,劲更是使不到一处去。所以,维持一段婚姻很难。

之前民政局公布了一组数据,从 2013 年开始,结婚登记的人数就在不断下降,2019 年第一季度的结婚人数更是跌破 300 万对。与此同时,离婚率却在不断攀升,单单 2019 年第一季度全国离婚登记人数就高达 104.8 万对。

美国婚姻情感专家温格写道," 即使最美好的婚姻,一生中也有 200 次离婚的念头,50 次掐死对方的冲动 "。

我经常在社群里,看到一些朋友吐槽自己在婚姻中踩过的 " 坑 "。

其实,婚姻的难归根结底,都是难在这三方面。

/ 第一难:结婚不再是为了生存 /

说实话,相比于现在的婚姻来说,我认为以前的婚姻会比较稳定。

当时结婚是为了满足生存的需求。毕竟社会资源不是很多,就业发展的机会也很少,必须要两个人一起才能支撑起一个家庭,养育属于自己的孩子。

以前经常能听到大人们说,只有结婚了才能分到房子或其他资源物品。所以在那个时期,结婚是社会发展中一个必然的产物,我们都需要它。但现在不是这样了。

社会发展到如今,婚姻更多是同伴化、密友化、朋友化,而不是婚姻化。需要跟伴侣共同去完成的事情就越来越少,以前还需要你挑水我浇园,你织布我耕田,现在可以跟同伴、朋友一起完成,甚至请个人来帮我完成也可以。

这也是为什么越来越多的人觉得,一个人生活远比两个人来的好,而且两个人婚姻需要牵涉到很多层面,例如:情感经历、社会经验、个人成长、原生家庭等。

我们会发现,现在的年轻人他们最在意的是婚姻中门当户对的问题。这个 " 门当户对 " 不是说一定要 " 木门配木门,竹门配竹门 ",而是希望关系双方能共同承担婚姻的责任。因为他们拥有了更多的社会资源,对待婚姻的态度也不再是为了解决生存需要。

举个例子,一个平民百姓可以随便坐街边小店吃东西,就算环境不是那么好也没问题,但换作是一个偶像明星,他们就不可能这么随意。他需要顾虑到公司为自己打造的个人形象,吃了这些东西会不会变胖,或者会不会有什么其他问题。

因此,当你拥有更多的资源,你对婚姻的考虑也就越多,婚姻就变得难起来了。

/ 第二难:婚姻不再考虑情感,而是价值 /

最近比较火的《新相亲大会》,我看了一点,它里面有个男女双方自我介绍的环节。

当然,这种介绍不像是平时朋友间的,简单介绍下自己叫什么名字,爱好是什么,而是更注重于个人资产、家庭背景、学识学历的介绍。

所以,我们也可以发现,现在的人如果想要结婚,考虑最多的是彼此的价值,而不是情感。

我们说以前结婚可能是出于社会观念,或者家庭,又或者是情感的需要。比如,有些人需要通过联姻来改变家族的命运,而有些人则需要对方提供一些经济上的帮助,还有些人是很喜欢对方,一定要跟对方在一起。

但现在更看重的是伴侣价值,就是你能给我提供什么,相亲前的自我介绍实际上就是在呈现一种伴侣价值

一旦这种伴侣价值上升到我们婚姻中需要考虑的一个问题时,婚姻自然就会出现更多的困难或顾虑。跟谁在一起,一起后生活会不会变得更好,这些都是我们要去想的。

另外一方面,如今社会已经不再提倡牺牲自己来满足他人这个概念。相对来说,更推崇自我满足、自我成就的概念。

在这种文化氛围的熏陶下,很多人都走上了追求自我成长的道路,希望获得更多的自我满足感。

每个人在婚姻中所追求的价值都不同,难度自然也就提升了。

/ 第三难:外界诱惑太多 /

在现代社会,可以让我们好奇的东西越来越多。以前下了班就会回家,现在的话,下了班后要赴各种各样的局,饭局、电影,我昨天还赴了一场高尔夫球局。

每个人喜好的东西不同,同时社会包容度也在提高,自然而然,我们的价值观就会发生改变。现在不婚、晚婚反而成为了一种 " 潮流 ",特别是对于部分长期被家里禁锢的独生子女来说,他们更享受一个人的独居生活。

我看过一个新闻,南京有一对夫妻,两人都是大学哲学教授,他们离婚了,理由是:我不能与一个不同意我哲学观点的人生活在一起。

这样的离婚理由,看起来似乎有点不可理喻,但仔细想想,哲学观点不同,意味着看问题的本源就是不同的,我看花是花,你看花非花,这样的两个人,怎么可能和谐共处?毕竟价值观统一,是婚姻的核心。

韩国明星夫妇具惠善和安宰贤,闹离婚闹了一个多月。女方一直对外说不想离婚,不肯离婚,但男方却坚持要离婚。从短信记录中可以看出,他们之间的想法是存在差异的,两个人对同一句话的理解也是不一样的。

婚姻真的很难,遇到一个合适且相爱的人不容易。

我常说,最好的关系就是吃到一起,聊到一起,睡到一起。

如果双方都抱着学习的心态进入婚姻,彼此成长,相互看见,那么婚姻的难度才更容易降低。

作者:胡慎之,关系心理学家。中国心理学最有影响力 50 人之一,CCTV 心理访谈特邀嘉宾。20 年的咨询实践,15000 小时的个案经验,向日葵心理创始人。

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