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「内含五份福利」这一代独生子女都说自己不会养孩子了

现在社会上,很多家庭都是独生子女,因为家庭内部没有同辈人共享资源、共享家长的爱,作为家里的小辈,他们自出生起就已经习惯了家长们的单向付出

中华文化对爱的表达很隐晦含蓄,导致很多孩子对爱没有被动的认知,也没有主动争取的欲望,要知道他们根本不需要去争取,家长的爱就如炙热火山喷发一般融化了他们。

此外,很多成年的第一代独生子女——现在的家长,在过去的成长过程中,也已习惯了被安排,人生的目标和发展的道路也是被长辈们设定好的。

他们自己的成长过程中就缺少对爱的感知,又谈何在养育孩子的时候帮助孩子认知和感受爱呢?

孩子是一个家庭的镜子,当原像都没有感知爱的能力,镜像中又哪里能反映出这种能力?

我们有句老话:"不当家不知柴米贵,不养子不知父母恩。" 说的特别好。

当了妈妈之后,才惊觉原来,父母为我付出了那么多,满满的都是爱。

可是,为什么非要让养育孩子这件事来教育我,怎么感受爱,如果能让我小时候就能意识到被爱的感觉不是更有幸福感么?

如果你期待将来你的孩子能感受到你的爱和苦心,何不让孩子早点儿感知到呢?做家长的先学会表达爱,帮助孩子从小感知到爱是不是更好?

伊丽莎白 · 克拉里,在她的作品《与打骂和溺爱说拜拜》中提到:无论是个人信仰还是你看中的孩子身上的品质,都会随着时间的变化而变化。

也许你会发现,自己认为对孩子重要的东西也会随着时间而变化,这主要有两个原因:

第一,你自身在不断变化;

第二,孩子在不同的年龄段,你对他的期望也是不一样的。

恰如伊丽莎白 · 克拉里所言,我们在孩子诞生的最初,对孩子全心全意地付出,并未想到要孩子感知和回报,但是当孩子大了,我们的期望也在慢慢改变,逐渐对孩子有了更高的要求。

这意味着,我们在养育孩子的过程中,在不断调整我们的期望值

我跟孩子聊天的时候,也曾经坦诚地对孩子说过," 一开始,因为妈妈不知道你的能力究竟能让你走多远,所以妈妈没有对你提要求。

但是,现在妈妈知道你的能力,可以让你走到十米开外,那妈妈就要求你走到十一米的地方,这是你稍微努把力就能达到的。"

看吧,家长就是这么望子成龙。

家长是孩子的榜样,孩子是家庭的镜子

既然,我们家长不断要求孩子进步,相应地,孩子也对家长有要求。

现实告诉我,等到孩子正式提出要求的时候,通常已经有点晚了。家长们还是主动一点,自觉行动起来吧。

家长如何提升自己呢?

我认为,可以通过亲身养育孩子的实践积累经验,也可以通过阅读学习一些必要的常识。

相对于通过实践积累经验,通过阅读了解常识更为简单,也能帮助家长在做事前准备,有备无患。

市面上此类书籍很多,《遇见孩子,遇见更好的自己》、《养育男孩》、《养育女孩》等等,都是不错的书籍,而伊丽莎白 · 克拉里的《与打骂和溺爱说拜拜》不但讲了理论还提供了很多实际可用的技巧和方法,并提供了可参考的指标和可衡量的依据。

就拿调整孩子的负面情绪来说,作者给出的建议有四个:

注意情绪变化

研究发现,与不是很内向的男生相比,那些外表冷静、善于配合和克制的男生会将自己的怒火及其他情绪压抑在心中。有些人认为孩子没有愤怒的行为,就表明他不生气,这种想法是完全错误的。儿童与成年人一样,都有情绪变化的意识。

积极倾听

从长远看,积极倾听会帮你节约大部分时间,而且,孩子也学着独立思考。倾听时,父母只要表达关心即可,不要参与其中——既不要提问,也不要提供解决办法。鼓励孩子自己弄清楚问题,摸索解决办法。若孩子要求帮助,你也是可以提供的,但是绝不能主动去帮助。只要孩子在心中理清思路,自然就有了解决办法。

我讯息法

" 我讯息法 " 最常见的表述格式是:" 当……时,我感觉……因为… "。" 当…时 " 部分是对孩子行为非责备性的描述,例如,说 " 当孩子打断我时 " 比 " 当孩子很粗鲁时 " 的描述更加具体,后者描述的是孩子的人格特征而不是具体行为。" 我感觉… " 这一部分表达了你对该行为产生的初始情绪,或者该行为对你造成的影响(生气与愤恨不是初始情绪,人们往往在感到无助、恐惧和不公之后才会生气和愤怒 ) 。

画饼充饥

舒缓情绪的另一种方法,是在幻想中满足孩子在现实中不能满足的要求。和孩子讨论他的要求,就好像你已经满足了他的要求。这就叫做 " 画饼充饥 "。

伊丽莎白 · 克拉里 美国教育家

《与打骂和溺爱说拜拜》一书于 1979 年问世,40 年间经过多次编撰,提供了一套能有效影响孩子行为的具体做法,帮助我们通过 " 不打骂、不溺爱 " 的方式,养出行为独立、乐观积极、自尊自爱、能感受到幸福的孩子。

想要改善家庭教养中的问题,改变育儿现状的家长,千万不要错过这本书哦。

福利互动

在留言区说说你在教育孩子时的感悟 or 在曾经的成长过程中父母给你留下印象深刻的教育方式。

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相关标签 福利独生子女

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