嘉人主义 | 爱上离异有孩子的男人,你嫁吗?

嘉人 11-23

离异有孩的男人,一直是年轻女性在择偶时的烦恼。他们成熟,沉稳,经历过婚姻的历练,事业上也许还有些许成就。如果完全不考虑他们,择偶的路就更加狭窄。可如果考虑他们,他们会是一个好的伴侣吗?他们之前的孩子,是否会成为新婚的两个人幸福路上的陷阱?时代变迁,观念改变,如今的后妈会不会好当一些?

在我们以 " 成为后妈你愿意吗 " 为主题的网络调查中,尽管有超过 60% 的人都表示身边当了后妈的朋友过得不错,仅有 5% 的人看起来婚姻失败,但仍然有 41% 的女性接受不了成为年轻的后妈。在 57% 愿意成为后妈的人中,促使她们作出这一选择的最大理由是 " 就是爱上了,没考虑太多现实问题 ",由于种种原因退而求其次才作此选择的仅占 8%。

时至今日,女性对有过婚史和孩子的男性当然并不是完全地接受,但态度的确正在变得越来越开放。

她们怎么说

选择当后妈,痛并快乐着

晓蓝,IT 公司 VP,80 后

结婚时年纪:23 岁

丈夫结婚时的年龄:34 岁,5 岁女孩归男方

婚后的孩子:目前 8 岁,女孩

我和老公是在聚餐上认识的,很快他就单独约我,一直对我讲述过去的婚姻和孩子,说觉得和我聊天心里很安稳,好像认识了很久。最终让我决定结婚,一是确实觉得我老公是个好男人,在上一段婚姻里糊里糊涂地成为了对方的牺牲品却还是咬牙承担了所有的责任和痛苦。我当时就有一种强烈的想法,想要让他快乐起来。这么帅的脸,要是是一张阳光的脸,该多棒!二是我那时候已经和孩子相处有一年的时间了,孩子很依赖我。相处得很好,那是第一次有做母亲的感觉,当然六年后我也有了自己的孩子。

我总记得第一次见孩子那天,是在家附近的公园,女儿骑一个小鸭子车,两条腿在地上不停地蹬,非常可爱!那天我们像一家三口一样,在公园里拍照,游玩。突然感觉在这个城市一下子从一个人变成有了家人的感觉。

结婚之后一直困扰我们的仍然是他的前妻,我之前只是听老公和他的家人说过她的性格比较极端,但我无法理解的是,她在给自己女儿的教育里,也充斥着极端与仇恨。

我不止一次听女儿说,她和她妈妈在偶尔的争吵里她会歇斯底里地要女儿杀了她或是要去跳楼,我第一次知道类似事情时,女儿才刚刚上初中。有一次女儿抱着我哭着对我说:" 为什么你不是我的亲妈妈?" 我有时候也在不解,如果当初我和老公断绝了她和女儿的交往,是不是女儿会更幸福一些?

我们刚刚结婚时,有一天她电话说放暑假了,想接孩子去玩,我做老公的工作说:我的爱无论如何也代替不了亲生母亲的爱,她现在愿意来看看孩子,是好事。

我们甚至亲自将孩子送到了她的单位。没想到这一送过去,等到孩子开学近一个月了,也没有找到她和孩子。学校下了最后通牒,如果再不将孩子送回来,就不让上了。老公无可奈何之下,去法院申请了强执令,强制要求她把孩子限期送回。

和这个孩子在一起一晃就是十几年了,发生过许许多多的事情,比电视剧里演的要丰富曲折精彩得多。虽然很辛苦,更多却是她带来的温暖。有一次我在家加班到 2 点多,她半夜起来上厕所看到了。第二天早上她 6 点多要出发去上学,我睡着了。等我 8 点多起床的时候,看到桌上留着张条,写着:妈,馒头在锅里,荸荠削好了在碗里(我刀工不好),煮了粥,你吃一点。我上学去啦!你注意身体哦!

