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当你的边界受到攻击时,如何做到坚决

壹心理 08-10

01

坚决是必要的

工作上的下属试图破坏你们的关系。一位同事声称你的想法是她自己的。一个陌生人问你一些过于私人的问题。一个熟人侮辱你。朋友欠你钱却不还。一种 " 治疗性按摩 " 变得色情。

如果你是一个善良的人,努力为他人着想,你可能会发现,如果你遇到上面这样的情况,你需要更强硬的回应,这种回应并不会让你舒服。即使你大多数时候很坚定,当你最需要说出来的时候,这样的困境可能会让你无言以对。

我必须承认,我自己也受到 " 车头灯里的鹿 " 反应的影响。 [ 译者注:茫茫黑夜中,一只鹿突然被车灯照到,它被明晃晃的灯光吓的不知所措,呆呆的,很容易被撞。泛指被突发的事情弄懵了,傻傻的,不知所措的人或者动物。正被天敌追捕的动物身上常常出现这种行为。" 如果你一动不动的话,天敌就有可能看不见你,不会注意到你,你或许就能逃过一劫。" ]

所以我收集了一些人的故事,他们很直接地应对了上述困境。他们坚决的反应会接近攻击性,但不是很强烈。下面的场景中描述了他们的故事。但首先,让我们通过定义几个术语来打好基础。

坚定的,攻击性的,犹豫不决的和坚决的。

坚定是一种直接、诚实、恰当的行为,既尊重你自己的权利,也尊重他人的权利。相反,攻击性行为是指你通过辱骂、批评、口头攻击,或在极端情况下使用武力,忽视或侵犯他人的权利。如果你的行为不坚决,你的权利就会受到忽视或侵犯。

在之前的一篇文章中,我描述了当你有很好的理由格外保护一段关系时,你可以使用的各种坚定的技巧,例如,分享更多你说 " 不 " 的理由。这些情况通常包括有关系比较好的同事、恋人或好朋友。在与这些重要的人交流时,你可能需要格外小心,保持尊重、诚实和敏感。

相比之下,本文将突出强调你格外保护的重要性。有人违反了你的界限,不管是有意还是无意,或者是咄咄逼人,试图操纵你。这些情况并不一定会上升到需要报警、报告人力资源部门或热线电话的危险程度(但如果有这种情况,那就打电话吧!),但你确实需要使用特别的表达来维护你的声誉,你的收入,你的时间,或你的自尊

02

不同情景下的做法

下面场景中的英雄是我所说的 " 坚决 " 的专家,无论是行为上,口头上还是非口头上,都能立即有力地阻止攻击性行为,但不使用攻击性。想出一些非常坚定的说法来阻止那些咄咄逼人、操纵欲强或恶意的人,这并不容易。

一方面,你自己很容易陷入攻击性的模式中,这将给你带来你所要承担的风险 ( 参见最后一节 ) 。另一方面,你可能会以为攻击者的内心是善意的,你会以为他 / 她只是太好心了,只是太想要说服你或者分享自己的观点而已。忽视别人的攻击性行为有时是最好的做法,但通常只会让这种不良行为持续下去。

接下来的情景表明,我们可以在对别人非常强硬和坚决的同时,仍然保持坚定。

情景 1:一个下属的行为会让你在同事和上级面前显得很难堪。

在这个博客中,职业顾问兼博主 Marty Nemko 描述了这样一种情况:秘书 " 忘记 " 把重要的传真和其他电子邮件发给新员工,从而影响了他的工作效率。Nemko 提出了一个坚定的观点:" 我开始明白,并不是所有给我发过来的传真都能让我收到。请保证他们都能做到。"

成功的原因:正如内姆科所指出的,这种正面的说法很直白,没有指责的意味。这也可以防止被新人认为自己是一个容易摆布的人,或者是一个幽默,甚至是可以被认为是理所当然的人。

情景 2:朋友或熟人有时会把你当垃圾看待。

偶尔对你说一些残忍的话或侮辱你的朋友,他可能没有意识到自己是多么的麻木不仁。如果再给你一次机会,你可能会这样回答:" 你说的话让我很生气,你想道歉吗 ?"

有一次,我无意中听到我深爱的姑妈对一个朋友说了那句话,我永远也不会忘记。她说:" 站在别人的立场想想!" 她的朋友突然停住脚步,结结巴巴地道歉。这样的声明表明你是不容轻视的。

成功的原因:你给了朋友一个道歉的机会。不管他是否会道歉,你至少表达了你对他评论的感受。以后他会知道侮辱你是不行的。

情景 3:一位同事把你的想法当成她自己的想法。

你平时挺喜欢你的同事 " 玛丽亚 " 的,甚至还把她当作朋友。然而,有一天在一次会议上,她把你的项目想法当成了自己的想法,甚至没有提到你的名字。你感到愤怒和被背叛。

《纽约时报》 ( New York Times ) 专栏作家罗布沃克 ( Rob Walker ) 在《工作学家》 ( Workologist ) 专栏中讨论了这种情况。他建议的解决方案是:将问题的正面描述与一个尖锐的问题结合起来,比如:" 你把我的永动机概念当成是你的,你为什么要那样做 ?"

另一种选择是:要求 " 恢复公平 ",比如这样说:" 下次见面时,我想要你解释清楚这是我的创意。"让你的同事修复她造成的伤害有两个好处:一,这会让她承担起责任;二,她明白,如果她选择修复她所破坏的东西,她可以修复与你的关系。

如果你能在这种情况下反应敏捷,你也可以在会议上大胆发言,比如这样说:" 玛丽亚,我很高兴你喜欢我昨天向你提到的想法。我希望我们能在这次会议上考虑这个问题。"

成功的原因:你已经向玛丽亚明确表示,你已经注意到了她的所作所为,不会容忍她的行为。

情景 4:在聚会、会议或工作活动上,一个陌生人或熟人会问你一些过于私人的问题。

" 我看见你的妻子在喝第三杯酒。她酗酒吗 ?"

