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“婆婆年轻是好事,不愁小孩没人带”,事实证明,母亲的话是错的

东林夕亭 08-09

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有些父母催儿子结婚的时候,会说," 最好娶个是独生子女的媳妇,最好她父母年轻,这样的话,才能帮你带孩子!"

有些父母催女儿结婚的时候,会说," 最好嫁个是独生子女的老公,最好他父母年轻,这样的话,才能帮你带孩子!"

这些父母在结婚前就把带孩子的任务分配给了对方父母,倒不是说不行,只是,如此想当然地对子女的婚姻指手画脚,如果子女没啥主见,很容易导致子女和错的人结婚。

客观来讲,婆婆年轻还是年长并不是最重要的,最重要的是婆婆是不是好婆婆。谁也没资格说年轻的婆婆一定是好婆婆,或者年长的婆婆一定是好婆婆。年轻的婆婆和年长的婆婆都有好有坏,关键在于你在选择婚姻的时候懂不懂得选择。

下面这个女人曾经就因为听信了母亲自以为是的观点而嫁错了人,母亲告诉她 " 婆婆年轻 " 有很多好处,结果等到她婚姻走向悲剧了才明白,母亲说的话是错的。接下来,我们就来看看她的遭遇。

上一段婚姻走向悲剧之后,我本来告诉自己永远不去再想那段窝心的经历,本来准备永远不再跟任何人提及那段婚姻,可是,前几天有个朋友提到自己婆家时说的一番话,让我忍不住又想起了过去的那段遭遇。

朋友说,她要嫁的人很年轻,婆婆也很年轻。她母亲告诉她," 婆婆年轻是好事,到时候能帮你照顾孩子,还不用你担心养老的问题,不会有太大的压力。"

因为我母亲曾经也跟我说过同样的话,所以对我来说就像是重新走入了噩梦中一样。或许那位朋友的婚姻不会像我的那段婚姻那么悲惨,但我还是担心,担心她最后的婚姻结局跟我的那段婚姻一样。

我和前夫说是相亲认识的,其实倒不如说是父母安排的。他们在我去相亲之前就先入为主认为对方很好了,所以对我来说,相亲只是走个过场而已。

当时的我,对婚姻没什么概念,也不知道在选择婚姻时应该注意哪些问题。因为和他相亲之后,没看到有太明显的问题,所以之后可以说完全按照父母的安排去进行了。

我没有提出什么意见,父母就认为我是 " 很满意 " 那段婚姻,于是就开始跟对方父母商量尽快结婚的事,我也就因此糊里糊涂嫁人了。

关于 " 婆婆太年轻 " 这个问题,我母亲的说法是:

「婆婆年轻是好事,不愁小孩没人带。你想想就知道了,如果你的婆婆已经七老八十了,你嫁过去之后,不仅要操心给她养老的问题,而且等有了孩子之后,她不可能帮你带孩子,那样的话,你的日子会过得很辛苦。

很多人想要找个婆婆年轻的婆家还找不到呢,你好不容易遇到了那么好的婆家,千万要珍惜,嫁过去之后千万不能跟婆婆闹矛盾。」

当时认为母亲是过来人,就觉得她说的一定是对的,于是心里也就先入为主认为年轻的婆婆很好。可是,真正结婚之后,我才发现并没有母亲说的那么好,甚至跟 " 好 " 没有一毛钱关系。离婚后更是让我明白,婆婆太年轻不是好事,比年长的婆婆更会作妖。

那种感觉很难描述,简单来说就是:婆婆明明很年轻,却总是摆出一副 " 倚老卖老 " 的样子,让人感觉她说的话和她的人很不搭。更准确来说就是那种 " 大家明明是同龄人,对方却装出一副过来人的样子对你指手画脚 " 的感受,总是就是心里很不舒服。

母亲所说的 " 婆婆会帮我带小孩 " 这件事,更是没有发生。从我怀孕到生孩子,包括之后坐月子,婆婆从来没有照顾过我。她宁愿每天闲着,宁愿闲着看电视,打麻将,都不会帮我一点,这是让我最寒心的。

我最后跟前夫离婚,跟婆婆的 " 不作为 " 有很大关系。我需要帮助的时候她不帮我,我心里难免会有怨气。她不帮我反倒埋怨我,指责我的时候,我自然会不甘心。于是一来二去,婆媳矛盾就越来越严重。

明明是她自己有问题,她却倒打一耙把所有的问题归咎于我,怂恿她儿子跟我离婚,再加上她儿子没什么主见,于是,我们的婚姻就这样走到了尽头。

离婚后,母亲改口说," 唉!怎么会这样呢?在我印象中,她明明是个通情达理的好婆婆啊!"

我当时很想质问母亲," 你不是说她好吗?你不是说年轻的婆婆有很多好处吗?你当初百般怂恿我一定要嫁,现在我离婚了,我的痛苦你能理解吗?"

从那时到现在,我一直没有再婚的打算。如果不是带着孩子,或许我会找个有好婆婆或没有婆婆的婆家嫁了,但身边有孩子,再婚太复杂,我还不如一个人带着孩子生活。

很多父母虽然一直催着子女结婚,但是却忽略了一个很重要的事实,那就是:要结婚的人是子女,他们才是当事人,应该多听听他们的想法,应该多尊重他们的选择,你们给子女灌输的婚姻观念未必适合他们。

不仅是很多父母如此,很多子女自己也忽略了这个事实:明明是自己的婚姻,明明自己才是当事人,明明自己应该从自身的角度去对待婚姻,可偏偏盲目听信父母的安排。

很多人的婚姻之所以从一开始就注定是悲剧,就是因为当事人没有发挥作用。

对于女人来说,你要嫁的丈夫好不好,婆婆好不好,要自己去判断!不管是你自己自由恋爱,还是通过相亲认识的,都要让自己这个 " 当事人 " 发挥作用。

要知道,你有你的脾气秉性,你有你的原则和底线,只有对方跟你 " 对脾气 "" 聊得来 " 以及各方面观念和条件相称,婚姻才有 " 顺利 " 可言。

就拿上面那个女人所经历的 " 婆婆 " 的问题,她母亲的说法很明显太偏激。婆婆好不好,不在于年轻还是年长,关键儿媳自己是否认同,儿媳自己是否认跟她合得来。这自然需要女人从自身角度出发去判断,而不是盲目听信父母怎么说。不然,明明是你自己的婚姻,却全盘让父母安排,最后悲剧了算谁的?婚前不发挥当事人的作用,婚后悲剧了,受苦的只能是你这个当事人。

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