选择这样的婚姻,痛并快乐着。但是遇到这种时刻,你还是会觉得自己比这世界上其他的人要拥有得多一些。因为这样的婚姻,我在这个世界多了一个关心我爱我的亲人,可能别人永远也体会不到这样的感情与爱,这也是我的收获吧。但如果你问我,如果再给我一次选择,还会选择这样的婚姻吗?我想我的答案是:我绝不会让我的两个女儿,再选择这样的婚姻与家庭。

结婚前觉得孩子归前妻养,

他有没有孩子对我来说没区别

Cindy,电台主播,80 后

结婚时的年纪:32 岁

丈夫结婚时的年龄:32 岁,4 岁女孩归女方

婚后的孩子:儿子 1 岁

我大学同学和我老公是同事,一次同学生日叫来两个单身男同事,两个都是刚离婚的,一个没孩子,一个有孩子。当时本来要介绍没孩子那个,后来阴差阳错跟我老公好上了。由于双方都不是奔着结婚去的,对于他有孩子我也一直没当回事。直到在一起不到一年左右,我怀孕了,既然有孩子就生下来吧,就结婚了。

领证前问过他后妈怎么当啊,要不约前妻出来吃个饭,送她点小礼物,他当时狂笑,明确说孩子归前妻抚养,对我没有任何要求,我不需要跟孩子接触,也不需要想怎么跟他前妻那个家庭相处,这些是他要考虑的问题。即便如此逢年过节我还是会买一些小礼物让他送给女儿,就说是他买的。我本身就喜欢孩子,何况这孩子跟我老公还有血缘关系。结婚以前我以为他孩子的存在完全没影响,但是婚后最真实的感受是,还是会有点问题。

之前有一次他哥们儿的儿子办生日趴,小孩认识我老公的女儿,点名让他带去玩。我儿子当时还不到一岁,带去郊区玩一天也确实不现实,所以我很爽快地同意了。结果后来发现他还把前妻一起带去了,那些哥们儿的老婆也都跟我很熟,就相当于他们带老婆孩子的聚会,他把前妻领去一家三口玩了一天。我们为此大吵了两次,他把我手机电脑全砸了,有一次还动手推了我。

这件事给我最大的感受是,因为有孩子,他势必还要跟前妻一起做很多事情,此前他们就经常带孩子参加幼儿园活动、滑冰比赛、郊游之类的,但那些都是客观要求,而这次是他主动选择的,我很难接受。道理都懂,没遇到事情的时候可以无所谓,真遇到还是会跳脚。

选择重组家庭就意味着你老公要自带两个家庭,除了他和自己父母的家庭,还有他和前妻的家庭。处理这些关系,我现在也还在学习中吧。但是再选一次可能还是会跟他结婚,没孩子当然更好了。婚姻这种事三分靠运气七分靠打拼吧,没结婚不过日子你也不会知道他有什么问题,何况人本身也一直在变。

如何当好 " 后妈 "?

心理学专家来支招

M.C. × 张雁涵

M.C.: 遇到难缠的前妻怎么办 ?

张雁涵:当你要成为后妈,你就相当于无论怎样都有要面对一个 " 前妻 " 的可能。绝大多数情况下,男人进入新的婚姻关系都会让前妻很不平衡,从心态上人也真的是很难真心地去祝福一个给过自己伤害的人。

有的前妻会不断地打电话要钱,或者是经常让老公回去帮忙带孩子,一会儿说孩子生病了,一会儿说自己要出差了。总之就是一有机会就来打扰你的生活。即使抚养权给了男人,前妻也会找各种机会来刷存在感。因为有孩子,没有机会也很容易创造出这样的机会。这时现任的妻子就会变得非常抓狂。

我遇到过一个比较极端的案例,老公和前妻为了隐瞒孩子父母离婚事实,每周末要回去跟前妻和孩子住一天,骗孩子平时因为工作不能回家过夜,时间久了他的现任妻子心态很难平衡。这也是所谓 " 后妈 " 必须正视的问题之一。

所以,首先你要接受并且理解前妻的存在。建议双方在婚前就约定好一个 " 范畴 ",彼此明确我心里可以承受的界限是什么。比如:不可以通宵不归,可以和前妻带孩子出去玩,但是不可以一起去外地旅行等等。

第二要向她表示,我尊重你们的历史,也理解和同情你的遭遇,但是要让她明确,我们现在是合法身份。如果前妻的举动过分打扰到了你们的生活,一定要让老公去解决,大部分男性会有所作为,会去跟前妻沟通。

第三提出问题,你想达成什么样的结果和目的。你可以试着帮助前妻看清问题的本质,在她面前有两个选择,一个是你和我先生的关系是无法修复的,我和先生为了现在的家庭有可能选择再也不管你和这个孩子了;还有一个选择是我们三个人来爱这个孩子,请你选择希望自己的孩子被几个人爱呢?相信大部分的母亲还是会选择后者。

M.C.: 老公对前妻和孩子付出太多我怎么办?