" 你的性生活怎么样 ? 你觉得随着年龄的增长,性生活会变得更好吗 ?"

" 你相信上帝吗 ? 为什么相信 ? 或为什么不相信 ?"

这些问题太过分了。但有一个简单的解决方案。你只要说:"我不想和你谈这个"。你也可以灵活地采用一些其他方式。你可以用微笑或皱眉来回应,然后转移话题。或者,如果合适的话,你可以说," 对不起 ",然后转身离开,结束谈话。

成功的原因:任何一个动作都可以完全打断谈话,保护好你的隐私。

当然,在某些情况下,你可能想进行上述对话之一。如果是那样,那就去做吧!

情景 5:朋友利用你的大方。

如果一个朋友借钱却不还,你通常可以用一个坚定的回应来解决问题。"

首先,描述一下对方的承诺:" 你说过你会在 5 月 1 日前还清这笔钱。"

第二,描述实际行为:" 尽管我一再提醒你,但你没有这么做。"

第三,描述你想要什么:" 我需要这笔钱,我想在周末之前拿到。"

如果这还不起作用,考虑下最后通牒(但前提是你愿意这么做):" 除非你在周五之前还清这笔钱,否则我们友谊的小船就翻了。" ( 也可以考虑 " 请律师介入 " 或 " 带你去小额索偿法院 "。 )

成功的原因:你非常清楚自己想要什么,什么时候想要

如果成功了,很好!如果没有,你可能会损失一些钱,结束一段珍贵的关系。这不是件容易的事。尽管如此,结束一段有毒的关系可能是最好的 " 真正的自我照顾 ",正如这里所描述的那样。

情景 6:治疗性按摩突然变得很色情。

最近,我在当地电视台听到一个年轻人讲述了他的经历,讲述了他在这种情况下所做的事情。我屏住呼吸,确保没有错过他的回答。他的回答:" 我们现在必须停止。" 然后他坐起来,穿好衣服,离开了。后来他报告了这一事件。我非常尊重这个年轻人的快速反应和沉着。令人惊讶的是,在这种情况下,他居然还能保持坚决。

成功的原因:立即做出了强硬的回应,然后采取了行动。

03

使用坚决行为的技巧

你可以把坚定变成坚决 , 如果:

1. 让你的声音为你工作。通常,你的目标是语气坚定有力。有时候,甚至提高你的声音也是一个不错的选择。

2. 使用适当的非语言交流,例如良好的眼神交流和笔直的姿势。

3. 避免道歉、模棱两可的话或犹豫不决。说你想说的话 !

4. 演练一些坚决的语句,直到它们成为你的反应技能的一部分。如果某个特定的语句让你感到不舒服,那就创建一个这样的语句。

5. 使用 " 基本认定 ":简短的 " 不 " 语句,不留任何怀疑的余地

例如:" 不 "、" 那对我不起作用 "、" 停 "、" 够了 " 和 " 我不想那样做 "。

6. 在适当的时候采用以下一些坚决的语句

" 你那样对待别人,我无法尊重你。"

" 我忍受不了了,我需要你改变你的行为方式…… "

" 因为你对我的态度,我不会再和你在一起了。"

" 我说不,我的意思是不。"

7. 记住,坚决就像辣椒一样,过犹不及。

最重要的是……如果你想知道什么是坚决和如何做到坚决,试试这个一般的指导方针。你怀疑自己非常仁慈的时候,为什么不试着攻击他们,给他们点颜色看看呢 ?

当然,有时候攻击性可能是正确的选择,尤其是当生命或肢体处于危险之中,你必须保护自己,或者当有人不尊重你的时候,即使你要求他们不要那么做了,他们还是照旧。

但如果没有这些情况,攻击性可能会适得其反,尤其是当你必须再次与这个人互动的时候。

此外,你可能会反应过度,对关系造成巨大的伤害。当你意识到自己是个混蛋的时候,你感到很难活下去……或者更糟。

04

坚决也会有风险

当你过于直率或强硬的时候,你就有可能与对方断交。情况也有可能会变得超出你的预期。同样重要的是,要意识到你可能没有正确地理解对方的意图。你的愤怒可能是没有道理的。有些人可能来自不同的亚文化背景,有社交障碍,或者只是有沟通问题。

尽管杜鲁门总统以 " 让他们下地狱 " 而闻名,我还是喜欢他那句名言:" 我从来没有让他们下过地狱。我只是说了实话,他们却认为那是地狱。" 看待坚决的一种方式是,它只是一个朴素、朴实的事实。

读者们,你是否成功地实现了坚决而不咄咄逼人?在评论中分享吧。

References [ 1 ] .Nemko, M. ( 2018 ) . "Tips for Succeeding in Your Job," psychologytoday.com. [ 2 ] .Confrontive Assertion. From Jakubowski, P. and Lange, A. The Assertive Option: Your Rights and Responsibilities. Research Press, Champaign, IL, 1978, pp. 163 ff. [ 3 ] .Walker, R. ( 2018 ) .The Workologist, New York Times. [ 4 ] .West, B. ( 2017 ) . "This is What Self-Care Really Means," thoughtcatalog.com. 作者:Meg Selig 翻译:柚酱、唐诗来源:Psychology Today《How to Be Ultra-Assertive When Your Boundaries Are Attacked》免责声明:文章内容为作者个人观点,不代表本公众号赞同或支持其观点。本公众号拥有对此声明的最终解释权。欢迎扫下面二维码关注我们微信公众号:广州伊理雅通心理咨询中心

排版:Survival

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