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每次约会都把天聊死了,问题到底出在哪?

学姐听说过这样一个故事,一位学者的演讲会结束后设计了抽奖环节。

当学者在热烈的掌声中结束演讲时,主持人抱着抽奖箱上台,对大家一笑,说道:" 教授今天辛苦了,接下来终于可以进入期待已久的抽奖环节了,相信大家一定都等急了!"

话毕,全场寂静……学者看着主持人,露出了尴尬而不失礼貌的微笑。

合着……按照主持人的话讲,大家来看演讲会就是为了抽奖而已。

一个主持人能把天聊的这么死,也是未来可期。

现在越来越多的人在推崇好好说话。不夸张地说,学会聊天,真的会改变你的人生。别以为说话那么简单,它可是个技术活儿。

生活中,你会不会也遇到这样的问题:

相亲时由于不会聊天总是见一次面后就再也没下文了;

你新进入一家公司,努力想跟大家拉近关系,结果反而越拉越远;

面试时,由于不知道如何回答考官问题,总是不能展现最好的自己;

由于这些不会说话的问题,让你很可能错失了一段良缘,损失了一笔财富,或失去了一个工作机会,甚至被人定义成 " 不懂人情世故的低情商 "。

" 我很慢热 "," 我不会聊天 "," 我有社交恐惧 "。

这些都不是真正的借口,只是你选择逃避,说服自己的理由而已。你想要改变,却不知如何下手。别急,学姐这里有 3 个办法,帮你走出尬聊,学会说话之道。

尬聊走开方法一

互换秘密

社会交换理论告诉我们:如果你认为和对方交往是 " 有利可图 ",我们更愿意和 ta 维持关系。

这个 " 利 " 不光指钱,还可以是让你开心、学到东西、有共鸣或者是 ...... 嘿嘿,知道了别人的小秘密。

我们的内心世界,可以分成这 4 个区域:

开放区:指我知道你也知道的事情 ;

隐秘区:是我知道,但你不知道的事情 ;

盲视区:是我不知道,但是你知道的事情 ;

未知区:就是咱俩都不知道的事情。

互换秘密,顾名思义,就是分享我们知道的事情,给不知道的 ta,ta 一高兴,就把你不知道的事情,告诉了你。

当我们把隐秘区的事情搬到开放区,也就是把只有自己知道的事情告诉给对方。对方就会觉得你信赖 ta,把 ta 当知心朋友,对方也会告诉你 ta 的秘密。

互换秘密后你们的距离也就更近。所以聊八卦总能让女生们一下子变得亲密起来。

千万别抱着这样的心态,觉得人家兴致勃勃分享给你的秘密你并不感兴趣,而表现的兴致索然,甚至直呼我不爱听。

亲爱的,要知道,你的目的并不是来窥探别人的秘密。而是通过这样一种拉近人距离的方式,交到朋友,建立关系。

当然,别把秘密的范围设置的那么僵化。藏在心底的是秘密,不愿或不足与人道哉的是秘密。而生活中,私密的琐事,只能和亲密的人分享的小故事,同样可以称之为秘密。

总而言之,你所告诉对方的这个 " 秘密 ",要让对方觉得,你对 ta 与众不同。

尬聊走开方法二

你来我往

互动是聊天中必不可少的因素。很多人把天聊死,就是因为习惯了一问一答的沟通模式。别人来问一句,你就着问题回答一句。既不展开去谈自己的想法和感受,也不去问别人自己感兴趣的话题。就像文科考试答主观题一样,你只写出知识点,不展开作答,永远得不到高分。

而这样的沟通方式,也会很容易让别人误以为你没有交流的意愿和热情,从而也失去了继续谈下去的兴趣。

良好的沟通不是审问式的回答,所谓交流,有交才有流。在沟通中你来我往积极互动,才会源源不断的产生沟通的话题。

先回答对方的问题,然后再次把问题送出去。就像打球一样,接住后再给对方打回去,才算得分。

举个栗子。

相亲时遇到你满意的对象,对方问:你平时都喜欢玩什么呀?

你回答:在家呆着。

这样只能 Game over!

易地而处,这样的回答,如果是你,怎么接下句。哪怕对方兴致盎然地想多和你聊一会儿,也会在这种近似敷衍与不耐烦的沟通模式中败下阵来。

而这样的问题,你完全可以换个方式回答:我平时有点宅,你呢 ? 看你好像蛮喜欢旅行,平常都去哪儿玩?

这样既不用绞尽脑汁想新话题,又让对方感觉他的问题有价值,还顺便显示你想了解他的意向,亲测好用!

沟通是两个人的事,学会倾听,关注他人,也是必不可少的。比如对方的兴趣爱好,对方的情绪感受等等。而这些,也是我们与别人能够深入沟通的最好话题。

尬聊走开方法三

复读机 + 抛问题

俗话说:话不投机半句多。你也许总会遇到和别人聊天,聊几句就聊不下去了的情况。

何为 " 投机 " 呢,就是意趣相合,见解相同。

聊天遇到阻碍,往往是觉得互相兴趣不同、三观各异,谁都不认同谁,使彼此无法沟通无法合作。可如果你总是这么想,只会让自己陷入更加郁闷的境地。

要知道世界之大,无奇不有,志趣不同的人就更是很多。一辈子能遇到真正让你感觉志同道合的人,不过寥寥。

这种情况下,使用复读机 + 抛问题这个方法就特别合适。当你想破脑袋都想不出聊些啥的时候,把主动权交给对方,你只需要接话茬就行。

不过,光复述还不够,还要抛出问题。

A:我那个同事太过分了,自己没有把工作做好,还推卸责任,搞得大家都要加班。

B:推卸责任的人最过分了,他连累你们加班到几点?

A:我们连着一周加班到晚上 11 点多。

B:11 点多啊,地铁都关了吧,打车算报销吗?

抓住对方讲话的重点,并适当重复,会让对方觉得你在认真倾听。同时抛出自己的问题,引发对方的倾诉欲,你们就可以进入一种良性循环的交谈状态了。

最重要的是,这种方式,能够极大的体现你交流的真诚。人与人之间,还有什么比真诚更重要的呢。

以上三点,就是跟人交谈的基本方法,把它们变成你的连环套路,就会让你逐渐变成健谈的人。

你可以试试跟朋友聊天时悄悄练习,也许一开始他们会觉得 " 你今天有点怪 ",但有一天他们会惊讶地发现你的改变。

黄执中说:人生的困扰,说到底,十之八九,问题都出在人际关系。而人际关系的困扰,说到底,十之八九,都是因为沟通出了问题。

会沟通会说话的人,仿佛只要靠一张嘴,就能轻易解决所有问题,和所有人都能搞好关系。不会沟通不会说话的人,却总是因为自己的一张笨嘴,与很多机会失之交臂。

而且,人终究是群体性动物,你永远不可能与整个社会割裂。

而既然身处社会,你就免不了去处理各种关系。虽然你可能觉得自己天生不会说话,性格内向,但当聊天变成你处理社会关系的一项技能时,你还有什么理由不去改变,不往前行?

所以,与其羡慕他人八面玲珑,不如让自己也能变得口吐莲花。学会技巧性沟通,你也会成为社交能手中的一员。

当然,再多的技巧都是方法论。你绝不能关在家中闭门造车纸上谈兵,实践才是硬道理。就现在,抛弃尬聊,走出去,约上三五好友,迎接你的交流新生吧!

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