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如果你爱我,你就应该知道我心里在想什么?

6.27 简直可以定义为国际分手日,先是爆出宋仲基和宋慧乔离婚,紧接着范冰冰和李晨分手就甚嚣尘上。

无巧不成书,那个周末我身边一对情侣也在分手的边缘疯狂试探。

闺蜜娜娜跟男朋友在一起有五六年了,感情一直很好,状态永远都是羡煞旁人,我们都说她找了一个 " 模范男友 ",但即便是模范男友最近的表现也很迷。

娜娜跟我吐槽 " 最近他一直对我不冷不热的,约电影说没有想看的,约吃饭说没时间,好不容易到了周末能陪我逛街买衣服,没想到结局是跟我在路边大吵一架,他说觉得自己的地位好低,还不如买衣服逛街来得重要。"

娜娜跟我的反应一样,都是一脸懵,他们俩的恋爱故事我了解的最清楚,娜娜是个体贴的姑娘,绝对不至于明知道男友需要休息还让他陪。

" 模范男友 " 到底是怎么感觉到自己没地位的?

说出来你可能不信,男人耍起小性子来也让人哭笑不得," 我已经连续加班熬夜两星期了,你却一点感觉都没有!我只想休息,但是你根本就不在乎我是不是需要休息!"

娜娜跟男友并没有同居,这段时间也从没听男友提起过加班这么凶,他甚至连一句抱怨都没有,就算是他肚子里的蛔虫可能都会被他迷惑," 我根本就不知道他的需要啊!"

说到情侣吵架的经典疑问,有句话你们一定不陌生:你如果真的爱我,怎么会不知道我在想什么呢?

一个多么理想化的期待呀!但尴尬的是现实里这种期待被实现的可能性几乎是 0 。

如果对方爱你就知道你在想什么,那还真的挺恐怖,可能你对隔壁老王有一点点动心正准备扼杀在摇篮里,都会被对方第一时间捕捉。

其实,很多亲密关系就是败在了这句话上。

日本有一档真人秀节目叫做《离婚旅行》。

节目组给每一对即将离婚的夫妻策划了一场离婚旅行,旅行的地方就是夫妻曾经度蜜月的地点,希望他们用几天的时间,故地重游,重新寻找记忆,旅行结束之后,再决定是否真的决定签署离婚文件。

有一期节目,夫妻双方到达伊豆的酒店,老婆开始哭泣,说自己回忆起来很多事情,老婆说,我们并没有彼此怨恨,但还是要分开。

原来老公辞职后赋闲在家两年,坐吃山空,老婆很是头疼,矛盾逐渐升级到离婚的地步。

节目后半段,老公才敞开心扉告诉老婆,由于公司里的人事斗争,他才不得不辞职,同事们经常联合起来欺负他。

老婆表示很痛心,原来她并不知道家里的顶梁柱其实在外受了那么多的苦。

但最终这对夫妻还是离婚了。

如果从一开始,老公就如实告诉老婆自己遇到的困境,表白自己需要支持和帮助,是不是结局就会不一样?

为什么面对最亲近的人,我们总是这样:一边从未明确给对方提出希望和要求,一边却又希望另一半通过眼神都能懂。

总之,千言万语汇成一句话:我有想法,但我不说,我就是要你猜出来。

但没多少人得到了满意的答案,因为不被要求的那方,再细心再敏感也不可能洞察你所有的心思。

到最后陷入僵局的那天,对方可能还会唐僧式问的你哑口无言:你想要就说啊,你不说我怎么知道你想要呢?

无法说出口的那些想法和要求,其实跟我们的归因方式有关。

社会心理学家海德 Fritz Heider 基于对人际关系的研究指出,人们对事件发生的解释原因无外乎有两种:

一是内因,比如情绪、态度、人格、能力等;

二是外因,比如外界压力、天气、情境等。

一般人在解释别人的行为时,倾向于内在归因,比如性格、品质等;在解释自己的行为时,倾向于外在归因,比如情境、周围人的态度造成的压力等。

娜娜的男友就是如此,觉得女朋友没有体察到自己的需求,是出于内因——她不够细心不够爱他,而自己不直接表达需求,却是出于外因——对方没给我机会,或者没有合适的情境。

为什么归因的时候无法真正客观?是因为我们都有自我服务的偏差。

简单地说,我们对这个世界对自己对他人的解释方式,都是为了给自己 " 挽尊 ",都会朝着对自己有利的方向靠拢。

如果把考试成绩不高解释成出题太偏,那就避免了对自身能力不够的自我评价;

如果把人际冲突解释成对方无理取闹,那就避免了反省和检讨自己的过程,更不必去承担责任、改正错误。

如果你或者你的伴侣,都只是渴望什么都不说,对方就能理解自己,其实你们不过是想让自己在这段关系里省力,而把引导关系更亲密的责任交给了对方。

你以为从对方身上 " 找错 " 就是给自己省力?你以为对自己有利的解释,就是对关系有利?

恰恰相反,越是推卸责任逃避沟通,后续你需要处理的烂摊子就更多,这就成了亲密关系里的 " 黑洞 ",它深不见底,甚至会吞没你们过往的亲密。

亲密关系本就是相互作用的结果,想要对方满足你的需求,只有一个前提,就是直接表达。

你可以跟另一半确认一个 " 表达时刻 ",比如每天想要告诉对方的 3 件事或 3 个想法、3 个感受,让你们之间尽可能的做到 " 信息对称 "、" 感同身受 "。

这既能成为日常相处中的 " 仪式感 ",也能慢慢培养出彼此直接表达的习惯。

在这个过程中,鼓励很重要,即便是面对自己最亲密的人,也总会有些话不好开口,这个时候,更要让对方感受到你是一个值得信赖的倾听者。

一个好的倾听者,不是只有听就够了,关注对方的情绪、身体语言和眼神,能及时给反馈,让对方感受到,你是在认真地体会他的心情,并且跟他是统一阵线的。

有一种说法是 " 婚姻好不好,看睡前十分钟 ",那些能每天花十分钟沟通,聊聊彼此想法和感受的伴侣,他们的一致性更高,对彼此的理解程度也更高。

10 分钟之于每天的 1440 分钟,不过是千分之几的存在,但却能让关系变得更加亲密,至少能让你们知道彼此的需要,而不是一腔热忱无处释放只靠猜谜碰运气。

别再相信 " 爱我就该知道我想什么 " 的傻话了,要我说,正是因为爱,才更应该主动告诉对方你在想什么啊!

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以上内容由"女子力科学社"上传发布 查看原文

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