张雁涵:很多人不接纳自己很爱的男人曾经的历史,也不接纳因为这段历史而有的这个孩子,但是一个有智慧的女性一定要意识到,不管你先生和前妻谁拥有抚养权,大部分男人是无法完全割舍血缘关系的。接纳这段关系存在过而不要去抗拒,是理性的选择。

婚姻关系里所有问题解决的根本依然是沟通,这种沟通来自于一个有建设性的状态,包含你提问的方式,要杜绝指责性的沟通。

女性在亲密关系中很容易用情绪解决问题,一不高兴了就容易愤怒、抱怨,正确的处理方式是面对、接纳、解决、放下的过程,婚内发现自己不能接受的问题都要尽量用这个过程去过渡。

可以跟老公商量,家庭是要双赢,不能只让一个人赢,不是说凡事因为你孩子是无辜的,可怜的,我就不能提 " 合理的要求 "。只要不是无理取闹,要相信经过沟通老公能够理解你的感受,并作出改善。尤其是那种对前妻和孩子都充满责任感的人,怎么可能明知对你有所伤害还完全没有愧疚呢?

 

M.C.: 婆婆抱怨我对孩子不如 " 亲妈 " 怎么办?

张雁涵:婆婆的角色,在几种关系中最为微妙。进入重组家庭之后,你会发现婆婆对你格外挑剔,比如你用心费力给孩子做饭,她却可能说我孙子不爱吃这个。对长辈而言,再好的后妈也不如亲妈,面对这样的现象,要拆分成两个层次去理解。

第一个层次是孩子,中国老人隔代亲,心疼孙子(女),因此大部分婆婆对你这个 " 后妈 " 都会异常地审视。另一个层次是从老人自身出发。要知道离婚不仅仅对夫妻双方和孩子是一种创伤,对老人也是,尤其中国的老人在家庭观念上相对传统,很多都抱着能凑合就尽量过的理念,子女离婚对他们来说,也需要有一个创伤的恢复期。

在这些背景之下,当你作为再婚的妻子进入这个家庭,可能要接受比第一任妻子更多的审视,婆婆的紧张度会比第一次高,如果婆婆接受你,她会对你格外好,但是在接受以前,如果有疏离和审视,都是正常的。

所有问题本质上都是如何自处的问题,一定要看清楚自己的心理诉求。婆婆和孩子不认可我觉得委屈,这意味着 " 我希望快速获得认可 ";前妻很烦,这意味着 " 我的生活是不愿意被打扰的 "。很多后妈很有智慧,把家庭关系协调到了特别令人尊敬的程度,毫无疑问是因为她们平衡好了自己的内心。

M.C. × 张思娜

M.C.: 到底该如何与老公前妻的孩子好好相处?

张思娜:这要看孩子的成长阶段分别对待了。

6 岁之前父母离婚,对孩子人格形成的影响是最大的,因为在 6 岁以前人对妈妈的依恋最高,第二才是爸爸,处在这个阶段的孩子其实很渴望找到一个妈妈去依恋。如果恰好在这个阶段你给了孩子这种母爱,一般都会修复孩子的信任感。

6 岁左右的孩子正处于叛逆期,这是他们追求独立人格的一个成长阶段,如果年轻的女性没有过养育孩子的经验,很容易理解为这孩子不喜欢我,那么身为后妈就很容易产生逃避、隔离的心理,对跟孩子相处留下心理阴影。如果恰好这个女性有育儿经验,能够理解包容孩子的叛逆,那就很幸运了。

6 岁以后的孩子要分男女,相对来说 6 岁以后的男孩更愿意跟爸爸玩,对他们来说只需要慢慢接受一个新的女性来到家里的事实,需要时间和过程。但是对女孩子冲击就比较大了,尤其进入青春期以后,所有孩子都会跟同性父母形成竞争关系,这是为了自我证明。如果妈妈能够在孩子需要的时候挺身而出,在孩子不需要的时候又能够适当地放手,选择在背后给以有力支持,孩子的青春期顺利度过,对亲子关系的发展就会有正面影响,如果青春期渡得不好,孩子和妈妈的关系就会僵住,只有遇到一些特殊的人生际遇,孩子有机会理解了后妈 " 管 " 自己的动机,才有可能达成和解。

如果孩子跟你的关系不是特别亲,试着从朋友做起,试着了解孩子,比较好的状态是让 ta 对你 " 招之即来,挥之即去 ",ta 需要你的时候你给以满足,不需要你的时候你就退到幕后,可以主动创造机会独处,但是不要刻意追求表现。

编辑 / 玥汐

撰文 /Helen

插图 /Jocelyn Kao

设计 / 丁振颖

图片提供   嘉人网

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